Rencontrez Jennifer (L) (Elle / Elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Jennifer, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/rxHC2cAZwn4 _____________________________________

Bonjour, je m'appelle Jennifer Anastasia Levine. Mes pronoms sont elle et elle. Je suis technicien informatique de métier. J'ai reçu mes lettres de créance en 2005 Je pense que c'était, sans les regarder. Je viens de les faire changer l'année dernière pour mon nouveau nom et jusqu'à présent, ça a été plutôt bien. 

Photo par: FOTOGRAFIA INC

Quand j'avais 10 ans, j'ai dit au médecin que je voulais porter des vêtements pour filles et ils m'ont mis dans un établissement pour jeunes à Kitchener/Waterloo appelé Lutherwood, et il y a eu de mauvaises choses. Mais cependant, c'est derrière moi. Le pire, c'était plus par le temps, j'avais 14 ans, avec Lutherwood, Maman a découvert ce qui se passait à Lutherwood et m'a sorti de là aussi vite qu'elle m'a mis dans. Je me suis déplacé vers l'avant. À 15 ans, j'ai rencontré des gens dans un centre de Guelph appelé “change now” et l'une des filles connaissait quelqu'un à Toronto au 519 et ils m'ont présenté à elle, et elle m'a fait rencontrer à l'Institution Clark (je crois que c'était ce que c'était à l'époque dans les années 90) L'Institution Clark m'a donné une brochure sur tout ce que j'avais à faire pour la transition au début, alors j'ai pris ça, j'ai lu dessus. Eh bien, je n'avais que 15 ans à l'époque, donc finalement ce n'était pas bon pour moi parce que je devais attendre d'avoir 18 ans.

Avant de sortir, c'était une famille monoparentale, trois filles, un garçon, et je ne sais pas où est ce garçon maintenant. Il est quelque part mais je ne sais pas où il est. Et il était hors de tout faire par lui-même. Et je suis autodidacte, donc tout ce que j'ai appris, je l'ai appris moi-même, y compris mon maquillage.

Il n'était pas tout à la fois. Il y a des gens qui savaient au début et des gens qui ne savaient pas. Un peu d'expérimentation ici et là et partout; c'est comme ça que c'est arrivé. C'est juste, ça coulait. Type de coulé de cette façon. 

La fête à Toronto a rendu ma vie tellement meilleure. Cela m'a aidé à accepter certaines des choses avec lesquelles j'avais affaire. Cela m'a fait me sentir plus à l'aise d'être dans cette situation, parce que j'ai eu le soutien de gens reconnaissant que c'était cool. Je ne faisais pas quelque chose de stupide. J'étais considéré comme cool de me maquiller. Comme, pour moi de monter sur scène en tant que DJ et de mettre une robe, mec, je le berce, je suis cool, je suis le DJ qu'ils veulent entendre, parce que je joue les morceaux qu'ils veulent entendre. Donc, je peux. Il n'a pas d'importance la façon dont j'ai regarder sur scène. 

Je monte toujours sur scène et je suis acclamé, peu importe mon apparence. Donc, toute cette communauté a été un grand soutien pour moi, et je suis DJing depuis que j'ai 12 ans. Je me suis mis dedans pour éviter de boire, la loi, et faire des trucs stupides et c " était un exutoire pour moi. Et c'est toujours une prise de courant pour moi. J'ai travaillé pour quatre des principaux clubs quatre des plus grands clubs de Toronto, au centre-ville de Toronto. J'ai été fait. Je n'ai pas de problèmes avec personne. Les gens me connaissaient du club. Ils savaient que j'étais DJ smiles. (Maintenant je suis DJ Linus et DJ DSG) J'ai eu un bon travail. J'ai eu une bonne vie. 

Quand j'avais 38 ans, je suis allé voir le Dr Tom et je suis venu le voir. Le jour où je suis allé au bureau du Dr Tom, j'étais assis dehors en train de fumer une cigarette, je tremblais et j'ai dit ok, tu te souviens de cette chose que j'ai dit que je devais te parler du Dr Tom? Il est comme, c'est le moment? J'ai dit oui, il est temps. J'ai dit, tu vois mon jean skinny, non? Il est comme, ouais. Ne dit rien à ce sujet parce que les gars portent des jeans skinny. J'ai dit que mes jeans étaient des femmes. La seule chose que je porte en ce moment, c'est mon manteau, mon chapeau et mon t-shirt. Ce sont les seules choses qui sont des hommes. Mes chaussures, mes sous-vêtements, tout est femmes. J'ai dit, normalement je porte un soutien-gorge, sauf quand je sors et tout, et moi, et il était comme ouais. Comme je l'ai dit, il a dit que cela explique beaucoup de choses. 

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Et quand j'ai parlé au Dr Tom, quand je suis venu le voir. Je suis comme s'il te plait ne me regarde pas comme si j'étais fou parce que je sais que je ne le suis pas et je sais que c'est une chose. Et je le sais. Il est comme, c'est bien, d'accord? Et puis il a commencé à me parler du Dr Maras..., Je crois que c'est Marasala, et elle travaille à la clinique Quest à St Catharines, et il voulait nous mettre en contact avec Quest. Eh bien, après trois mois de Quête sans nous rappeler, j'ai pris sur moi d'aller sur Internet et je suis allé à la clinique Sherburne à Toronto. J'ai eu la brochure sur la façon de prescrire des hormones et des bloqueurs aux patients transgenres. Je l'ai lu, avant de l'apporter au Dr Tom et je l'ai donné au Dr Tom. Dr Tom va, ok, laisse-moi lire dessus. Et en quelques jours, j'ai eu ma prescription d'hormones. 

