Rencontrez Andy (Il / Lui)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo d"Andy, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/Ueie5Wy6RsQ

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Salut, je suis Andy, et il m'a fallu beaucoup de temps pour obtenir ce nom, mais c'était en fait un nom que je m'appelais moi-même quand j'étais enfant et je m'enregistrais, vous savez, sur des cassettes et vous les mettez et vous enregistrez à la radio et vous aimeriez parler entre les deux et vous présenter.

C'est comme ça que je jouais, et je m'appelais Andy. C'est ainsi que j'ai fini par obtenir mon nom. Et j'utilise des pronoms lui / lui. C'était aussi un peu un voyage pour en arriver là aussi.

Je suis travailleuse sociale et je travaille ici, à beautiful Workwith, en Ontario. Alors je me souviens de quelque chose qui m'a marqué, et c'est quand nous avons fini par aller parler à votre médecin, ou dans mon cas, c'est une infirmière praticienne, ils vous demandent, comme, comment tout a commencé et me disent votre voyage trans?

Et je me souviens d'être en deuxième ou troisième année assez jeune, et il y avait quelqu'un qui est venu se présenter au gymnase et toute la classe de toute l'école était là. Et à un moment donné, ils m'avaient fait remarquer parce que j'avais la main levée et ils ont dit: le garçon en chemise violette. Et tout le monde a commencé à rire. Et me taquiner parce qu'ils savaient qui j'étais, et j'étais la petite fille aux cheveux courts et j'ai dû supplier mes parents d'avoir cette coupe de cheveux, quelque chose que je voulais vraiment. Mais ça a toujours collé. Ça m'est resté; le garçon dans la chemise violette, et il me suffit d'y penser maintenant et qu'il reste avec moi. J'ai toujours pensé qu'il y avait quelque chose là-bas, et je me souviens qu'un peu plus tard cette année-là, ma mère a décidé de peindre mes murs en rose.

Et elle, je ne sais pas si elle sentait les choses, essayant juste de garder les choses roses et de mettre votre fille dans de petites robes et de vous assurer que vous savez qu'elles suivent, comme toutes les autres petites filles. Mais j'ai de la peinture noire et j'ai mis sur mes mains et j'ai décoré les murs pour lui faire savoir ce que je ressentais lorsqu'elle a choisi le rose pour moi. J'ai donc une volonté très forte, je pense, à un jeune âge. Et désolé, maman. Donc je pense qu'ils avaient la peinture dessus ou m'ont fait. Ils m'ont peut-être fait peindre dessus.

Je suis allé à l'école catholique, et je n'avais pas beaucoup d'exemples de personnes autour de moi qui appartenaient à la famille LGBT. On n'en parlait pas vraiment beaucoup. J'ai dû sortir. Internet était une grande chose, vous savez, ICQ et toutes ces bonnes choses quand nous étions plus jeunes et messenger. J'ai donc commencé à parler à des gens d'autres régions.

Et j'ai rencontré ma partenaire, qui était d'Oshawa, et elle allait aller danser à Toronto, les copains dans les mauvais moments. C'était une danse de garçons et de garçons et de filles et de filles. Et c'était la première fois qu'on avait 17 ou 18 ans, puis on est sortis ensemble un peu.

Nous sommes sortis deux fois, mais ma partenaire, elle sortait elle-même et s'intéressait à beaucoup de filles, et je pense que les filles s'intéressaient à elle et je l'entends rire de côté parce qu'elle ne veut probablement pas que je vous le dise. Mais elle est sortie avec quelques personnes différentes et je pense que j'étais jeune, mais je voulais juste avoir un partenaire et je voulais que ce soit elle. J'ai donc rompu deux fois avec elle, puis nous sommes allés et nous avons tous les deux épousé des personnes différentes.

Nous avons passé un bon moment avec les deux personnes. Nous avons appris beaucoup de choses différentes et appris à être de bonnes personnes et de meilleurs partenaires les uns avec les autres. Je remercie donc ma dernière partenaire pour tout ce qu'elle m'a appris et alors je cherchais juste quelqu'un avec qui être ami, et j'avais besoin d'apprendre à crocheter, alors j'ai mis un post sur Facebook et j'ai dit, Hé, y a-t-il quelqu'un qui est prêt à m'apprendre à crocheter?

Elle m'a envoyé un message et m'a dit que j'adorerais et est venue. Et je pense qu'elle avait d'autres choses en tête, mais j'étais innocent. Et dans tout ça, bien sûr, elle est venue. Et c'était l'histoire à partir de là.

Donc ça a commencé. Je suppose que je suis passée par une phase lesbienne, me sentant être une femme et ce n'est qu'à l'âge de 32 ans que je suis allée la voir et j'ai dit: Écoute, je pense que je suis un homme et je ne sais pas comment tu vas prendre ça. Mais elle a répondu avec une telle positivité et un tel soutien et prête à écouter et à aimer, Oh eh bien, vous pouvez essayer ceci ou vous pouvez prendre des hormones ou vous pouvez le faire. Et le simple fait de savoir qu'il y avait des options s'est ouvert, comme un tout nouveau monde pour moi.

J'ai ressenti un soulagement. Je me sentais juste dans mon esprit, un peu de paix et comme, Oh mon Dieu, il y a une opportunité que je puisse être qui je suis à l'intérieur de ce petit garçon à la chemise violette.

Je pense donc que certains des défis le sont... Beaucoup plus est venu de sortir en famille. Et j'ai eu des gens vraiment solidaires et forts. Et j'ai entendu certaines personnes vraiment le remettre en question et poser des questions horribles que vous ne voudriez pas qu'on vous pose. Et les gens que vous vouliez être là pour vous soutenir et juste dire, D'accord, où allons-nous à partir d'ici?

Et on m'a dit que je vais me faire tabasser dans la salle de bain et peut-être tuer. Les gens sont inquiets. Ils sont inquiets pour moi. Mais ça a été un défi.

Je pense que certaines personnes ont dit, genre, pourquoi voudriez-vous être un homme? C'est la pire chose au monde.

Et ce n'est pas un choix. Ça ne l'est pas. J'ai eu tellement de conversations à ce sujet. Il est donc difficile de s'affirmer. Mais c'est vraiment drôle parce que nous avons une fille adoptive qui vit avec nous. Et quand elle est arrivée, c'était à ce moment-là que je commençais à faire la transition.

Je pense que c'était comme en octobre quand j'ai commencé mes hormones, et elle est arrivée en novembre. Alors j'ai pensé, OK, je vais devoir avoir une conversation avec ce gamin. Elle va me voir faire pousser des poils sur le visage.

Tu sais, je porte des vêtements différents, pas féminins. Et que va-t-elle en penser ? Va-t-elle être gênée ? Est-ce qu'elle va m'accepter toutes ces choses amusantes? Et donc je dois arriver en même temps que nous créons aussi une identité de qui nous étions en tant que parents.

C'était donc une période intéressante. Tout était combiné.

Certains d'entre eux, comme je me suis battu contre l'oppression et je me suis senti opprimé quand Danielle et moi avons demandé un appartement, et on nous a dit que nous n'avions pas l'appartement parce que nous avions un mauvais crédit et que nous avions tous les deux un excellent crédit. Il était donc évident pour moi que nous nous sommes tous les deux présentés - je pense que j'avais l'air jolie butch à l'époque et ils ne voulaient tout simplement pas que des gens comme nous soient là.

Donc, il y a eu des choses comme ça. Mais quand j'arrive dans une salle de bain à ce stade parce que je suis en pleine transition, j'ai l'impression que je dois regarder aujourd'hui pour aller dans la salle de bain des hommes par rapport à, OK, si je suis vraiment occupé ou que beaucoup de femmes vont me voir? Si mon masque couvre, vous savez, en fonction de ce que je porte, à quoi dois-je m'adapter ce jour-là?

C'est une lutte. J'espère que cela deviendra de plus en plus clair. Plus j'ai l'impression que moi-même correspond à mon apparence physique extérieure. Mais je suis assistante sociale, donc tout mon truc c'est que tu dois profiter du voyage. Et voici qui je suis aujourd'hui, et c'est OK. Si.

Donc, voici Daniel.

Ça fait maintenant huit ans qu'on est ensemble. Bientôt pour être femme, j'espère qu'un jour, eh bien, nous verrons, mais je pense que nous avons passé le, qu'est-ce que c'est comme une marque de trois ans normalement?

La Common Law.

[Andy] Wow.

[Danielle] Oui.

Danielle est infirmière et elle fait partie intégrante de ma vie depuis que je suis très jeune, puis nous sommes restés amis. Nous sommes restés amis pendant un bon moment, nous n'étions pas mariés et nous faisions tout ce genre de choses.

Et donc, tu as toujours été là. Et j'ai toujours été amoureux d'elle. Je voulais juste être avec moi et personne d'autre.

[Danielle] Oui. Vous savez, je me souviens très bien, nous vivions à Hamilton, et Andy revenait tout juste de former et de concentrer les fournisseurs, les fournisseurs médicaux sur les soins aux personnes trans et devait être inclusif. Et Andy, je me souviens qu'Andy est entré et qu'il était juste pâle et n'avait pas l'air bien.

Et j'ai dit, tu sais, est-ce que tout va bien? Et il a dit, je pense que je suis trans, et j'ai dit, je l'ai un peu pensé avant. Mais ça ne change rien. Et je pense que c'était le souci d'Andy, comment cela va-t-il changer notre relation?

Tu sais, moi qui m'identifiais à ce moment-là comme lesbienne dans une relation lesbienne, en quoi cela change-t-il la dynamique des choses? Et comme pour moi, c'est, tu sais, le genre est une construction sociale, et tu sais, il ne s'agit pas de, tu sais, que, tu sais, j'aime Andy à cause d'Andy. Et moi, tu sais, Andy est trans et j'ai en quelque sorte, tu sais, toujours su ça, et toujours aimé ça chez Andy.

Et oui.

Mes joues rougissent parfois.

Oui, je pense que nous avons eu une grande conversation sur le fait de passer d'une relation lesbienne à une relation CIS. Et je me demande aussi, tu sais, ta sexualité comme si je n'essayais pas de te changer dans ma décision.

Et puis tu es sorti et tu m'as dit que tu étais quoi.

Je m'identifie comme non binaire. Je ne m'insère dans aucun des rôles de genre.

Mais pas en tant que pansexuel. Tu leur as dit.

[Danielle] Oui, je mets mon attrait pour une personne n'est pas pour un sexe. Je ne crois pas que vous puissiez être attiré uniquement par le sexe.

C'est comme si j'avais touché le jackpot.

Tu sais, c'est ça...

[Andy] Pour moi, je pense même que je conseillais quelqu'un à ce stade aussi qui sortait. Quelqu'un qui ne voulait pas perdre son partenaire et qui a dit que je préférais garder mon partenaire plutôt que de sortir parce que c'est plus important pour moi, et c'est en quelque sorte ce que je ressentais. Donc Danielle a dû être d'accord avec ça et a pris beaucoup de temps pour lui dire, et maintenant j'ai l'impression d'enlever sa fierté lesbienne.

Comme. N'en faisons-nous pas partie ? Toutes tes amies sont lesbiennes. Tu sais que tu es dans un autre genre de statut maintenant, n'est-ce pas?

C'est un peu étrange d'être dans cette position parce que, tu sais, pendant la majeure partie de ma vie, j'ai été très butch. J'avais les cheveux rasés.

C'était Danielle. Ouais.

Je l'étais définitivement. Et puis nos rôles ont en quelque sorte changé notre relation où, tu sais, j'ai fait pousser mes cheveux et il s'est coupé les cheveux.

Danielle me coupe les cheveux pour COVID. Elle m'a donné ce beau faucon. Oui, c'est mon premier mohawk.

Donc tu sais, tu n'es plus visiblement queer. Je suppose que la chose est que vous pensez en quelque sorte, où dois-je m'intégrer dans le... Je ne m'insère pas vraiment dans la lesbienne ou la queer visuellement, vous savez, j'ai toujours l'impression de m'intégrer dans ça.

Je pense toujours que les gens me voient comme une femme quand je me promène.

[Danielle] Oui.

Donc je n'ai pas envie... Je pense que vous êtes toujours visible à ce stade. Je porte beaucoup de choses colorées.

Je pense que c'est ce que c'est, mais un jour, n'est-ce pas?

[Andy] Oui, un jour, je pense que ça va être très, très différent. Je vais m'en tenir à ça et je vais faire de la barbe et de la bûcheron, je pense.

[Danielle] Eh bien, c'est peut-être difficile parce que vous avez en quelque sorte traversé la majeure partie de votre transition visible pendant COVID.

Beaucoup de gens qui viennent me voir et font le, vous savez, pensent que je suis un homme ou puis disent monsieur et ensuite disent, désolé, ils me regardent et ils deviennent confus. Et oui, je reçois beaucoup de messieurs au début, je pense, puis ils me regardent, puis ils le devinent et s'excusent. C'est ce qui s'est passé un peu. Ta famille et mes amis et comme les gens qui m'ont connu et mon défunt nommé la transition vers Andy, et lui lui, je pense, a été un défi pour certaines personnes.

[Danielle] Oui.

J'ai eu beaucoup de chance. Je travaillais à un endroit où il y avait quelqu'un qui n'était pas binaire et je me souviens que c'était une transition pour moi. Et puis même en moi-même en m'appelant Andy tout le temps, comme si j'avais aussi traversé une transition avec ça.

Et donc j'essaie de ne pas le faire. Je ne réagis pas autant aux gens. Je pense que si ce n'est pas le cas, si ça arrive, je l'entends. Je l'entends vraiment et ça, mais je suis juste content d'être ici.

Je pense que vous assumez ce rôle d'enseignante. Je pense que c'est ce que tu es. Et, vous savez, étant officiellement enseignant, je pense que vous avez toujours ces qualités où vous voulez enseigner aux gens.

Parfois, ils disent aussi quelque chose qui.

[Danielle] Oui.

J'essaie aussi de faciliter les choses pour les gens, mais je ne devrais pas aimer que tout le monde se dise : vous n'avez pas à raconter votre histoire à tout le monde et à enseigner au monde comme si ce n'était pas mon travail. Je ne devrais pas avoir à l'arrêter parce que c'est beaucoup à assumer. Mais oui, ces derniers temps, je pense juste... Les gens le réaliseront eux-mêmes, et ce sera un plus grand professeur parce qu'ils se sentiront gênés et ils se diront: Oh, la prochaine fois que je le ferai.

Je ne t'ai pas vue plus heureuse.

Vraiment ?

[Danielle] Oui.

[Andy] Ouais?

Je pense qu'en termes de santé mentale, ça l'a été.

[Andy] Ouais, je.

Je ne sais pas quoi.

[Andy] Ouais.

J'ai lutté quand j'étais petit. Comme, nous venions d'une éducation socio-économique inférieure. Je dirais. Comme mes parents étaient des ouvriers à cols bleus, c'est comme ça que tu les appelles ? Et la vie était, tu avais toujours ce dont tu avais besoin. Mais ce n'était pas toujours les belles choses de fantaisie que tout le monde en classe avait. Et c'était donc plus rude.

C'était plus difficile. Et je pense que vers 17 ou 18 ans et en sortant, j'ai lutté avec mon identité. J'ai lutté avec la sexualité et une pauvre fille, j'avais couché avec une fille pour la première fois, et je pense qu'une semaine plus tard, elle s'est retrouvée à l'hôpital et elle pensait que c'était totalement elle. Et ce n'était pas le cas, mais j'ai juste, j'ai fait beaucoup d'années de counseling pour aider, et je suis dans un très bon endroit en ce moment. Et je pense que cela a mieux égalisé les choses, comme si tout le monde luttait avec sa propre santé mentale et, vous savez, se sentant juste plus équilibré dans la journée en commençant les hormones, je ne m'attendais pas à ce que cela se produise. Plus calme. La paix, paisible, non?

Donc, nous avons eu une lutte avec la vie de famille, et je peux voir Danielle se lever un peu pour aimer que tes yeux deviennent vitreux.

Nous avons toujours voulu avoir des enfants, tous les deux et assez rapidement dans une relation, je pense que nous avons réalisé que nous serions de bons parents et que nous avions de bonnes compétences que nous pourrions partager et que nous avons essayé beaucoup de routes comme nous avons suivi la voie de la fertilité. Et nous étions tous les deux. Nous avons tous les deux lutté avec le poids à cette époque où Daniel a perdu 50 lb en COVID. Elle va très bien. Mais, tu sais, nous avons tous les deux eu du mal à tomber enceintes et ensuite nous nous sommes dit, tu sais, n'est-ce pas? On essaie de s'entraîner. Mais comme, y a-t-il quelque chose que nous pouvons faire en termes d'adoption ou d'accueil?

Êtes-vous ouvert à ça? Et nous avons décidé que nous étions tous les deux, que ce n'était pas forcément notre enfant biologique. Nous avions juste beaucoup d'amour à donner à un enfant qui en avait besoin. Et nous avons donc décidé de devenir adoptez, adoptez des parents prêts. Nous devons faire de la formation pride pour cela. C'est comme ça qu'ils l'appellent. J'ai toujours pensé que c'était spécial. Ça doit être pour nous. Et nous avons attendu combien d'années?

Quatre ans.

Quatre ans, être prêt et tout approuvé et les hauts et les bas de like you vont à ces événements où ils mettent des profils d'enfants sur des tables. Et c'est comme un marché de viande d'endroits que vous pouvez; D'accord, je suis intéressé par celui-là. Et puis tu te bats avec quelqu'un derrière toi. Non, je vais être un meilleur parent avec celui-là parce qu'on est médecins.

Je veux dire. C'était une expérience horrible, alors nous avons finalement été jumelés à un. Et puis juste avant qu'ils ne commencent à nous rendre visite, je suppose qu'on nous a dit que le parent d'accueil voulait garder l'enfant et ils ont pensé que c'était mieux, donc ça n'a pas perturbé l'attachement.

Et nous en avons pleuré parce que nous connaissions toute l'histoire. Nous savions à quoi nous attendre. Nous étions prêts et c'était une perte, une grande perte. Et puis on s'est dit, OK, est-ce qu'on continue à attendre? On vieillit. Comme.

Tu sais, je commence à avoir des cheveux gris maintenant. Les choses se passent comme ça. Et nous nous sommes dit, Eh bien, pourquoi ne pas favoriser? Si nous favorisons, nous aurons peut-être l'occasion de le faire... Ensuite, si un enfant devient disponible, est-ce qu'il est venu en permanence chez nous, n'est-ce pas?

[Danielle] Et je pense qu'il était important que nous soyons francs avec eux tout de suite, que tu sois trans et que c'était notre famille. Et tu sais, tu sais, vont-ils accepter ça? Ou, tu sais.

C'est ce qui conviendra. Oui, on ne pouvait pas l'avoir avec un gamin qui ne l'a pas fait.

[Danielle] Oui.

[Andy] Ouais.

Mais les enfants sont comme des éponges. Ils mangent juste ce que tu leur dis. Et comme, elle a commencé à me demander, Pourquoi portez-vous des vêtements de garçons? Nous avons donc fini par favoriser, au fait. Nous avons donc notre enfant adoptif maintenant.

Et elle est comme, Oui, pourquoi? Pourquoi tes cheveux sont comme ça ? Pourquoi voulez-vous? Je me demandais sans cesse où je portais certains vêtements. Alors on lui a parlé et j'ai dit, Tu sais, genre, c'est comme ça que je me sens le plus à l'aise.

C'est qui je suis et comment je veux m'exprimer. Et j'espère que vous voulez que je me sente à l'aise et heureux de le faire. Et elle était comme, Bien sûr.

[Danielle] Et je pense qu'avant même qu'on lui ait dit ou qu'on lui ait expliqué qu'Andy était trans, elle a tout de suite demandé à Andy : " Puis-je t'appeler, papa? Est-ce que ça va si tu peux être mon père,

[Andy] Oh. J'ai fondu mon cœur.

[Danielle] Et c'était assez tôt quand elle était ici. Et oui. Donc, vous savez, je pense, vous savez, les enfants en savent beaucoup plus qu'ils ne peuvent en apprendre sur des choses.

Et elle, le jour de la Fête des pères, elle m'a écrit, m'a dessiné une petite photo, et elle peut à peine épeler comme si son orthographe était contestée, mais elle peut affirmer mon sexe. Elle m'a donné comme un petit chaume et une moustache et comme, incroyable.

Tu sais, que peux-tu demander de plus? Je vais donc conserver cette image pour toujours, je pense.

[Danielle] Oui.

C'est bien parce que j'étais nerveux. Je ne savais pas comment elle le prendrait.

[Danielle] Oui.

Et oui, elle a été jolie. Elle a été incroyable. Je me sens parfois mal à l'aise d'aller à son école catholique.

[Danielle] Oui.

Tu le fais ?

[Danielle] Oui.

Et juste tous les autres parents, je suis comme, Oh, c'est le gamin. Ouais. Je ne sais pas. Je ne sais pas s'ils font ça, mais j'y pense.

[Danielle] Oui, on s'inquiète pour ce genre de choses. Donc, surtout dans une organisation chrétienne qui n'accepte pas trop...

Ils ne mettront pas les drapeaux. Ouais.

Ouais.

Donc, avec chaque nouvelle famille d'accueil, vous n'avez pas le choix d'où va l'enfant parce qu'il y avait une très belle école juste au coin de la rue où elle aurait pu aller.

Mais nous verrons.

On vient d'apprendre aujourd'hui, en fait, qu'elle pourrait nous quitter comme, juste avant que tu viennes, on a reçu une lettre. C'est une possibilité que nous allons découvrir. Nous sommes donc dans les limbes. Donc, nos cœurs ont été retournés.

[Danielle] Oui.

L'excitation. Elle arrive. Je me souviens avoir attendu à la porte le jour où elle arrivait, regardant par la fenêtre. Tu ne pouvais pas m'éloigner de la porte. J'étais tellement excitée.

Oui, c'est ce que c'est, n'est-ce pas?

[Andy] Ouais.

[Danielle] Nous avons donc la famille d'une manière différente, et ce n'est pas la façon traditionnelle dont nous vivons la famille ou le schéma avec lequel vous avez été élevé.

[Danielle] Oui.

[Andy] Et je pense que c'était la peine d'aimer quand j'ai essayé de prendre un congé du travail et que j'ai rencontré des problèmes là-bas et qu'on m'a dit que nous n'étions pas des parents comme ils vous ont cité ou non, les parents, vous n'avez pas de congé.

Donc les défis, c'était un grand défi.

[Danielle] Oui.

J'y pense.

[Danielle] Être traitée différemment, comme si tu partais sur la manche pour t'occuper d'un enfant. Et vous connaissez tout le monde quand ils partaient dans ce congé ou, vous savez, oh, vous avez eu un cadeau, et une fête et puis vous étiez en quelque sorte il y avait une réunion prévue juste à la fin et vous vous êtes dit, Oh.

[Andy] Oui, il y avait une réunion, et je pensais que tout le monde allait être là parce que c'était en ligne. COVID avait commencé. Et c'était juste mon patron qui vérifiait combien de travail j'avais fait ce jour-là.

Et cette déception que, vous savez, une semaine plus tôt, quelqu'un est parti en congé et a eu cette grande fête.