Et en 2000, j'ai déménagé à Niagara, ce qui m'a amélioré. Je n'avais pas à me cacher là où je devais me cacher à Guelph parce que c'était homophobe, comme vous diriez, et ce n'était pas le cas. Sortir de Guelph et être à Niagara a été une très bonne chose pour moi, et je ne pense pas que je serais là où j'en suis sans le Dr Tom. Il mérite un high five. Donc, je pense qu'il a sauté dedans sans savoir.

Je n'étais pas en attente. J'avais des papiers de changement de nom signés, mis par la poste, en route, six à huit semaines mon nom me revenait. Le Dr Tom a signé. Je suis passé de Jeffrey Thomas Michael Burke à Jennifer Anastasia Levine. J'ai pris sur mon nom du père, parce que mon nom de famille Burke n'était pas mon nom de famille. C'était le nom de famille de ma sœur aînée, qui ma mère était mariée à son père et non au mien. Donc, j'ai pris le nom de famille de mon père et je me suis dit chaque fois que j'avais une chance de prendre mon nom, je prendrais le nom de famille de mon père. Et je l'ai fait. 

Ouais, mon histoire de coming-out My Ma mère est un super-héros. Elle m'a appelé de l'hôpital, elle est comme ouais, ils m'ont juste demandé qui était mon plus proche parent et ils ont dit Jeffrey Burke, et elle est comme, non, ma fille Jennifer Levenne. Et elle m'appelle juste, elle est comme ouais, je viens de t'appeler ma fille, et ouais, la meilleure partie de tous les temps. Ma mère savait parce que j'avais tous les vêtements, et elle me disait toujours de les jeter. Sauf avec maman, maman est comme ma meilleure amie. Elle a été là toute ma vie. Elle vit toujours avec moi et nous nous entendons très bien meilleur colocataire du monde. Alors maman, maman super-héros, high five.

Ma mère est ma supportrice, elle est ma meilleure amie. Ne peut pas lui parler de certaines choses. Quand je parle de chirurgie, elle s'en éloigne un peu, mais maintenant que j'arrive à mes lettres de chirurgie, elle va maintenant y faire face, que je vais être allongée dans mon lit et qu'elle va devoir m'aider et ce qui ne l'est pas. Et elle ne peut pas faire grand-chose parce qu'elle a mal au dos et tout. J'essaie donc de trouver des moyens de contourner la chirurgie pour ne pas être au lit autant que je suis censé le faire et pouvoir sortir du lit. 

Alors, oui, j'allais jusqu'à trois, quatre ou cinq heures du matin. Dès que j'ai entendu ces oiseaux gazouiller, j'ai su que je devais rentrer à la maison, parce que maman savait que je n'étais pas à la maison. Elle allait me tuer. Et j'ai peur de ma maman! Elle me fait peur. Et à ce jour, ma mère me fait peur. 

Eh bien, les filles étaient super, parce que les garçons n'étaient pas autorisés dans la chambre, mais les parents savaient que j'ai été élevé avec toutes les sœurs, donc ils savaient que je ne ferais rien parce que ma mère me tuerait. J'allais chez eux, je passais une soirée cinéma, quoi que ce soit le week-end, Maman se débarrassait de moi pour une nuit, alors elle était heureuse pour ça, et c'était comme, maquillons-le. Alors d'accord, peu importe. Droit? Après un certain temps, c'est devenu une chose avec moi, et je pouvais marcher dans le couloir et aller dans leur chambre, mais leur petit ami était à la maison et il ne pouvait même pas aller dans le couloir. Il était énervé.

J'avais une copine qui bought j'ai acheté mon kilt pour St James, mes mi-bas et mon chemisier. Mais je l'avais chez une petite amie et j'allais chez eux, je me changeais le matin et je portais mon kilt à l'école. 

Au cours des deux années passées à Niagara, je n'avais personne à qui parler. Maman était à Winnipeg au cours des deux derniers mois. J'ai rencontré Steven. Merci Steven, haute de cinq ans. Pour shits and giggles, j'ai mis une annonce sur un site de photographie pour Toronto, expliquant que je suis un modèle transgenre à la recherche d'un photographe pour m'aider à construire mon portfolio. Parce que j'ai modélisé à partir du moment où j'avais 12 ans jusqu'au moment où j'avais 14 ans, ou 10 jusqu'à 14 ans, et maman m'a toujours occupé avec mes sœurs patinage artistique, le mannequinat, ouais, j'ai fait tout ce que les filles faisaient, à peu près, sauf pour le hockey. Et Steven, j'ai rencontré Steven. Nous avons fait la première séance photo m'a payé 60 $pour trois heures de mon temps, ce qui était pour moi, je ne me souciais vraiment pas de l'argent. Je me souciais juste des photos, et j'ai rencontré Steven, et Steven a pris la première séance photo, et nous avons fait la première séance photo, je pense, il y a trois mois. 

Finalement, Steven est rentré chez lui, et il regardait les nouvelles photos, et il m'a envoyé un lien. Ce lien avec ma photo sur un site web. Et quand j'ai commencé à parcourir le site Web et à voir de quoi il s'agissait, et que je lisais à ce sujet, et que je voyais qu'ils faisaient la transition plus tard dans la vie, j'ai commencé à lire plus pour voir quel genre d'information ils donnaient et ils donnaient des informations à peu près précises, comment commencer et faire votre transition, et comment procéder. Il y a des choses qui étaient là auxquelles j'ai eu accès, comme PFlag - high five à PFlag. 

J "ai parlé à d" autres modèles féminins à Toronto, que je suis censé rencontrer en été pour mon anniversaire, j " espère, si COVOD est parti. Et à cause de Steven, ma vie évolue dans une direction différente. Et tout cela s'étend de moi de mettre cela sur Facebook dans un groupe de modélisation. Donc, finalement, Steven m'a donné un nouveau raisonnement de sortir du lit. Haute de cinq Steven! 

En fin de compte, c'est à cause de Steven, on m'a donné cette raison de sortir du lit maintenant, et on m'a donné plus d'énergie, et j'ai eu l'adrénaline que j'avais quand j'étais dans les clubs et je me sentais bien, la façon dont je me sentais comme si j'étais de retour sur scène.

Mon plus grand rêve pour l'avenir est le mariage, une vie heureuse, de récupérer mon fils, qui m'a été enlevé quand je suis sorti. Ouais mon fils est une grande partie de ma vie le revoir serait probablement le meilleur. C'est la plus grande chose pour laquelle je me suis battu, avec mon anxiété et ma dépression, c'est mon fils, parce que la plus petite chose m'a mis hors de moi. Je dirais ça à mon fils, tu sais quoi? Papa est toujours là, je suis toujours Jeffrey Thomas Michael Burke pour toi. Et le jour où j'ai dit à mon fils que j'avais changé de nom, je lui ai expliqué que je n'étais pas heureux et quand je lui ai dit qu'il était comme papa tant que tu es heureux. C'est tout ce qui compte, et cela revient à l'endroit où j'ai dit si vous voulez parler à ma mère parce que ma mère dira, elle a demandé à mon fils la même chose et il dit tant que papa est heureux.

J'ai eu un problème chez Tim Hortons une fois. Par respect pour les deux dames plus âgées qui étaient là, je suis allé dans la salle de bain des hommes et dit des femmes parce que je savais que les vieilles dames iraient se plaindre. Alors je suis allé dans la salle de bain des hommes et trois enfants sont entrés, ont jeté des trucs et ont causé un problème, et ont dit que je faisais du bruit. Ouais, j'ai été faire des bruits. J'ai été faire une merde!

En fin de compte, j'ai eu des problèmes avec la salle de bain, mais je ne vais pas laisser cela me gêner! S'il vous plaît laissez-moi d'utiliser la salle de bains. Tout ce que je veux, c'est faire pipi.

Homme, je me suis même fait arrêter à Guelph par un flic qui m "a arrêté quand j" étais adolescent et il a couru - il pensait que je fumais un joint dans ma voiture. J'étais assis au centre-ville de Guelph en train de fumer une cigarette. J'ai juste conduit à Guelph en pleine nuit pour prendre un café. Qu'il a été. Je me suis assis au centre-ville de Guelph en train d'avoir une cigarette dans ma voiture avant de retourner à St Catherines et, le flic s'arrête, pensant que je fumais un joint, s'approche de ma voiture et il est comme, madame, euh, pouvez-vous vous asseoir s'il vous plait? Et je l'ai dit... Je m'assieds. Il s'en va, M. Burt? J'ai dit non, c'est Mlle Levenne. Il pensait que ma carte d'identité était fausse parce que je n'avais pas encore reçu mon certificat de naissance. Mon permis de conduire a été changé pour mon nouveau nom, mais il n "avait pas mon changement de sexe alors il pensait que ma carte d" identité était fausse.

Comment les gens peuvent-ils aider? Les gens peuvent aider en ne m'appelant pas monsieur. Ils peuvent cesser de m'appeler il. Ils peuvent arrêter de me désigner comme des pronoms masculins et me traiter comme un égal, me laissant utiliser la salle de bain des femmes. Je ne vais pas là-bas pour faire autre chose que faire mes affaires. C'est donc ce que les gens peuvent faire pour aider

Je suis fixé sur mes objectifs. J'ai été un combat contre la dépendance. J'ai fait face à des problèmes de ma vie, de mon enfance et à des choses qui me sont arrivées au fil des ans; de mauvaises choses, de mauvaises choses. Et je l'ai été... depuis que j'ai trouvé mon petit ami Alex, j'en suis venu à accepter certaines des choses qui ont disparu dans mon passé et à les jeter là-bas. J'ai travaillé avec mon psychiatre pour trouver des choses comme; J'ai AJOUTÉ. Il y a eu tellement de choses que j'en suis venu à reconnaître et à accepter.