J'ai fait un don pour ça. Pas le pas que j'avais besoin de présenter. Je ne veux pas dire ça, mais c'est le tout. Lorsque vous êtes un gestionnaire, vous êtes juste envers tout le monde et vous incluez. Je me sentais donc très émue. Et puis on m'a dit que je ne pouvais pas avoir le congé. Et puis c'était comme en octobre. Comme je l'ai demandé avant qu'elle ne vienne chez nous et ce n'est qu'en février que j'ai obtenu l'autorisation de m'absenter pour 35 semaines.

Alors ils ont eu l'impression que cela a pris des mois et des mois. Pensez donc à chaque jour ne pas savoir si vous devez retourner au travail ou aimer ce qui va se passer avec votre enfant ou comment allez-vous? Maintenant, tu dois avoir une garde d'enfants.

C'était comme très mouvementé et comme, émotionnellement épuisant.

[Danielle] Oui.

[Andy] Euh.

Et puis, oui, tout à l'heure, on nous demande si nous sommes intéressés à mettre en avant une intention d'adopter qui nous place dans une situation totalement différente. C'est une ligne fine entre le gouvernement et l'ESA. Et si vous ne franchissez pas exactement cette frontière, vous obtenez tout le. Mais c'est ce que je leur ai dit, comme, c'est comme ça qu'on a notre famille. C'est ainsi que nous avons essayé d'élargir notre famille par d'autres moyens, et c'est ainsi que nous devons le faire. Et je dois partir pour m'attacher à mon enfant et ils ne me le donneraient pas. C'était une bagarre.

C'était un défi. Et donc on s'attendrait à ce qu'ils traitent leurs employés. Je pense qu'avec plus de respect pour les lois qui existent, la Législature qui est créée par le même organisme, et je ne me sentais pas traitée de cette façon aussi.

Et je pense que parce que j'étais sur le point de faire une transition comme commencer ma transition et que je pensais pouvoir partir en congé médical parce que je ne voulais pas être dans un endroit où je ne me sentais pas à l'aise.

Comme si on n'en parlait pas par rapport à mes autres agences de travail social dans lesquelles je travaillais.

[Danielle] Qui étaient très positives.

[Andy] Ouais, et ils, tu sais, tu fais le tour de la table lors d'une réunion et tu introduises tes pronoms, et c'était la façon de faire, mais ce n'était pas du tout comme ça. Et donc je ne me sentais pas en sécurité.

Tu sais, juste être dans une équipe sans discussion et sans discussion. Alors j'ai pensé OK, je vais soit prendre un congé, soit choisir le congé parental. Et j'ai parlé à mon syndicat et ils ont estimé qu'il valait mieux prendre le congé parental. Mais ensuite, c'était comme, Non, tu ne peux pas l'avoir. Et puis ils ont dit, Oh, tu es déjà sur ça parce que j'avais commencé.

J'ai dit, je dois quitter ce séjour. L'enfant entre chez moi. Des besoins spéciaux, tu sais, je dois être là.

Je pense que la grande chose à propos de notre avenir est que nous savons que ce sera ensemble parce que nous apprécions tous les deux les mêmes choses. Nous sommes très amateurs de plein air et de nature, et c'est pourquoi nous voulions vivre dans une maison avec des arbres qui l'entourent et pouvoir avoir des animaux comme votre petit chiot que vous aviez tout un parc si vous la déposiez et que vous ayez les poulets, j'adore vraiment faire ça. Mais je pense juste être quelque part où il y a des endroits pour faire du kayak. Je pense qu'une maison comme vous fait la maison où que vous alliez.

Nous serons là pour quelques années. Nous avons quelque chose de fort, nous avons trouvé une maison. Nous avons vécu à Hamilton, je suppose, était notre première maison et avons déménagé ici et acheté quelque chose qui était à moitié fait. Nous y avons donc mis des petits morceaux et des petits morceaux et l'avons construit.

C'est en quelque sorte un... Tu en as envie.

Bloc par bloc.

Bloc par bloc. Mais comme chaque projet que nous faisons, vous sentez-vous plus d'affinité pour la maison et la terre et juste être ici?

[Danielle] Oui. Nous sommes dans une communauté très solidaire. Donc vous savez, nous sommes très privilégiés d'être là où nous sommes aujourd'hui.

Je pense que je viens d'un endroit si difficile. Passer par, tu sais, sortir comme étant gay et ne pas être accepté tout de suite et se battre pour ça. Et puis, oui, je pense que beaucoup de gens pensaient que j'étais cinglé. Parce que je m'occupais, vous savez, d'être OK et de trouver cette identité en moi-même. C'est comme si vous alliez dans une grotte, puis vous arrivez à l'arrière de la grotte et il y a une petite fissure et vous traversez la fissure et elle s'ouvre dans une autre grotte.

Et j'ai juste, ça m'a pris un peu plus de temps que la plupart des gens. Je suppose que je me sens vieux en faisant ça, tu sais, au moment où je serai complètement en transition et que je me sentirai moi-même, je pense que je serai probablement chauve et en ferai partie, n'est-ce pas?

Je pense que nous avons trouvé tout un tas de conseils que nous donnerions aux autres en termes de réflexion, vous savez, il suffit de parler à quelqu'un et de partager et de ne pas retenir les choses. Je veux dire, vous devez être prêt parce qu'avouons-le, il y a encore de vraies choses qui peuvent vous être faites et des conséquences. Donc, vous voulez être en sécurité et vous assurer que c'est une personne en sécurité, mais parlez à ces personnes et réalisez qu'il y en a d'autres que vous faites partie de la communauté.

C'était vraiment génial à propos de ce projet parce que quand on m'a présenté ce projet et que j'ai commencé à regarder des vidéos, il y avait deux ou trois personnes avec qui j'ai été en contact. Je travaillais avec Heidi et Peterborough, et je connais Cash. C'est donc génial de sentir que je fais partie d'une communauté et de tout ce dont j'ai fait partie, je sais que ce n'est pas le meilleur endroit, mais il y a de petits groupes Facebook que vous pouvez rejoindre et des gens, chaque fois que vous avez besoin de quelque chose, ils sont là pour vous. Ce serait donc génial de se connecter et de se sentir soutenu. Tu m'as dit que je n'avais pas besoin d'être encore nulle part. J'avais l'impression de ne pas être un homme. Je n'étais pas une femme. Je ne rentrais pas dans cette boîte ou cette boîte. Et tu as dit, genre, pourquoi doit-il y avoir une boîte?

[Danielle] Oui.

Et pas encore, tu sais, te pousser à t'intégrer là-dedans.

Je pense que ta personnalité est très noire et blanche et que tu te bats avec le gris. Ouais.

Essayer de trouver le gris?

Ouais. Bien. Il existe une chose telle que non binaire. Est-ce au milieu de tout ça ?

Mon parcours trans s'améliore à chaque étape, chaque jour et chaque instant. À l'endroit où je veux être. Et je viens. Vous voulez encourager les autres à faire ces pas et à marcher, à bouger. Ne restez pas stagnant. Il y a de grandes choses là-bas.

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Rencontrez Luna (elle/elle)

 Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Luna, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/f09iNHM5FYw

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Salut, je suis Lana, et mes pronoms sont elle/elle et je suis une transwoman.

Je veux parler de la façon dont HRT m'a sauvé la vie. Quand j'étais comme, je devais avoir 15, 16 ans quand je suis sorti. J'étais malheureux tout le temps, et jusque-là, je ne comprenais pas vraiment pourquoi.

Je ne me sentais pas vraiment bien. J'avais 14 ans. 14, 13 ans, c'est dur. Je suis sortie en tant que bi et j'étais comme, c'est quelque chose. Mais je ne me sens toujours pas entière, vraiment. Et j'ai juste continué à me sentir comme ça jusqu'à ce que je comprenne que j'étais transwoman.

Et tout dans la vie a immédiatement commencé à avoir plus de sens. J'étais heureuse. Je me sentais comme moi et ma vie sociale était juste et je n'avais jamais ressenti cela auparavant. Mais la dysphorie était vraiment, vraiment difficile.

J'ai passé des années où la seule chose à laquelle je pouvais penser était d'aller à la baignoire et de me castrer, parce que j'avais juste besoin de soulagement. Et l'envie de le faire. C'était quelque chose que j'ai réussi à résister parce que je savais que je saignerais probablement dans la baignoire si j'avais essayé de le faire, et cela n'aurait pas été correct.

Donc, quand j'ai commencé les bloqueurs il y a environ deux mois et demi maintenant, je me sentais tellement mieux presque instantanément. Et quand j'ai commencé l'œstrogène il y a un mois, je me sentais encore mieux.

Ma vie est tellement de meilleure qualité et tellement plus heureuse, et mon corps se sent comme chez moi pour la première fois. Si. Si jamais vous remettez cela en question et je pense que vous devriez le poursuivre, parce que j'ai trouvé tellement mieux de vivre pour moi-même en le faisant quand je suis sorti, ma famille était, vous savez, assez choquée et assez confuse. Il leur a fallu un certain temps pour comprendre, et j'ai été retardé de quelques années parce que je.Eh bien, j'avais un problème médical sans rapport qui faisait que je n'étais pas physiquement malade, physiquement ou mentalement assez stable pour commencer pendant environ deux ou trois ans.

Et puis immédiatement après, j'étais comme, je suis enfin prêt. Faisons-le, un coronavirus arrive et je ne vais pas aller chercher les différents tests sanguins dont j'ai besoin au tout début de la pandémie alors que nous ne savons toujours pas ce qui se passe. Cela m'a donc retardé d'un an. Mais on est là maintenant. C'est ce qui compte.

Beaucoup d'entre nous, ma famille, avaient juste besoin de temps pour comprendre, et ma mère a pris des papiers et des croyances qui n'étaient pas bien fondées comme l'idée de Lisa Littman d'une dysphorie de genre à apparition rapide, et ce n'était pas vraiment sa faute. Il est facile de faire ces erreurs si vous n'avez pas comme une bonne source pour quelqu'un qui vous dit que c'est faux. C'est facile de faire ce genre d'erreur, surtout celles comme, vous savez, une prestigieuse université de DR bien accréditée.

Même si tout s'est avéré être des conneries plus tard, certes, comme s'il s'agissait de rééduquer ma famille. Il s'agissait d'être patient. Et puis il s'agissait des problèmes médicaux où je suis tombé très, très malade à cause de mes allergies, en fait, parce que le vapotage commençait tout juste à devenir populaire. Et dans mon lycée, les gens vapotaient à l'intérieur et je devenais vraiment, vraiment malade à l'école. Et cela a tellement endommagé mon corps que j'ai été à peu près immobilisé pendant plusieurs mois. Et oui, il m'a donc fallu beaucoup de temps pour m'en remettre, physiquement et psychologiquement.

Cela m'a donc retardé pendant un certain temps parce que je ne voulais pas démarrer le processus dans un endroit instable, puis j'ai échoué et je dois recommencer, car après les autres défis que j'avais, je me suis dit que ce type de traumatisme me détruirait.

J'ai donc attendu et c'était dur. C'était probablement la partie la plus difficile, sachant que je devais faire le choix pour moi d'attendre, parce que si je ne le faisais pas, je me mettrais dans une situation dangereuse en le faisant.

Ma relation avec ma famille, elle a lutté pendant quelques années parce qu'ils n'avaient pas la compréhension dont ils avaient besoin pour me soutenir. Et je n'étais pas dans un endroit où je pouvais vraiment leur enseigner. Nous avons donc lutté avec cela pendant longtemps.

Mais finalement, tout a fonctionné dans un sens. Et ça a aussi vraiment été lancé quand j'ai obtenu ce poste au gouvernement et j'ai dit: Je ne vais pas faire ça en tant qu'homme. Et ça y est. Tu ne peux pas m'arrêter et je vais vivre comme ça. Et cela semblait tourner pour eux, je suppose. Et maintenant, ils sont vraiment solidaires et c'est vraiment génial.