Depuis le jour où le Dr Tom a signé mes formulaires de changement de nom, j'ai laissé tomber cette robe. Je me fichais de ce que les gens pensaient ou de ce qu'ils regardaient... Je l'ai mis sur la robe et je suis sorti. Cheveux, pas de cheveux, maquillage, pas de maquillage, j'ai mis ma robe, je suis sorti, j'ai déposé mes formulaires par la poste, j'ai pris une photo, je l'ai postée. Et c'est bien la voile. Je ne vois donc aucun défi dans mon avenir proche. Je vois la lutte contre les infections et les choses de la chirurgie comme une possibilité. Mais je regarde ça comme j'espère que le Dr Tom va me trouver un travailleur PSW qui peut m'aider à me lever et à sortir du lit, parce qu'alex ne peut pas me soulever, parce qu'il a subi une chirurgie du dos. Et ma mère ne peut pas me soulever. Donc, je vais avoir besoin d'aide pour me lever du lit quand je rentrerai de l'hôpital. Et c'est à peu près le seul défi auquel je vois que j'ai fait face.

J'ai commencé ma transition et la meilleure chose que j'aurais pu faire pour moi-même.

La paix, l'amour, l'unité et le respect. Quatre mots que j'ai appris au cours des années que je vis, ce qui est ce que tout le monde mérite, y compris moi-même, et je souhaite que les gens feraient cela pour nous tous, tous les jours, quand ils nous voient.

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Si Tout Le Monde Était Des Roses

Aimez-vous les roses? J'aime les roses. Ils sont jolis, ils viennent en différentes couleurs, et ils sentent bon. 

Tout le monde aime recevoir des roses quand ils ont accompli quelque chose; après une pièce de théâtre, une remise des diplômes, ou lors d'occasions spéciales comme la Saint-Valentin.

Imaginez un monde où les seules fleurs du jardin étaient des roses. Ne serait-il pas ennuyeux après un certain temps? Si tout votre jardin était rempli de seulement des roses, il pourrait être joli pendant un certain temps, mais il deviendrait ennuyeux rapidement.

Quand nous regardons autour de la création, cependant, il y a des centaines et des milliers de différentes sortes de fleurs. Les grands, les minces, les sauvages, les cultivés, ceux qui portent des fruits et ceux qui sentent bon. Il y en a même qui sentent mauvais et d'autres qui sont toxiques. Ensemble, ils forment tous un écosystème qui prospère souvent en raison de la diversité, différentes parties bénéficiant d "autres parties d" un million de façons interconnectées.

C'est le printemps ici, en Ontario, au Canada, et les fleurs sont en fleurs. Je regarde la cour arrière et il y a deux pommiers qui ont la plus belle fleur sur eux. Il y a des tulipes, des magnolias et une foule d'autres types de fleurs que je ne pouvais même pas nommer; mon partenaire fait tout le jardinage et j'apprécie juste la vue. Je suis content que ma cour n'ait pas que des roses, aussi jolies soient-elles. J'aime la diversité.

N'est-il pas de même avec nous? N'est-ce pas ennuyeux quand on regarde dehors et que tout le monde est pareil? La diversité n'apporte-t-elle pas de la joie, du divertissement, de nouvelles pensées, de l'innovation, des perspectives inattendues, un apprentissage accru, une charge de travail allégée et bien plus encore? Il faut toutes sortes de gens pour rendre ce monde beau, et si nous étions tous pareils, cela deviendrait ennuyeux assez rapidement, tout comme il faut une grande variété de fleurs dans un jardin.

Donc, la prochaine fois que vous regardez quelqu'un qui est différent de vous, que ce soit à cause de la race, ou de la couleur, ou des croyances, ou du sexe, ou de la préférence sexuelle, ou de l'intelligence, ou de la force physique, montrez-lui un peu d'amour. Dites-leur combien vous les appréciez pour qui ils sont, et la diversité qu'ils apportent. Partagez votre propre diversité avec eux - les choses qui vous rendent différent-partagez vos points de vue sur les choses et écoutez les leurs avec les oreilles ouvertes et l'esprit ouvert. Apprendre les uns des autres. Votre monde et le monde qui vous entoure seront plus riches pour cela.

Rencontrez Stefanie (elle / elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Stefanie, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/R6j6S2Z57qY

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Je m'appelle Stefanie Pest. Mes pronoms sont elle / elle et je vis à Essex, Ontario, Canada. Je travaille dans l'industrie automobile depuis 37 ans.

Je suis né un homme assigné à la naissance. Personne ne m'a rien demandé en tant que bébé et la seule chose avec laquelle les médecins, vous savez, assignent des relations sexuelles, ce sont vos parties intimes. Personne ne m'a demandé si j'étais transgenres, que j'ai découvert plus tard dans la vie, beaucoup plus tard dans la vie, que je suis une femme transgenre.

Mon identité m'a été connue quand j'avais 46 ans, soit il y a 12 ans. Cependant, quand j'avais sept ans, j'ai réalisé que je ne rentrais pas dans un rôle de garçon dans la société. C "était une lutte pour moi pour moi toute ma vie jusqu" à ce que je découvre que j " étais trans.

Je cherchais des vêtements pour femmes juste pour m'exprimer d'une manière féminine, ce qui m'a beaucoup aidé à comprendre qui je suis.

Je suis né dans les années 60, donc la société à cette époque désapprouvait, vous savez, autre chose que ce que vous voyez.

À travers la puberté, il est devenu plus intense, que je n'étais pas vraiment un homme. Et il est difficile, vous savez, de fonction. Et cela n'a jamais été révélé à personne. Je suis passé par tous les rituels masculins, à peu près faire semblant, mais c " était attendu de moi, un jeune adolescent, puis plus tard un homme. On attendait de moi qu'il épouse une femme, qu'il ait des enfants, etc.

Et pendant tout ce temps, ce fut une lutte. C'est comme quelque chose que je pensais devoir vivre pour toujours, ce qui était très désespérant. Mais ensuite Internet est venu, et vous découvrez des choses; que vous n'êtes pas seul, que d'autres personnes luttent aussi. Donc, mon identité de genre en tant que femme trans est devenue évidente pour moi. Ma cloche a sonné, et vous ne pouvez pas déconner une cloche.

Donc, je suis marié, et j'ai dit à ma femme ce moment où j'ai découvert. Elle m'a regardé et a dit: "ma chère, je le savais."Elle savait avant moi, et elle est devenue très, très favorable de moi. Il était très difficile pour nous deux de passer par ce processus, mais il est très, très critique que vous ayez cette communication entre les partenaires avec lesquels vous partagez votre vie. C " était la clé de notre succès et dans notre mariage, nous sommes toujours mariés, et nous nous aimons tellement.

Donc, sortir en tant que femme trans n " était pas immédiat. C'était en 2008 quand j'ai réalisé que j'étais une femme trans et, que faire? Quelle est la prochaine étape? La prochaine étape était, je dois transformer mon corps. Donc, vous cherchez des moyens de le faire.

J'ai choisi de faire les choses par moi-même parce que je n'étais pas sûr que la société accepterait qui je suis authentiquement. Et donc, je ne suis pas allé chez un médecin et j'ai décidé de m'automédicer avec des phytoestrogènes. Ce sont des pilules à base de plantes qui imitent l'œstrogène et elles ont été utiles parce qu'avant cela, j'étais, vous savez, à cause de ma dépression, j'aurais des antidépresseurs et ils ne fonctionnent jamais. Mais quand j'ai commencé à prendre des phytoestrogènes, il semblait faire, vous savez, un changement qui... un changement s'est produit. Un bon changement. Je me sentais plus content de moi-même.

Mais ce n'était pas assez. J'ai toujours voulu plus. Et donc, il est arrivé à un point où je devais aller chez un médecin, et ils ont prescrit des œstrogènes pharmaceutiques. Je suis allé voir un endocrinologue que je disais avant parce que je souffrais de prolactinome qui est une tumeur dans votre hypophyse qui produit de la prolactine qui est une hormone féminine que les femmes produisent quand elles sont enceintes. C'était donc un indicateur qui peut-être oui c'est sûr valable; mon identité en tant que femme.

Quand j'ai commencé ces œstrogènes, cette hormonothérapie, j'ai remarqué un changement magnifique. Je suis devenu plus content de moi-même et ma vie a radicalement changé. Mais je n'étais pas encore au monde je n'étais qu'à mon épouse Michelle et j'ai deux garçons qui étaient à l'école et nous étions dans un nid vide de la situation. Et oui, c'était facile pour moi d'être Stefanie à la maison, mais dans le monde dans une société, j'étais encore à mon ancien mâle de soi.

Il est arrivé à un point où je me sentais assez confiant pour sortir. Je suis sorti de mes enfants. Mon aîné était marié, donc il y en avait trois et nous les avons réunis. Et nous c'était un jour de Victoria en 2016 que je suis venu à eux et ils étaient très favorables. Mais quand ils ont découvert que j'avais su que j'étais trans en 2008, ils sont devenus tristes parce que je devais leur cacher cela.

Avec le recul, je n'avais probablement pas à le faire. Je savais que j'avais l'amour de mes enfants et qu'ils seraient favorables. Et puis j'ai décidé, oh je dois faire plus, toujours plus, et j'ai commencé des traitements d'électrolyse et de laser pour enlever mes poils du visage, mes poils du corps, pour être plus féminine

Ouais donc, le début de mon coming out avait en fait un signal que j'étais prêt à sortir.

Il y avait un sondage produit à notre usine qui voulait savoir sur la composition de notre main-d'œuvre, vous savez, les hommes, les femmes, la religion, et tout ce genre de choses. Et donc, quand il est venu à la forme disant, vous savez, votre sexe, je me demandais un peu quoi mettre là. Je n'étais pas complètement, donc j'ai décidé d'aller voir notre la défense des femmes, ce qui était inhabituel pour un homme d'aller voir quelqu'un comme ça. Mais ils étaient très, très favorables et euh, je ne savais pas si j'étais le premier à proposer cela, mais ils m'ont dit que c'était parfaitement bien de mettre tout ce que je me sentais à l'aise de mettre sur cette forme. Alors, j'ai fait une nouvelle ligne, et j'ai mis trans femme et c'était tellement libérateur, pour ce faire, exposer moi-même à un sondage qui est une affaire privée. Mais pour moi, c'était un grand pas et c'était en fait seulement un mois avant que je dise à mes enfants et je pense que cela aurait pu être le déclencheur que j'étais prêt à sortir et à affronter le monde en tant que Stefanie. une femme trans, alors j " ai décidé de sortir le 7 juillet pour mon anniversaire.