J'ai moins peur maintenant. Je sais que je sais toujours que tu sais, je vais toujours être enregistré comme trans, mais ça me va. Mon corps ressemble au mien. Mon. La tête ressemble à la mienne. Mes pensées ressemblent aux miennes maintenant. Dans le passé, ils ne se sentaient pas vraiment en forme et ils ne le faisaient pas. Et maintenant ils le font. Et je sais que c'est un peu Rambley, mais je me sens comme moi-même. Et cela a été la plus grande joie de tout cela. Vraiment.

Mes rêves sont vraiment de continuer à poursuivre mes études en gestion des ressources environnementales. Et, vous savez, peut-être que détruire le monde du capitalisme peut être assez génial. Mais en ce qui me concerne, je veux vraiment continuer à vivre ma vie. Et je suis vous savez, je n'ai pris aucune décision sur les chirurgies et autres, mais je connais les options et je me sens bien avec elles. Je sais juste que tu sais, nous verrons comment mon corps et mon esprit se sentent à ce moment-là.

Si je pouvais me parler dans le passé, je dirais que ça va marcher. Il y a une raison pour laquelle vous vous sentez déconnecté de la société. Tu n'as pas tort. Tu n'es pas brisé. Vous avez du mal à socialiser pour une raison. Ce n'est pas un problème de santé mentale. Ce n'est pas juste que tu te trompes. C'est le fait que vous n'êtes pas qui vous êtes vraiment et que vous y arriverez et ce sera OK.

Ce que j'ai appris, c'est que je peux être moi-même, que je n'ai pas besoin d'arrêter d'être moi-même, que j'ai la liberté et j'ai une vie et que je, je peux la vivre comme je veux.

Ne remettez pas en question l'identité des gens. Même si vous faites partie de la communauté, il peut y avoir l'identité ou la sexualité d'une personne que vous ne comprenez pas. Mais cela ne signifie pas que c'est moins valable que le vôtre. En découpant la communauté, en dessinant ces lignes de bataille entre ceux que vous pensez valides et invalides, cela ne fait que nous blesser.

Les personnes avec des pronoms néo sont valides. Les personnes ayant des sexualités plus complexes sont valides. Et d'essayer de dire que nous avons cette ligne d'acceptabilité qui ne fera que nuire à la communauté, ne fera que nous rendre plus facile de nous blesser.

Les identités des gens sont valables et aucun d'entre nous n'est en mesure de dire à qui que ce soit comment vivre sa vie.

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Rencontrez Riley (pronoms indéterminés)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Riley, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/HYSDc2P2T6Q

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Bonjour, je m'appelle Riley. Et mes pronoms, je n'ai aucune idée de ce qu'ils sont en ce moment et je m'identifie comme non binaire, mais je suis en train d'essayer de comprendre si c'est peut-être autre chose ou quelque chose comme ça.

Alors pour l'instant, je passe parfois, elle, ils que j'ai eus, je ne sais pas encore ce que je ressens à ce sujet, et j'ai aussi, à chaque fois que je trouve maintenant que si je suis identifié comme un homme, cela fait absolument toute ma journée et illumine tout mon après-midi, ma journée ou autre chose. Et j'y penserai pendant des semaines après. Donc, je commence à explorer ce que cela me fait ressentir aussi. 

J'ai trente et un ans. Et depuis mon plus jeune âge, j'ai un peu traîné autour des garçons, j'ai toujours été considéré comme l'un des garçons, et j'ai même été garçon d'honneur dans l'un des mariages de mon meilleur ami et toutes ces sortes de choses. Et toute ma vie, c'était toujours, tu sais, on jouait à quelque chose quand j'étais enfant et ce n'était pas permis aux filles. Les gens seraient comme, eh bien, Riley est là-dedans. Et puis ils seraient comme, Riley ne compte pas.

C'était donc toujours quelque chose qui me mettait très à l'aise avec moi-même. Et puis, en grandissant, vous savez, les choses ont changé, les intérêts des gens changent et tout ce genre de choses. Et je me sentais toujours très à l'aise avec mes amis qu'ils me considèrent toujours comme l'un des gars. Et j'ai adoré ça. J'ai donc toujours eu un bon groupe de soutien à cet égard. 

Je me sentais toujours un peu dysphorique à propos de ma poitrine. Sachez évidemment que lorsque vous êtes petit, tout le monde court en s'amusant, en étant amis. Mais j'ai traversé la puberté très jeune et je faisais n'importe quoi, j'étais toujours un garçon manqué, pour me couvrir. Donc porter des sweats à capuche et toutes ces sortes de choses et, vous savez, des vêtements vraiment amples, ce que j'aimais parce que j'aime ce genre de choses de toute façon.

Et c'était toujours une de ces choses où quand je voyais un homme trans, par exemple, je trouvais cette jalousie et cette sorte de tristesse qui aiment, oh, je ne peux pas faire ça. Je le veux, mais je ne sais pas comment m'y prendre. Et c'était toujours quelque chose que je gardais dans le fond de mon esprit. Et moi aussi, quand j'étais tout petit, j'ai joué au hockey, puis je suis passé au patinage artistique. Je pense qu'une partie de moi voulait faire ça parce que j'adore Halloween. J'avais 50 costumes. C'est amusant. Et j'adore le patinage artistique pour plusieurs raisons. Pourquoi pas n'était-ce plus mon truc. Et aussi, une fois que j'ai commencé à avoir une chance, ces costumes n'étaient plus amusants pour moi. Tout ce qu'ils ont fait, c'est l'accentuer. Et j'étais heureux de passer au hockey. Et j'ai prospéré et j'ai adoré. Et je joue toujours. 

Donc, tu sais, un peu d'avance rapide, tu sais, au lycée, j'étais encore un garçon manqué. Et j'ai même eu certains de mes amis, comme, tu sais, je suis allé dans une école catholique et des gens comme Riley, tu n'as pas encore porté le kilt. Et mes amis riaient et disaient, d'accord, ne porteront pas le kilt malgré mon chapeau à carreaux. C'était un kilt féminin. Droit. Donc, tu sais, ce n'était pas quelque chose que j'étais à l'aise de faire. Pour que les gens rient toujours, disent que Riley ne va pas faire ça.

Et puis pour Halloween, c'était toujours-je pense que l'une des raisons pour lesquelles j'aime tellement Halloween est que c'était l'occasion d'être quelqu'un d'autre pour la journée. Donc j'étais-si je repense à mes costumes, c'était toujours un homme que j'habillais comme une sorte de personnage masculin. Et j'adore encore Halloween à ce jour. Quiconque me connaît peut en témoigner. Si. Encore une fois, toujours trouver des moyens et penser à ma poitrine et ensuite à l'université où c'est très différent. J'ai trouvé ça un peu difficile.

Donc je ne l'ai pas fait-vous savez, vous essayez différentes choses. Comme essayer de dire peut-être un jour, hey, tu sais quoi, peut-être que je serai comme Halloween aujourd'hui, vous savez, donc je porterais comme le maquillage gothique ou n'importe quel genre de si j'avais l'impression d'être dans une sorte de costume, que je me sentirais peut-être plus en confiance tout au long de la journée. Mais ça ne fonctionnait toujours pas. Et puis encore que payer à propos de ma poitrine. Et donc je porterais toujours environ trois sports pour que nous comprenions autant que possible. Et puis il y a plusieurs années, j'ai commencé à regarder la reliure de test, ce que j'ai fait pendant de nombreuses années et qui a causé beaucoup de problèmes. Et puis finalement, il y a peut-être deux ans, j'en avais assez. Il est temps de faire quelque chose à ce sujet. J'ai donc commencé le voyage pour obtenir ma meilleure chirurgie, que j'ai obtenue en octobre 2020. Donc, pendant la pandémie, c'était très éprouvant pour les nerfs parce que je le voulais vraiment. Donc j'ai compris ça. Et ça a été la meilleure chose qui m'est jamais arrivée de toute ma vie, de loin. 

C'est comme si je me retrouvais maintenant. Je passerais des jours sans me regarder dans un miroir. Et maintenant, je suis un peu comme, oh, tu sais, très excité à ce sujet. Et donc en sortant de ce sommet, je l'ai en quelque sorte dit à mes amis et à ma famille. Ma famille a été incroyable à travers tout cela. Alors ma mère et ma tante sont venues avec moi à ma chirurgie supérieure, ce qui était vraiment sympa, et ils étaient super à ce sujet. Ma mère est allée chercher l'oreiller pour ma récupération et tout était super. Et mon père était hilarant. Quand je suis rentré, dit - il, je parie que c'est une charge sur ta poitrine. Donc c'était amusant. Donc, vous savez, ma famille a été fantastique à propos de tout cela depuis le début, ce qui est vraiment génial.

Vous savez, je montais sur cette hauteur de, vous savez, j'ai mon meilleur chirurgien, je l'avais dit - tous mes amis ont dit, oh, oui, nous savions que cela allait arriver. Alors, les gens commenceraient à me demander, quels sont vos pronoms? Et j'étais comme, oh, tu peux m'appeler elle. Ça va. Je m'en fiche. Tu m'as appelé comme ça car tu sais jamais. Et ça s'est bien passé. Ce n'est pas un problème. Mais ensuite, je pense que quand j'ai commencé à descendre de ce sommet, donc une fois que j'étais tout rétabli et que je vivais, vous savez, sans avoir à m'inquiéter de tout, vous savez, de la guérison et du début de mon quotidien normal, j'ai commencé à réaliser que si j'allais chercher de la nourriture quelque part, la maman et la miss me dérangeraient vraiment. Ce serait quelque chose que je saurais, j'ai commencé à remarquer que j'éviterais d'aller à ces endroits où je savais que quelqu'un allait dire: vous voilà, madame, vous voilà, Mademoiselle. Comment vous portez-vous, aujourd'hui? Manquez ce genre de choses. Et ou je demandais à mon ami d'appeler parce que je ne voulais pas m'en occuper. Et j'avais dit: tu peux aller le chercher? Comme si je ne pouvais pas, Et il était incroyable de comprendre ça. 

J'ai donc commencé à parler à mon thérapeute, qui a été un soutien formidable pour tout cela et a aidé à faire avancer la balle avec mon opération et tout. Et j'avais dit, tu sais, comme si je ne savais pas comment me sentir à ce sujet. Et elle a dit, eh bien, essayez peut-être de passer un peu par eux, voyez comment vous vous sentez et si cela se connecte. Je l'ai donc fait pendant environ deux semaines.

Je n'avais pas l'impression que c'était ça. Comme si c'était celui-là. Il n'est pas tombé en place. Alors j'étais comme, je suis retourné vers elle et j'étais comme, tu sais, je ne me sens pas vraiment connecté à ça. Et elle a dit, c'est tout à fait bien. Tu l'as essayé. C'est comme ça que tu sais. Droit. Ensuite, je suis allé dans un magasin pour ramasser quelque chose pour le trottoir, et je portais un touk et des chemises et des pantalons boutonnés et juste réguliers. J'avais des chaussures joker et batman. Et la dame m'a donné mes affaires. Et elle a dit: Te voilà, fils, passe une bonne journée. Et je suis rentré dans ma voiture et j'ai appelé mes amis. J'étais comme cette femme. Je pensais juste que j'étais un garçon.

Et ça a fait toute ma journée comme si j'étais sur le nuage neuf. Et parce que je portais un bouton qui était en fait un bouton après ma guérison. Alors je suis allé au magasin. Juste après, je suis monté dans la voiture et je suis allé chez Wal-Mart et j'ai acheté environ quatre chemises boutonnées, mon ananas aujourd'hui.

Et donc je me suis dit, tu sais, si ce genre d'aide, c'est quelque chose qui m'a rendu si heureux. Et ça a cliqué comme pour moi. Et je trouve maintenant que si quelqu'un dit un jour comme, vous savez, comme si je suis déjà allé dans une salle de bain et que j'utiliserai toujours les toilettes des femmes s'il n'y en a pas de genre neutre. Et j'étais dehors pour déjeuner l'autre jour et une petite fille a regardé et la maman a dit, oui, c'est une femme. Et d'une certaine manière, même si elle a dit, oui, c'est une femme, j'étais toujours un peu comme, j'ai l'impression d'être sur ta couverture.

C'est plutôt amusant. Alors que même juste ça, que cet enfant devait être comme une deuxième supposition. Ça fait juste toute ma journée. Donc, en ce qui concerne les pronoms, vous savez, j'essaie de comprendre ce côté de mon histoire et de ma vie, de mon voyage. Donc, vous savez, ils parlent de votre parcours de genre. J'ai dit à mes amis que c'était ma transmission. C'est vraiment amusant.

Je trouve des choses qui me rendent heureux et des choses qui me bouleversent et comment gérer ces parties du spectre trans. Donc évidemment, l'une des deux premières choses que je ressens comme ça pour moi en tant que femme serait mes cheveux et ma voix. 

Donc avec mes cheveux, je suis comme, tu sais, beaucoup de gars ont les cheveux longs. J'écoute de la musique heavy metal. Beaucoup de fans de heavy metal ont les cheveux longs. Pourquoi dois-je changer mes cheveux pour d'autres personnes? Mais je pense aussi que si je changeais mes cheveux, cela affirmerait probablement que d'autres personnes me parleraient. Mais donc je passe par certains jours et je me dis, eh bien, peut-être que je dois changer cela pour que cela se produise. Et puis d'autres jours sont comme, non, je n'ai pas à faire ça. Je vais vivre ma vie.

Et puis évidemment, ma voix. Alors j'avais pensé à, tu sais, est-ce que le THS me convient? Est-ce quelque chose que je veux commencer à explorer? J'ai donc parlé à quelques personnes dans des groupes de soutien. Facebook a été incroyable. Une ressource incroyable pour parler à des gens qui partagent les mêmes idées et, vous savez, demander aux gens, hé, comment s'est passée votre transition vers l'utilisation du THS et des effets secondaires? Et beaucoup de ces choses comme je n'en veux pas vraiment beaucoup. Je veux juste que ma voix change. 

J'en ai parlé à mon thérapeute. Donc, je commence maintenant à regarder la thérapie vocale pour travailler avec ça. Alors je chantais et parfois je le fais encore autour de la maison, au grand dam peut-être de mon voisin. Tu sais, je vais commencer à travailler sur peut-être comment je peux travailler avec ça pour affirmer un peu plus de choses. Et, vous savez, au fur et à mesure que les choses avancent, je ne pensais pas que les pronoms me dérangeraient autant qu'ils l'ont fait. Peut-être que ça va changer. Je ne sais pas. Ça fait partie de ma transmission. 

Je n'ai pas tout compris. Je ne suis pas sûr que je pourrais être, vous savez, dans la cinquantaine un jour qui disent que j'en ai assez et, vous savez, on ne sait jamais. Donc, tu sais, c'est quelque chose que je pense, tu sais, que tu ne finis pas toujours. Certaines personnes disent, vous savez, quand vous savez, vous avez terminé la transition et je ne pense pas que vous en ayez fini. Tu sais, ça va toujours continuer. C'est un truc comme, tu sais, quand as-tu fini de vieillir? Tu sais, quand tu auras fini.

Vous savez, tout le monde, j'en suis sûr, vous savez, nous changeons nos cheveux, nos vêtements et toutes ces choses, et je pense que, vous savez, c'est génial, vous savez, le genre peut aussi être une de ces choses.

Je m'identifie donc aussi comme asexué. Donc je ne ressens aucune attirance sexuelle, aucun romantisme comme je n'ai jamais eu le béguin pour personne. Et c'est drôle, cependant, la seule personne que j'ai jamais eu le béguin est un musicien très obscur qui a l'air très androgyne.

Donc mes amis ont toujours trouvé que c'était aussi un peu humoristique. Donc, vous savez, surtout avec HRT, cela peut changer ce genre de choses. Et mon acceptation de ma sexualité a été un long chemin. Et j'en suis à ce point où je l'ai accepté. Donc je ne veux pas commencer à jouer avec ce genre de chose. C'est vous savez, si vous accrochez une photo, ne la touchez pas. C'est parfait. N'y touche pas. S'il est accroché par ce petit clou, ne le touchez pas.

Je ne sais pas quels sont mes pronoms. En commençant, tu sais que "Elle" semble aller BIEN. Mais Madame, mesdames et Mademoiselle peuvent gâcher toute ma journée. Au point où j'ai eu de petites cartes de visite qui disaient "Bonjour, je m'appelle Riley, merci de m'aider aujourd'hui. Veuillez ne pas utiliser de pronoms féminins lorsque vous vous référez à moi parce que je ne suis pas une femme. Si vous glissez, c'est OK. Nous sommes humains et faisons des erreurs. Et bonne journée."Donc, je peux les distribuer si je vais au restaurant de manière non conflictuelle pour au moins freiner ces choses, ce qui me dérange un peu.

Alors, oui, en essayant de comprendre, comme je l'ai dit, il semble être quelque chose qui me connecte vraiment. On verra où ça va. Mais en attendant, je dis juste aux gens, ne me traitez pas de connard. Truc. C'est à peu près tout.

Vous n'avez pas à tout comprendre. C'est BON. Et c'est quelque chose qui peut juste être en cours. J'espère donc que cela sera utile pour certains d'entre vous qui ne savent pas où vous en êtes dans votre voyage. Vous n'avez pas à tout comprendre.

Et c'est quelque chose que vous pouvez trouver dans votre propre temps. C'est BON. Et tout cela fait partie de votre transmission.  

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Rencontrez Kaylee (elle / elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Kaylee, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/T2X7WupmH8w

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Je m'appelle Kaylee. Kaylee Mae. Mes enfants m'appellent Mae. J'ai presque 40 ans, alors, vous savez, à mi-chemin de la vie, je passe par elle/elle. J'ai été dehors pendant neuf mois, 10 mois, et sur HRT pendant neuf mois juste l'autre jour.

Ces dernières années, j'ai été gestionnaire d'immeuble, et je pensais que j'étais assez déprimé. J'ai pensé que j'avais peut-être ADD. J'ai pensé à des choses différentes. J'ai essayé de me soigner, de voir des médecins, de prendre des médicaments pour ça.

Rien de tout cela n'aidait. Et j'ai repensé à la 2e année. Quand on m'a dit, tu sais, tu ne peux pas traîner avec les femmes et ça. Et j'ai réalisé qu'il se passait beaucoup plus là-bas. Et m'a finalement admis que, oui, c'est ce dont j'ai besoin. Et le jour où j'ai compris ça par moi-même, je n'ai pas arrêté de sourire. Ça a été incroyable. 

Quand j'ai commencé la transition, c'était assez facile. J'ai été surpris, en fait. Je suis allé voir mon médecin et je leur ai dit et j'ai été un peu surpris quand ils ont répondu "Vous êtes Trans?"comme si leur tête était retournée.

Eh bien, oui. Je veux dire, dois-je regarder d'une certaine façon ou quelque chose comme ça. Et elle a dit non. OK. Alors ils m'ont référé à un ENDO et j'ai fait un test sanguin. J'ai fait une autre prise de sang. Et puis j'ai attendu trois semaines peut-être et j'ai commencé la THS. Et je savais déjà ces dernières années que c'était quelque chose que je voulais vraiment. 

L'entraînement vocal est probablement ma plus grande peur. Je peux faire des courses de soutien-gorge avec ma femme. Je peux aller me faire les ongles. Je peux m'habiller aussi bien que j'aime, mais je suis encore timide pour essayer de faire de l'entraînement vocal. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est la partie la plus difficile pour moi. 

D'une certaine manière, je discutais de savoir si je devais faire cette interview ou non, parce que j'entends tellement d'histoires de personnes qui perdent la vie. Tu sais, ils traversent une enfance très dure, beaucoup de problèmes médicaux. Et j'ai eu beaucoup de chance de n'avoir presque rien de tout cela.

Et je suis triste pour certaines personnes. Mais ensuite, certaines personnes m'ont parlé et m'ont dit que vous deviez donner aux autres l'espoir que nous soyons ensemble. Nous sommes mariés depuis 13 ans et notre relation est plus forte maintenant qu'avant. Il y a tellement de choses auxquelles je peux me rapporter. Je veux dire, et nous portons les mêmes vêtements. Donc c'est incroyable. 

Les défis dans ma vie n'ont pas été trop nombreux, je veux dire, j'ai une femme incroyable qui me soutient, deux beaux enfants qui me soutiennent, et ils apprennent à ce sujet à l'école. Quand je leur ai dit que c'était le cas, l'une des choses les plus difficiles a été de dire à ma famille et je pensais que mes enfants, je devrais expliquer un tas de choses, et dès que je l'avais dit, ils ont dit: Oh, eh bien, papa, tu es transgenre alors. J'ai lu à ce sujet à l'école, et ils n'ont que 12 et 13 ans, et j'ai été vraiment surpris qu'ils enseignent cela, et cela m'a permis de leur expliquer un peu plus facilement. C'était donc vraiment bien que les enseignants aient déjà vécu une partie de cela, 

À ce stade, les choses avec ma femme sont incroyables. Ça a commencé. Eh bien, je veux dire, juste une donnée. Ça a commencé assez étrange. Je ne savais pas comment ça allait se passer. Dans le passé, nous avions expérimenté avec quelques autres femmes. Je voulais m'assurer que tout irait bien. Je n'aurais pas pu le faire sans elle. Je ne pense pas que je l'aurais fait. C'est ma pierre, ma pierre, toute ma vie. Donc, si le soutien n'était pas là, je ne sais pas que j'aurais pu le faire. Et maintenant, les choses sont juste des câlins sur le canapé. Pour elle et moi, c'est la plus belle soirée que nous puissions avoir.  C'est donc agréable de pouvoir faire ces petites choses. Se tenir la main est tellement différent maintenant, des trucs comme ça. Mais les petites choses signifient tout un tas. 

Donc, si je devais donner des conseils à quelqu'un qui est marié ou dans une situation comme moi? Je dirais de ne pas aller trop vite avec les choses. Je veux dire, même si vous allez faire une transition médicale, surtout, c'est un long processus. C'est des années et des années. Et si tu peux, genre, je ne voulais vraiment pas effrayer Kassandra du tout.

Ça aurait vraiment fait mal. Il n'y a pas besoin de se précipiter. C'est un processus très long. Alors laissez-le faire son temps. Et je pense que c'est la meilleure chance de maintenir votre relation. Et même si vous finissez par devenir les meilleurs amis, juste si vous faites les choses trop vite, je pense que cela pourrait vraiment effrayer quelqu'un ou les prendre au dépourvu d'une manière dont ils ne pourraient pas rebondir. 

En y repensant, quand j'avais huit ou neuf ans et que j'apprenais à me casser les cheveux et que j'étais assise avec les filles de la classe, mon professeur m'a écartée et un petit commentaire m'a collé pendant 30 ans, que vous ne pouvez pas faire ça. Tu es un garçon. Tu dois être là. Et c'était juste sur le dos pour la prochaine longue, longue période. Et finalement, j'ai fait quelque chose. Et je veux dire, je me sens si bien. Je ne me suis jamais senti aussi bien de ma vie. 

Je vois tellement d'autres personnes trans dans beaucoup des discordes dans lesquelles je suis. Et la seule chose que les gens ne peuvent pas cacher, ce sont vos yeux. Même aussi fou ou contrarié que vous, leurs yeux deviennent si grands et si heureux. Et vous voyez la différence dans ces changements que les gens traversent et les yeux racontent l'histoire. Je pense que tout seul. 

J'aime tellement de choses à propos de, tu sais, je suis très, très visiblement trans. Je sors, et je n'essaie pas de, tu sais, où je me fond. Je me promène et je parle à tout le monde. J'aime vraiment me maquiller. Je n'ai pas encore eu de leçons. Donc c'est un peu comme une merde de le comprendre. Pas facile. Comme les vêtements. J'adore faire du shopping. Et je pense que le village de valeur et les magasins comme les magasins de consignation sont le meilleur ami d'une personne trans. 