Je suis allé à la commissaire. Ici, en Ontario, il est nécessaire de prêter serment pour dire que vous changez de nom, de sexe, et je l'ai fait le jour de mon anniversaire en 2016. Je suis sorti à mes collègues de Chrysler quelques semaines après. Nous avons eu un arrêt et je lui ai dit la veille que lorsque nous reviendrons de nos vacances que je serai passé d'un homme à une femme. Et j'ai eu beaucoup, beaucoup de soutien de mes collègues et j'en ai été heureux. C'était une autre stigmatisation que nous avons dans la communauté trans que nous ne sommes pas acceptés, et j'ai été très, très chanceux que les gens autour de moi m'aient soutenu de cette façon.

Alors, l'autre chose pendant que j'étais au women's advocate et que je discutais de mon identité de genre avec eux, ils m'ont dit que je n'étais pas la première. Il y avait un homme trans qui était sorti peut-être un an avant moi. Et ils m'ont suggéré de contacter cette personne parce qu'ils dirigeaient un groupe de soutien entre pairs pour les personnes trans à Windsor appelé trans spectrum. Et j'étais choqué, vous savez, j'étais ravi qu'il y ait quelqu'un d'autre qui vivait la même chose que moi.

Et donc, j'ai décidé de rejoindre cette personne et assister à ces réunions qu'ils avaient. Je pense que c'était une fois par mois que nous allions et que d'autres personnes trans venaient et nous racontions nos expériences, vous savez, d'être trans dans notre communauté. Et ce fut le début d'une merveilleuse amitié.

C'était aussi le début de mon plaidoyer parce qu'en écoutant d'autres personnes trans, et c'était ma première exposition à d'autres personnes trans, je n'avais aucune exposition avant cela, et j'ai été étonné de voir à quel point je suis privilégié, que je n'ai pas subi une partie de la discrimination et des préjugés que la plupart des Ma décision était j'ai une voix qui peut aider mon propre communauté; ma nouvelle communauté dont je fais partie, que je pourrais parler et avoir ce courage de le faire pour d'autres qui n'ont pas cette capacité avec le privilège, le privilège blanc que j'ai, le privilège d'un très bon travail, une famille aimante et solidaire, ce n'est pas un phénomène courant dans notre communauté trans. Et cela doit changer.

Dans notre communauté trans, nous avons des gens qui ne sont pas capables de parler pour eux-mêmes en raison de la stigmatisation à laquelle nous sommes confrontés dans la société en ce moment. Nous dépendons de la majorité de la population, qui est la population de la cei,

ce sont des personnes qui se voient attribuer un sexe à la naissance et qui se contentent de cela, par opposition aux personnes trans et aux personnes de genre diversifié qui ne le sont pas. Nous avons besoin que la population de la cei s'éduque. Nous avons besoin d'eux pour défendre et devenir des alliés pour la communauté trans à des niveaux que la plupart des gens ne souhaitent pas faire, pour protéger les, vous savez, les plus vulnérables de notre société. Je ne parle pas seulement des personnes trans, mais des personnes handicapées. Il y a tellement de gens qui ont besoin que ces obstacles soient levés pour que notre société puisse s'épanouir.

Je suis tellement heureux de faire partie de la famille que je suis. Ma femme Michelle est à mes côtés depuis le tout début de mon voyage trans et je tiens à la remercier d'être un partenaire si aimant pour moi et mes enfants, Michael, Courtney, Patrick. Qu'ils m'ont tellement soutenu et qu'ils m'appellent toujours papa, parce que c'est qui je suis. Et je ne peux pas exprimer assez combien d'amour j'ai pour eux qu'ils font partie de mon voyage.

Je voudrais dire que par mon coming out il y a seulement cinq ans que les gens que j'ai rencontrés, j'ai créé une famille élargie choisie qui m'a montré l'amour et le respect de qui je suis. Et je tiens à les remercier du fond du cœur, et je sais que ces personnes sont allées de l'avant et ont été des alliés de notre communauté trans. Je souhaiterais que cela augmente de façon exponentielle et que cela change la façon dont nous voyons la communauté trans maintenant dans la société. Que nous devrions être acceptés comme les gens que nous sommes.

Nous sommes humains comme tout le monde.

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Rencontrez Jennifer (elle / elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Jennifer, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/1hGAUlQDkQA

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Salut, mon nom est Jennifer.

J'ai 54 ans, de St Catharines, en Ontario, et je suis une fière femme transgenre. Voici ma fiancée Evelyn, et nous sommes fiancés pour nous marier en mai prochain. 

Je m'identifie comme bisexuelle. Je suis attiré par les hommes et les femmes. 

Après être sortie, j'ai rejoint un groupe de femmes qui acceptait incroyablement ici à Niagara. Environ un an après avoir rejoint le groupe de femmes, la fondatrice du groupe m'a demandé si je deviendrais modératrice, c'est-à-dire quelqu'un qui aide le groupe lui-même, organise des événements, remplace parfois la fondatrice du groupe quand elle ne pouvait pas être aux réunions. À un moment donné, la fondatrice du groupe est tombée enceinte et elle m'a demandé si je dirigeais le groupe pendant qu'elle était en congé de maternité et s'occupait de son enfant. Cela m'a donné l'occasion unique d'accueillir ces groupes pendant un certain temps, et pendant ce temps, l'une des réunions, Evelyn est venue. 