En fait, je suis allée à un et c'était vraiment bien parce que j'ai vu un groupe de six ou sept femmes trans ensemble. Et pendant COVID, c'était ma seule vraie vie... Donc c'était vraiment agréable de voir ça. Et oui, j'adore faire du shopping. Tout ce que j'aime faire avec le visage. J'ai juste tout ce que j'ai manqué, je commence à avoir des cheveux un peu plus longs, donc je suis capable de faire quelques choses avec. Tout. Je suis tellement heureuse. Il y a tellement de choses qui me rendent heureuse d'être transgenre et plus que je ne le pensais. 

Nous sommes surintendants, nous sommes surintendants depuis environ 12 ans, presque depuis le moment où nous sommes ensemble, et c'est vraiment agréable.

Je l'ai été... tout au long de mon travail, j'ai pu voir beaucoup de résidents. J'ai donc fait les choses lentement. Je ne voulais faire peur à personne ni à moi-même, d'ailleurs. J'ai commencé, tu sais, à porter des paillettes, du vernis à ongles et du mascara et de petites choses comme ça. Et les résidents ont commencé à le remarquer. Mais j'ai trouvé que personne ne voulait demander. Ils n'arrêtaient pas d'être eux-mêmes très gentils. La plupart des gens, ayant beaucoup. 

Travailler ou est super favorable avec moi. Rien n'a vraiment changé au travail. En fait, je trouve que les gens sont plus gentils. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est probablement parce que je suis moi qui je suis censé être. Je pense donc que c'est vraiment une bonne chose d'avoir une entreprise et des collègues très solidaires. C'est génial. 

Il y a quelques défis. Le plus gros, et ça ne m'a pas dérangé le plus longtemps, c'était, mon nom de mort était que j'étais d'accord avec ça. Et la dernière fois, ça a été difficile parce qu'il y a des gens que vous connaissez depuis longtemps et qu'ils ne sont pas prêts à m'appeler de ce nom, et c'est difficile parfois, je veux dire, tout partout maintenant c'est Kaylee. il n'y a pas d'autre personne ici. Donc c'est juste leur rappeler, vous savez, juste un doux rappel, je ne m'offusque pas du tout très facilement. Et je suis une personne très facile à vivre. C'est probablement la plus grande difficulté pour moi. 

Il y a aussi quelques personnes qui ne sont peut-être plus aussi amicales avec moi, mais elles ne disent rien. On va le prendre. Et c'est très bien. Ils font leur propre truc et je vais bien. Tout le monde ne peut pas aimer tout le monde. Et je pense que le monde va aimer ça. C'est censé avoir des gens qui m'aiment, des gens qui m'aiment et des gens qui préfèrent ne pas me parler. Et c'est bon.

Dans le futur... J'adore le travail de bureau. Je l'ai toujours fait. Et j'aime aussi bavarder. Je voudrais donc sortir du surintendant et aller travailler dans un joli bureau où je peux m'habiller super bien, ne pas avoir d'uniforme tous les jours et bavarder et juste.

Traîner avec plus, plus d'un groupe de personnes plutôt que de simplement faire un ordre de travail aléatoire comme certaines des choses au travail, perdre beaucoup de muscle, je dois faire d'énormes ordures compactes, des choses qui ne sont plus aussi faciles à tirer. Je dois pelleter de la neige en hiver pour une propriété massive, pas seulement dans une allée. Donc beaucoup de choses deviennent plus difficiles. Et j'aimerais être à nouveau dans un bureau où je me sens super confortable et heureuse.

Je veux juste dire que j'aime ma femme plus que tout au monde. Mes enfants arrivent très, très près de la deuxième place. Elle est la chose la plus importante pour moi.

Je suis Cassandra. Je suis l'épouse de Kaylee. Je dois l'appeler maintenant.

Nous sommes mariés depuis. Onze ans et ensemble pendant 13 ans. Donc ça a été vraiment bien.

Une chose importante, c'est que le sexe avec ma femme a disparu. Beaucoup mieux, ce n'est pas tous les jours, deux fois par jour, c'est une fois, une fois par semaine peut-être, mais c'est tellement mieux et ça nous a rapprochés.

Et je pense que c'est vraiment important de se connecter comme ça. C'est plus significatif et plus de temps impliqué. C'est vraiment, vraiment sympa. Et dans le même ordre d'idées, c'est un peu comme ça que je me suis assuré qu'elle accepterait que je sorte.

Nous avons fait des expériences avec quelques femmes. Pour voir si c'est quelque chose que je voulais voir. C'est une femme très, très calme et réservée, et je ne savais pas si c'était quelque chose avec lequel elle serait d'ACCORD. Et elle est définitivement d'accord avec ça. Donc, oui, je m'identifie comme lesbienne. Et si elle n'aimait pas les femmes, je ne pourrais pas.

D'abord, c'était assez bizarre, je me suis dit, parce qu'on plaisantait toujours avec moi que tu voulais tout faire, si jamais il pouvait être une fille, il voudrait être une fille.

Je veux dire, c'est juste. Ce fut un choc pour lui quand il a décidé qu'il allait le faire. Et nos relations ont été 100% meilleures que ce que nous pensions. Je vais bien à 100%, donc.

Après avoir été marié pendant tant d'années, si vous aimez vraiment la personne, vous devriez rester avec elle. Si tu ne le fais pas, alors ça ne sert à rien de rester avec cette personne. Soyez vous-mêmes. Et je suis heureux pour toutes les personnes transgenres ou qui essaient de se changer pour le mieux.

Nous avons deux beaux enfants. Ce sont des enfants incroyables.

Tout le monde dit ça à propos de leurs propres enfants, je suppose. Mais ils sont vraiment spéciaux. Avant de les amener, je veux juste dire une chose très vite. Ils n'ont pas de cadeaux de Noël. Ils ont économisé leur argent. Ils ont beaucoup d'argent. Ils ont économisé leur argent jusqu'à ce que l'autre jour, ils aient trouvé leur PS5 au hasard dans un magasin. Ils ont eu de la chance. Donc ils sont si heureux. Ce sont des garçons très patients. Ce genre donne juste un peu d'informations sur eux. Mais oui, j'aime vraiment que je puisse présenter nos garçons à tout le monde, si ça va.

Ici, venez devant ici les gars.

[Jaden] Bonjour

Viens t'asseoir.

[Jaden] Bien

Voici mon aîné, Jaden. Regardez dans la caméra ici. Il a 13 ans

[Jaden] Non, 12

[Kaylee]...je vais avoir 13 ans.

Et celui-ci est Sandre. Dis bonjour.

Salut. Je vais avoir 12 ans.

Ils sont nés à moins d'un an d'intervalle. Les jumeaux irlandais, ils l'appellent.

[Jaden] Non, c'était trois cent sept jours.

Donc 16 jours de moins que, euh, pas six jours de moins qu'un an.

Non .

[Kaylee] Ouais.

365 jours par an.

Oui, moins. Et d'accord, donc ils ont peut-être des questions pour vous. 

Quoi ? Je ne le sais pas... Salut. 

Excusez les coupures COVID. Nous ne sommes pas encore arrivés chez le coiffeur, donc ils sont plutôt bons. Aimez-vous être adolescent?

[Jaden] Ouais, je suppose.

[Kaylee] Ouais. Et toi Sandre?

[Jaden] Je n'en suis pas encore un

Tu l'attends avec impatience ? Assurez-vous de parler ici.

[Zander] Euh... Jeu. J'aime les jeux.,

[Kaylee] Jeux vidéo et jeux vidéo. Alors on est allés, Jaden, j'aimerais que tu leur montres cette photo. Tu le tiens de près, OK? Zander, dis-leur où on est allés.

Nous sommes allés aux chutes du Niagara. Ils nous ont habillés et tout ça.

Ils s'habillaient en quoi ?

Le far West.

Oui, le Far West. Et comment m'appelez-vous maintenant? Comment je m'appelle?

Mae. Mae.

Alors ils m'appellent Mae. Je suis Kaylee Mae. Alors j'ai pensé que Mae serait gentille. Je ne pourrais jamais la voler car maman et papa seraient un peu étranges. Certains endroits où je vais si Mae semblent convenir et ils se portent très bien. Surtout, il rappelle à son frère aîné quand il glisse et, " c'est Mae, c'est Mae!"

Je ne m'en soucie pas si souvent. Parce que c'est toujours lui, je suppose que vous pourriez dire.

Oui, pareil, je m'en fiche.

À la fin. Je pense que nous sommes une famille super facile à vivre. Très, très simple. Pas un souci au monde, vraiment. J'essaie juste d'élever mes enfants comme nous avons tous les deux été élevés, très heureux et faciles à vivre. Tu sais, si quelque chose ne va pas, ne traîne pas là-bas. Il n'y a pas besoin de s'énerver pour des trucs. Passez à autre chose et. Ouais.

Donc je pense que la plupart des gens dans le monde pensent juste qu'ils ont besoin de vivre leur vie et que tout le monde est différent. Il n'y a donc pas besoin d'inculper qui que ce soit. Il leur faut plus d'efforts et plus de temps pour faire des efforts pour peut-être sauver des choses blessantes. Et il est beaucoup plus facile de vivre sa vie, de sourire, d'être heureux tous les jours. Vous ne savez jamais, vous ne vous réveillerez peut-être pas demain. Et je suis heureux quand les gens me demandent: comment va ta journée? Je dis, eh bien, je me suis réveillé aujourd'hui. C'est donc le meilleur début de journée. Je me suis réveillé et je vais me coucher-je suis heureux d'aller me coucher. Tout ce qui se passe, je le regarde aussi positivement que possible, parce qu'on n'a qu'une vie. Tu n'es là que pour une très, très rapide seconde. Et le grand schéma du temps. Alors tu le vis. Souris. Traitez tout le monde comme vous traiteriez votre mère ou votre père ou votre frère ou votre meilleur ami ou même votre chien.

Je veux dire, traitez tout le monde de la même manière et souriez. Et ça déteint vraiment sur les autres. Vous faites une petite chose et vous ne pouvez pas la récupérer d'eux. Mais l'effet papillon descend en quelque sorte la ligne et ils y pensent aussi.

Et n'habillez pas votre âge, habillez-vous comme vous vous sentez. Tu ne peux pas t'habiller honnêtement comme tu te sens parce que je m'habille - Je suis désolé si je m'habille comme vraiment provocante ou salope, je ne sais pas quel est un bon mot à utiliser.

Et j'ai l'impression d'être une adolescente qui devrait être habillée comme si je ne pouvais m'empêcher de m'habiller comme tu te sens. Ne laissez personne vous dire que vous ne pouvez pas porter ça, vous avez 40 ans, ou oui. À la fin de la journée, une chose qui est vraiment importante pour moi est d'avoir une communauté, si vous pouvez trouver une communauté et la majeure partie, en particulier avec COVID en ce moment, est en ligne. Mais il y a de très bons serveurs LGBTQ et surtout des serveurs transgenres. 

Je suis dans quelques-uns d'entre eux, et c'est génial de pouvoir le faire... les gens ont leurs histoires, leurs informations médicales. Ils ont de grandes boules de fierté, une fois par mois, des trucs comme ça, où vous pouvez tous vous réunir et parler ou vous sentir comme faisant partie d'une famille là-bas. Et il y a beaucoup de gens qui n'ont personne dans leur vie. Et je ne pouvais pas imaginer vivre cela sans avoir une sorte de contact. Alors trouvez un groupe de personnes ou une personne ou un animal de compagnie ou même une plante. Tout ce qui est vivant peut vous écouter, mais ils n'ont même pas besoin de vous parler. C'est juste quelque chose à qui tu peux parler. Et je pense que cela pourrait aider beaucoup et éviter beaucoup de tristesse et peut-être de questions. Ouais. C'est le genre de personne que je suis toujours heureuse. Je ne pense pas avoir arrêté de sourire depuis neuf mois. Quotidien. Je sais juste que ça fait tellement de bien de sourire maintenant et je ne peux pas m'en empêcher. C'est juste qui je suis.