Parce qu'on m'a fait sentir la bienvenue, j'ai senti qu'il était de ma responsabilité de transmettre cela et de faire en sorte que tous les autres se sentent les bienvenus lorsqu'ils entrent dans le groupe. Donc, j'ai toujours pris l'habitude de passer du temps à parler à cette personne qui vient d'entrer pour la première fois parce que je sais que c'est terrifiant. Je me suis donc fait un devoir de lui parler et de la mettre à l "aise autant que possible et j" avais en quelque sorte ce sentiment à l " intérieur que nous nous connectons à un certain niveau. Et elle a continué à venir pendant environ trois ou quatre semaines et je suis rentré d "une réunion un soir et j" ai parlé à ma mère et j "ai dit, Je pense que j" ai rencontré une femme qui m " intéresse beaucoup, je pense que je pourrais lui demander de sortir.

La chose drôle est quelques semaines avant que j " avais essentiellement abandonné sortir ensemble. En fait, j "ai annoncé au groupe que j" avais fini, je ne vais plus demander à personne d "autre, je ne vais plus jamais mettre mon cœur là-bas parce que je l" avais écrasé. Mais je suis rentré et j'ai dit à ma mère que je pourrais lui demander un café. Et littéralement ce dimanche-nous nous rencontrons le mardi soir, j "allais lui demander ce mardi soir - le dimanche Evelyn m" a appelé et m " a dit que tu voudrais sortir prendre un café? Et donc elle m'a battu au coup de poing. C'était drôle. Nous sommes sortis prendre un café et c "était comme deux écolières, mais nous riions et riions tellement l" un de l "autre, nous étions tous les deux si nerveux et c" est fondamentalement tout ce qui s " est passé correctement et nous avons donc parlé un peu et nous avons en quelque sorte réussi. Et puis nous avons commencé à sortir après quelques dates, puis finalement nous sommes allés à Niagara Falls pour dîner un soir et sommes descendus aux chutes, et c'était la première fois que nous nous embrassions et c'était merveilleux depuis ce jour. Et en septembre dernier, l'amour de ma vie m'a demandé de l'épouser et cela a donc été incroyablement (je sais que cela a été difficile à cause de COVID mais) l'année dernière a été une année merveilleuse parce que ma femme, ma future femme m'a demandé de l'épouser. Donc je suis très heureux à ce sujet. 

J "ai réalisé qu" il y avait quelque chose de différent chez moi à un très jeune âge, je dirais probablement peut-être huit ou neuf ans, j "ai réalisé que j" étais différent de tous les autres garçons pour ainsi dire. Je ne collait pas dans. J'étais toujours plus intéressé par ce que les filles faisaient et ce qu'elles avaient à faire. Je pense que la première fois que j'ai réalisé que quelque chose était différent, c'était d'aller à l'école un jour au tout premier jour d'école et de réaliser que, hé toutes ces filles ont l'air si jolies et portent de jolis vêtements et c'est comme si je portais juste un jean et une chemise, et Et je pense que c'est l'une des premières impressions que j'ai eues que quelque chose était un peu différent avec moi. 

J "ai grandi dans une famille catholique et j" allais à l "école catholique et au lycée catholique et j" ai toujours réalisé qu "il y avait quelque chose d" un peu différent chez moi, mais je ne pouvais pas tout à fait identifier ce que c "était et à l" époque, vous n "avez jamais entendu le mot transgenre à l" école, en particulier une école catholique, le mot n " est tout simplement jamais apparu. Et c'était très difficile pour moi de grandir parce que je n'avais personne vers qui aller - vers qui me tourner - et de découvrir pourquoi je me sens si différent à l'intérieur. Et qui a causé beaucoup de douleur, beaucoup de souffrance et j'ai réalisé que j'étais très attiré par les femmes de choses que je n'ai pas vraiment compatibles avec les garçons que beaucoup. 

En vieillissant, j'ai fait un peu plus de recherches et j'ai découvert qu'il y avait des gens qui ne s'identifiaient pas au sexe avec lequel ils étaient nés, que leur sexe était différent et comprenait un peu plus ce que j'étais. Et il ne nous rendent la vie difficile. Nous sommes allés à l'église chaque semaine et il semblait toujours y avoir de temps en temps ce sermon en ce qui concerne la façon dont les gays et les personnes qui s'identifient comme transgenres sont des abominations aux yeux de Dieu et cela m'a rendu très confus parce que je pensais bien comment puis-je être une abomination de Dieu? Dieu crée tout le monde d'une certaine manière et ici, on me dit qu'à cause de ce que je ressens à l'intérieur, je ne suis pas bercé par Dieu. Et cela a conduit à des pensées suicidaires à l'adolescence, en fait, à deux reprises, j'ai attrapé un tas de pilules et une bouteille d'alcool et allait mettre fin à ma vie, sur au moins deux ou trois occasions différentes. Je me suis dangereusement rapproché de le faire, mais je suis très heureux de ne pas l'avoir fait, car la vie s'est finalement améliorée.