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Rencontrez Madison (Elle / Elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Madison, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/0Oy38CL_Zm0

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Bonjour, je m'appelle Madison Poser, j'ai 29 ans. Mes pronoms sont elle elle. Je travaille comme graphiste et je suis une femme transgenre fière. 

En 2017, je travaillais comme graphiste dans une entreprise en ville, et je venais de perdre mon emploi et ma copine venait de rompre avec moi en l'espace d'une semaine. J'ai donc commencé à traîner avec mes amis, Alexi, qui était également au chômage à l'époque, alors nous avions tous les deux beaucoup de temps libre. Et si le sujet abordait comme le genre et qu'elle m'avait demandé si je pouvais être transgenre après que je lui ai parlé de certains de mes désirs d'aimer porter des vêtements pour femmes et de ce que j'y pense tout le temps, vouloir être une femme. Et il a fallu que mon ami me demande si je suis transgenre pour que je réalise. Que c'était une possibilité. Jusque-là, je ne l'avais même pas envisagé. 

Mon amie Alexi m'aidait donc à acheter des vêtements pour femmes, et elle m'aidait à essayer le maquillage et toutes ces autres choses féminines. Chaque fois que j'irais chez elle, je me déguiserais en moi-même. Et c'était tellement incroyable et ça m'a rendu si heureux. Et elle se référait à moi par ses pronoms et par le nom que j'avais choisi, qui était Emma à l'origine, parce que je trouvais ça drôle, parce que ça allait avec Emma Poser. C'était un peu comme un jeu de mots. Je suis une poseuse, Emma Poser. C'est donc d'abord pour cela que j'ai choisi ce nom. Mais après un certain temps, j'ai décidé d'aller avec Madison parce que je ne voulais pas que mon nom soit une blague toute ma vie. 

Donc, oui, nous allions faire du shopping dans les friperies et partout où je pouvais trouver des vêtements pour femmes usagés bon marché parce que je n'étais pas employée à l'époque et que je commençais, je lui collais comme de la colle. J'étais terrifiée d'être vue dans la section des vêtements pour femmes. Mais au fil du temps, cela a commencé à devenir de plus en plus facile. Je commençais à m'éloigner de plus en plus.

Finalement, je suis allée faire du shopping toute seule. J'ai acheté une robe toute seule. Et c'était tellement comme responsabiliser. Je suis immédiatement rentré chez moi et je me suis habillé et je me suis senti incroyable pour le reste de la journée. C'était très stimulant. Oui, il y a beaucoup de moments similaires, comme des obstacles, je suppose que quand tu les passes, tu ressens juste un sentiment de fierté envers toi-même. 

Les premiers défis auxquels j'ai été confronté lors de ma première sortie, je dirais que ce sont mes parents. La première fois que j'ai essayé du vernis à ongles, ce qui était comme l'une des premières choses que j'ai expérimentées, je suis rentré à la maison avec ça sur les mains et mon père a vu. Et sa réaction n'était pas celle à laquelle je m'attendais.

Toute ma vie en grandissant, je pensais que mes parents seraient tous les deux très solidaires si je venais comme gay ou autre chose. Et donc je n'étais pas trop inquiet au départ. Mais dès que mon père a vu ça, j'ai mis du vernis à ongles. Et sa réaction qui m'a fait vraiment peur de venir le voir. 

J'étais plus à l'aise de sortir avec ma mère, je suis en fait sorti avec ma mère assez tôt. Nous étions tous les deux au quai de notre chalet, et c'était juste elle et moi. Et je viens de commencer la conversation en lui demandant si elle connaissait quelqu'un qui était transgenre. Et elle a dit oui. Une de vos proches, des parents éloignés qui vit à Sault-Sainte-Marie, est en fait transgenre, une femme trans.

Je ne savais même pas qu'ils étaient mes parents. Je ne les avais jamais rencontrés auparavant. Comme s'ils étaient parents éloignés. J'avais rencontré ce parent environ un an plus tard lors d'une réunion de café trans ici dans la ville. Et c'était vraiment génial de les rencontrer. Et je trouvais ça tellement cool. 

Et elle m'a ensuite demandé, pourquoi, pourquoi vous évoquez ça? Et puis j'ai juste dit en quelque sorte, eh bien, j'ai expérimenté mon genre ou remis un peu en question mon genre. Et j'envisage le fait que je puisse être transgenre. Et c'est en quelque sorte comme ça que je suis venu voir ma mère. Et elle était, elle est devenue assez calme. Oui, bien sûr. Elle ne savait pas comment traiter cela parce qu'elle ne s'y attendait pas. Évidemment, je l'ai plutôt bien caché. Mais au fil du temps, elle est devenue l'un de mes plus grands partisans. Et c'est en fait pour ça que j'ai changé mon deuxième prénom pour le prénom de ma mère. 

Pendant que je travaillais comme graphiste, je ne suis pas sorti. Je travaillais dans une organisation ici en ville, et c'est là qu'ils m'ont laissé partir. Et c'est là que j'ai commencé à expérimenter. Mais je travaillais toujours en freelance pour eux. Toujours en utilisant mon ancien nom et mes pronoms, et je n'étais encore à personne pour mon ancien travail. Et puis j'ai reçu une offre d'emploi à Ottawa pour un contrat de deux mois, alors j'ai décidé d'y aller. J'ai accepté cette offre d'emploi et je n'étais toujours pas dehors. Mais mon frère vivait à Ottawa, alors j'ai vu cela comme une occasion de lui parler pendant que j'étais là-bas, parce que j'habitais avec mon frère pendant que je travaillais à Ottawa. Lui et sa petite amie, environ un mois après mon contrat, 

J'essayais continuellement d'aimer me pomper pour venir voir mon frère, et je n'arrêtais pas de le remettre à plus tard. Et puis un jour, j'étais à la maison avec sa petite amie et nous étions comme dans la cuisine en train de cuisiner quelque chose. Et j'ai décidé de lui parler d'abord parce que j'ai réalisé que ce serait bien pour mon frère d'avoir quelqu'un à qui parler de ça, qui n'était pas moi, après que je lui ai parlé. Je suis donc venue voir la petite amie de mon frère et elle était très favorable et elle m'a dit honnêtement qu'elle n'était pas inquiète de voir mon frère réagir négativement, ce qui m'a vraiment mis l'esprit à l'aise. Cela a donc rendu beaucoup plus facile de sortir avec lui.

Une nuit, j'étais juste assis avec mon frère dans le salon, nous jouions à Mario Kart et. Je leur ai dit que j'avais quelque chose d'important, que je voulais lui dire, et je leur ai dit que j'avais remis en question mon sexe. J'ai eu ce petit script que j'ai utilisé pour à peu près tout le monde où je dirais et j'ai remis en question mon sexe ces derniers mois, et je suis arrivé à la conclusion que je serais plus heureuse de vivre ma vie de femme. Si vous avez des questions, je peux y répondre. Je sais que vous aurez besoin de temps pour traiter, mais je veux juste que vous sachiez que les choses ne changeront pas trop entre nous. Donc je lui ai presque dit ça. 

Et il lui a tout de suite apporté son soutien. Il m'a fait un gros câlin, m'a dit qu'il serait là pour moi, et cela signifiait le monde pour moi. Donc j'ai toujours en quelque sorte admiré mon frère. 

En mars 2017, c'est à ce moment que j'ai commencé à expérimenter avec mon sexe, puis plusieurs mois se sont écoulés. Vers le mois d'août, j'ai rencontré un médecin qui a pu en quelque sorte m'aider à obtenir un traitement hormonal substitutif et m'expliquer tout sur la transition. Le 17 janvier 2018 était le jour où j'ai commencé un traitement hormonal substitutif. Il y a donc moins d'un an que j'ai réalisé que j'étais transgenre, que j'ai commencé à faire la transition.

Et c'est en février 2017 que j'ai commencé mon nouvel emploi à la firme de design graphique à Ottawa. Je n'étais pas socialement à ce moment-là. Je n'étais toujours pas vraiment très féminine. Et ma voix était très profonde. Mes cheveux étaient très courts et tombaient en fait. J'étais comme un peu chauve à l'époque, comme une calvitie précoce, ce qui était un peu terrifiant. Mais les hormones ont fait leur travail, ce qui était un soulagement. Il m'a donc fallu un certain temps pour me présenter en tant que femme en public.

Ce n'est que lorsque j'ai commencé à faire des études de commerce au Sault College, et en fait, ma première présentation en tant que femme dans l'espace public a eu lieu lors d'un mariage à destination au Mexique. Quand la mariée et le marié, je suis sorti vers eux quelques mois avant d'aller au mariage. Et ils m'ont dit, ils m'ont encouragée, d'être moi-même pour le mariage et de porter une robe, du maquillage et toutes les autres bonnes choses. Alors j'ai fait ça. C'était terrifiant. Marcher de ma chambre d'hôtel jusqu'au foyer où se trouvaient le reste des invités était comme la plus longue promenade que j'aie jamais prise.

Mais j'avais mon ami Alexi là-bas. Heureusement, elle m'a vraiment aidé à m'en sortir. Et elle était comme toujours à mes côtés. Je veux dire, juste m'encourager et me garder sain d'esprit. Donc, l'un des plus grands sommets que j'ai jamais eu en étant trans a été le moment où je me suis regardé dans le miroir et j'ai vu une femme me regarder en arrière. C'était comme le plus grand moment. Et je savais que tout allait être parfait. Tout allait bien se passer. 

Il y a donc beaucoup de choses formidables à être trans et à faire partie de cette grande communauté. La communauté LGBT et la communauté trans en faisaient partie. J'ai rencontré tellement de gens incroyables et ils étaient tous tellement solidaires. Très tôt, j'ai été présenté à plusieurs personnes trans qui m'ont aidé à comprendre qui je suis et à éliminer tous les doutes que j'avais sur le fait d'être trans et qui m'ont vraiment soutenu. Et j'ai rendu la faveur aux autres qui essayaient de les soutenir et de leur expliquer. Un peu la même chose, répondre aux questions et être solidaire. 

J'ai donc eu des gens qui me demandaient sur les réseaux sociaux, ils m'envoyaient un message sur Instagram, et la plupart des questions que je recevais le sont. Comment puis-je sortir aux gens? Ou comme, j'ai peur de venir voir les gens, Comment avez - vous fait? Et je leur envoyais en fait le petit script que j'avais écrit et que j'utilisais pour sortir avec mes amis et ma famille. 

Beaucoup d'autres questions que je recevrais sont des gens qui ont juste des doutes sur leurs sentiments d'être trans. Où ils craignent que ce ne soit qu'une phase ou quelque chose, et je suis capable de leur dire que ces sentiments sont naturels. Beaucoup de femmes trans ont des doutes. Les hommes trans ont également ces doutes. J'ai aussi eu des doutes au début, à la fin. Je suis tellement plus heureuse de vivre la vie en tant que femme et d'être vue comme une femme et de me présenter comme une femme. Et cela m'a fait réaliser que je suis censée être une femme. 

Je me trouve assez chanceux de passer en tant que CEI. Plusieurs personnes ont été surprises lorsque je leur ai dit que je suis transgenre et je ne le cacherai jamais. J'essaie de ne pas cacher ce fait. Je porte des épingles de fierté et je suis très ouverte sur ma transition parce que je trouve que la visibilité et l'exposition des gens les aident vraiment à comprendre en quelque sorte ce qu'est être transgenre, et cela les aide à l'accepter et à le soutenir. Et c'était le cas de mon père, qui n'était pas très à l'aise avec tout cela au début. Mais au fil du temps, alors qu'il commençait à me voir de plus en plus comme une femme, maquillée, portant des robes et des jupes, toutes ces autres choses, il a commencé à se déplacer et à vraiment comprendre ce que je vivais et que ce n'était pas seulement une phase. 

J'ai dû me rappeler plusieurs fois pendant la pandémie que je devais me soigner moi-même. Se maquiller, même si je ne sors pas, peut vraiment améliorer mon humeur. Je me rappelle donc, même si je reste à la maison, allongé au lit toute la journée.

Une des choses que je me dirais si je pouvais remonter dans le temps serait de commencer à demander le financement de la chirurgie tout de suite, car cela peut prendre un certain temps. Et vous ne pensez peut-être pas que vous êtes prêt tout de suite et vous n'avez pas besoin d'être prêt tout de suite. J'ai attendu environ un an avant de postuler pour une chirurgie, puis il a fallu presque un an de plus pour qu'elle soit approuvée et passe. Même si vous débutez, mais que vous savez que vous êtes transgenre et que vous voudrez peut-être vous faire opérer à l'avenir, vous devriez en faire la demande plus tôt. Même si vous n'êtes pas prêt pour cela, parce que vous pouvez toujours annuler, vous n'avez pas à le faire si vous ne vous sentez pas comme vous le souhaitez. 

J'aimerais vraiment voyager. Je veux voir plus du Canada. En fait, j'ai envisagé de voyager, de faire un road trip le long de la côte Est ou de la côte Ouest et de voir ce qu'il y a là-bas et potentiellement de trouver un nouvel endroit où déménager et vivre, parce que j'ai vécu à Sault St.Marie et j'adore Sault St. Marie. C'est une grande ville. Mais j'ai vécu ici toute ma vie, et j'ai l'impression qu'il y a autre chose pour moi. Donc, je veux vraiment voyager et j'aimerais continuer à aider avec Pride Fest ici dans la ville, parce que je suis devenu membre du comité de Pride en vingt-dix-huit ans, et j'ai fait du travail de conception graphique pour eux. 

Nous avons créé ces panneaux de pelouse l'année dernière et cette année, qui ont été un grand succès, et j'ai redessiné leur logo. Donc, tout comme continuer à faire partie de la communauté et à redonner. Je veux vraiment vouloir continuer cela. Cette piste. 

Je dirais que la meilleure sagesse que je puisse apporter de ma propre expérience de transition est simplement d'avoir de la patience, d'avoir de la patience en soi, d'avoir de la patience chez les autres. D'autres personnes peuvent avoir besoin de plus de temps pour s'habituer aux changements, et tout le monde fait une transition différente. C'est un rythme différent pour tout le monde. Alors ne vous découragez pas si votre transition ne va pas aussi vite que les autres parce que vous y arriverez.

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Rencontrez Heidi (ils/elles/elle/elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Heidi, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/qr7XEG6XefY

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Mon nom Anglais Est Heidi. Mon nom traditionnel a à voir avec les médicaments de l'érable. Je suis de la Première Nation de Curve Lake et je suis bear clan. Je travaille pour le centre d'amitié Nogojiwanong en tant que mentor autochtone pour notre peuple 2SLGBTQ+. 

Je dois dire que je suis très fier de ma communauté, de mon chef et de mon conseil. Nous tenons notre deuxième fierté dans notre communauté, mais c'est notre première fierté d'une semaine d'accueillir tout le monde dans le cercle. Nous avons une fête d'une semaine d'événements, et nous accueillons tout le monde. C'était absolument fantastique de voir tous ces drapeaux et signes de fierté flotter dans notre communauté.

Je m'identifie comme étant une personne bispirituelle. J'utilise les pronoms ils / elles / elle / elle. J'ai des petits-enfants. Ils m'appellent kokum, je suis kokum et noki. Noki à mes trois petits-enfants biologiques, kokum à trois petits-enfants qui m'ont adopté comme leur kokum. Je savais assez jeune, mais je m "étais quand même marié parce que c" est ce que nous étions censés faire. J "ai épousé un homme et honnêtement, je ne changerais rien à cela parce que j" ai mes trois beaux enfants que j " ai eu, et mes petits-enfants, donc je ne changerais rien avec ça. Mais c'était dur de grandir.

Surtout à mon âge, je sais que j "ai l" air plus jeune que moi, ce qui est assez trompeur - Je suis assez chanceux de ma mère de cette façon, ma mère a modelé pour kodak donc ma mère est une très belle femme - mais quand je suis sorti chez ma mère, je voyais mon partenaire depuis probablement un an. Mais j " avais déjà été sortir ensemble avant ça. Mais quand j "ai rencontré mon partenaire, je savais qu" ils étaient l " un et je suis sorti à ma mère. C'était drôle parce que ma mère était assise dans ma cuisine, et je le lui ai dit, puis j'ai commencé à descendre les escaliers jusqu'au sous-sol. À ce moment-là, je fumais des cigarettes et le seul endroit où nous fumions dans le sous-sol où le poêle à bois était; vous ouvrez le poêle à bois, la fumée soufflait. Donc, je suis sorti à ma mère de cette façon et ma mère dit, oh je savais déjà. Je le sais depuis que tu as 12 ans. alors pourquoi ne m'as-tu pas dit quelque chose? 

Ma mère a été absolument fantastique, très favorable. J'ai eu beaucoup de chance de cette façon. Mes enfants sont absolument favorables. J'ai eu de la chance comme ça.

À l'école, je pense que les gens savaient mais ne disaient rien parce que j'étais ce genre de personne que si les gens se battaient, je me suis mis là-dedans et je l'ai arrêté. Les gens ne plaisantaient pas avec moi à l'école, mais encore une fois, j'avais aussi 5’ 11” alors, rappelez-vous que j'avais environ 119 livres, mais j'ai joué au hockey. J'étais dans le sport. Je jouais au ballon, je faisais tout ça et les gens ne me dérangeaient pas à l'école. Mais je n'étais pas avec les gens à l'époque non plus. Et c "était bizarre parce que j" ai découvert qui était peut-être aussi gay mais pas dehors. Et un de mes très bons amis était l'un d'entre eux.

Je n'avais pas - ce n'était pas aussi difficile quand j'étais plus jeune, à part que j'y suis allé, et je faisais ce que la société pense que nous devrions faire par quelqu'un né avec des organes génitaux féminins; épouser un homme et ensuite avoir des enfants et j'ai fait tout cela. Non, je ne changerais rien de tout cela parce que mes enfants sont mon monde pour moi, ils le sont aussi, vous apprenez quelque chose tous les jours et cela fait partie de mon apprentissage. 

Je sais qu "en vieillissant et toujours avec mon ex-mari, avoir ce moment difficile avec cette relation, après le décès de mon fils, je l" ai vu comme la vie est trop courte. Et il n'était pas toujours le plus gentil, mon ex. Alors, quand nous nous sommes finalement séparés et que j "ai commencé sortir ensemble, j" ai rencontré mon partenaire maintenant de 12 années. Je suis très heureux.

J'ai travaillé Dans le Service de police d'Anishinabek pendant 17 ans et la plupart de cela était pendant que j'étais avec mon ex-mari, donc rien n'était là-bas. Même pendant les premières années où mon mari et moi étions séparés et que mon partenaire et moi étions ensemble, rien n " a été dit dans cette force de police. Non pas que j'aurais eu un problème trop important Dans le service de police, mais c'était aussi la façon dont la communauté réagirait. Et d'après ce que vous voyez avec tous les signes et tout ce qui témoigne de notre fierté envers la communauté, nous avons de très nombreux membres dans notre communauté qui s'identifient comme deux esprits LGBTQ. 

Mais oui, quand je suis entré dans la construction, c'était la chose la plus importante. Ne pas le laisser sortir pour des raisons de sécurité. Mais j'ai quitté ce travail avec la construction pour devenir un mentor autochtone pour les personnes 2SLGBTQ+ avec le centre d'amitié Nogojiwanong. J'ai pris une réduction de salaire de plus de 20 000 $pour le faire, mais je voulais aider et obtenir du soutien pour nos gens qui ont ces problèmes. Trop de gens quittent leur foyer et font partie de ces MMIW2S (Femmes, Filles et personnes 2-Spirit Disparues et Assassinées). Ça ne devrait pas être comme ça. Nos deux personnes fougueuses ont toujours été acceptées, elles étaient très appréciées dans nos communautés et nous devions y revenir.

Donc, en prenant cette position que j "ai faite avec le centre d" amitié Nogojiwanong, c " était pour aider à ramener cette cérémonie à notre peuple béni LGBTQ bispirituel. Que nous soyons tous assis dans ce cercle ensemble. C'est comme ça a toujours été. Toutes les personnes qu'elles soient rouges, jaunes, noires ou blanches, ce cercle que nous avons, cette roue de médecine que nous avons, c'est que nous sommes tous assis au même niveau dans ce cercle. Et nos gens bispirituels pouvaient s'asseoir n'importe où dans ce cercle lors de nos cérémonies. Nous n'avions pas, nous n'avions pas de genre notre peuple. Nous n'avions même pas de mots pour lui avant la colonisation. 

Nous aurions, fondamentalement, certaines des cérémonies, l'une d'elles est comme le panier et l'arc; cet enfant avec des droits de passage, au lieu de genrer cet enfant, cet enfant est entré dans cette cérémonie, est entré dans cette loge, et ils ont choisi soit ce panier ou cet arc sur ce à quoi leur esprit les conduisait, ce que leurs dons n'étaient pas ce que les organes génitaux avec lesquels ils étaient nés. et avec ce qu'ils sont sortis, c'est ce que leurs responsabilités étaient. 

Moi-même étant une personne bispirituelle, j "aurais du mal à choisir parce que j" ai cet esprit masculin et féminin. Et j'aurais voulu ce panier et cet arc, non pas que j'étais gourmand, mais parce que j'assume ces deux responsabilités. Nos gens bispirituels sont considérés comme des gens qui marchent dans les deux mondes. Nous marchons dans ce monde spirituel, et nous marchons sur la terre mère. Nous sommes capables de communiquer entre les deux.

Et ma grande chose est d'amener toutes les communautés à faire la même chose, toutes nos communautés des Premières Nations pour ramener cette acceptation, revenir à la façon dont nous utilisons pour avoir. Nous n'avons pas détourné nos gens. Nous n'avons détourné personne. Nous les avons acceptés pour ce qu'ils étaient, ces cadeaux qu'ils avaient à offrir à la communauté. Et par notre drapeau de fierté que nous avons fait dans notre communauté dit que nous appartenons tous au cercle et c'est tout. Cela ramène tout le monde dans ce cercle, cette guérison ne se produira pas tant que tout le monde n'aura pas accepté. Tout le monde est de retour dans ce cercle.

Nous avons la honte de la jupe, donc si vous êtes né avec des organes génitaux féminins, il semblait que vous deviez porter une jupe pour la cérémonie. Nous n'avions pas toujours de jupes. Pourquoi devrions-nous supposer que quelqu'un doit porter cela pour la cérémonie? Vous parlez au créateur. Vous amenez ces ancêtres dans cette cérémonie. Ils ne voient pas ce que tu portes. Peu importe ce que vous portez.

Et pourquoi cela doit-il faire partie de l'acceptation? que les gens soient qui ils sont et les aiment pour qui ils sont. Pour beaucoup de nos jeunes, c'est pourquoi ils partent. Ils ne se sentent pas acceptés dans leurs communautés. Ils ont disparu. Et si nos communautés les acceptaient davantage pour ce qu'ils sont, alors ils ne partiraient pas, nous ne perdrions pas ces enfants.

Non seulement nous n'avions pas de mots pour lui avant, mais nous n'avons pas de mots pour au revoir Non plus C'est "baamaapii" jusqu'à ce que nous nous rencontrions. 

Miigwach (merci).

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