J'ai supprimé ces sentiments autant que je pouvais, mais de temps en temps, j'engageais ces sentiments. Je sortais acheter des vêtements et l'essayer et c'était tellement merveilleux de le faire. Et ce n "était pas quelque chose de sexuel, mais c" était comme si c "était ce que je crois que je devrais être, je me sens vraiment comme si j" étais une fille. Et j'ai dû supprimer ces sentiments à cause de l'école où j'allais, des gens avec qui je vis, de mes parents, je ne me sentais pas à l'aise de sortir avec eux, puis la vie m'a gêné. Et j'ai rencontré une femme, je me suis mariée avec elle, j'ai eu un enfant, j'ai fait toute la vie, j'ai essayé de présenter le mieux possible le sexe masculin, j'ai même rejoint un groupe de service composé de tous les hommes et j'ai essayé de redonner à la communauté et ce qui est drôle, c'est que j'ai fait cela et j'ai travaillé avec beaucoup de jeunes gens et j'apprenais aux enfants comment arbitrer des matchs de baseball croyez - le ou non. Et c "était toujours les empires féminins dont je s" occupais le plus, et j "ai réalisé comme j" aime que je me sentais de cette façon à l " intérieur.

Et finalement, il est arrivé au point que quand j "avais environ 50 ans, J" ai eu une crise de la vie une crise potentiellement mortelle J "avais été diagnostiqué environ 10 ans plus tôt avec le diabète de type 2 et tout allait bien J" étais en bonne santé et puis tout d " un coup tout est allé à diable dans Et ma santé a commencé à se détériorer. Je ne pouvais pas garder mes sucres sous contrôle. Mon estomac était toujours mal. J'avais toutes sortes de douleurs dans l'abdomen, et mon médecin ne pouvait pas comprendre ce qui se passait. Et après environ trois à six mois de souffrance avec sa douleur et avec la glycémie élevée, il m'a envoyé chez un spécialiste qui m'a diagnostiqué un type rare de diabète dont personne n'a probablement entendu parler. Il est appelé diabète 1.5 ou également connu sous le nom de LADA qui est l'apparition auto-immune latente du diabète chez les adultes. Et c'est une maladie auto-immune qui imite aussi le diabète, mais c'est en fait légèrement différent et ça m'a presque tué. Il menaçait de me tuer au moins.

Mon pancréas était attaqué par l'insuline que je prenais et j'étais à un point où si cela avait continué beaucoup plus longtemps, j'aurais pu en arriver au point où mon pancréas n'aurait pas pu récupérer. Et cela m'a un peu secoué et j'ai réalisé à ce moment - là que tous ces sentiments que j'avais à l'intérieur que je supprimais, c'est fini Je devais être heureux J'avais besoin de commencer à vivre ma vie comme je le voulais. Toute ma vie, j'ai senti que je gardais cela caché et vers le bas et tous ceux qui me parlaient diraient qu'il y avait toujours cette chose sous la surface que je cachais des gens, et que je n'avais pas l'air heureux. Que je ne semble pas... J'avais des problèmes de colère, je n'avais pas l'air heureux, je n'avais pas l'air comme... Je ne m'aimais pas, je ne sais pas comment les autres auraient pu m'aimer à ce moment-là.

Alors finalement, j'ai décidé qu'il était temps de venir au monde à l'automne 2017, j'ai commencé à venir dans ma famille et le 17 février 2018, un jour que j'ai choisi intentionnellement parce que c'est mon anniversaire, j'ai eu ce que j'ai appelé mon jour de renaissance, et je me suis identifiée au monde comme Jennifer pour la première fois et j'ai commencé à vivre en tant que femme à partir de cette date. Et c'était le plus beau jour de ma vie. Ma famille m "a totalement accepté quand je suis sorti, ce qui a rendu ma vie très confortable et pour célébrer, je suis sorti et je me suis fait coiffer ce jour-là et ma famille m" a emmené au mandarin pour le déjeuner ce jour-là. C'était une très, très spéciale de la journée.

Je suis sorti à mes patrons au travail environ deux semaines plus tôt en leur disant que je sortirais en tant que femme après le 17 février. Et mes patrons étaient très acceptant et à tel point que mon patron m'a envoyé des fleurs le premier jour où je suis venu travailler en tant que Jennifer, ils ont donc été derrière moi à 100% dès le début, ce qui m'a rendu les choses très faciles.

Quand j "ai décidé de sortir, je sais que beaucoup de femmes attendront jusqu" à ce qu "elles puissent passer pour des femmes avant de sortir, mais j" ai décidé que je ne pouvais pas attendre. Je ne pouvais pas attendre jusqu "à ce que je passe, donc je suis sorti tout de suite et je sais que je ne suis pas venu loin de passer en tant que femme et bien sûr, il était difficile de marcher dans la rue et d" aller dans les supermarchés et autres et d " obtenir les regards, obtenir les regards sales, obtenir les commentaires. Mais ma mère m'a appris à toujours marcher la tête haute et un sourire sur le visage, alors j'ai toujours eu ça dans mon cœur, c'est que malgré tous les regards bizarres, continuez à marcher. Vous savez que vous êtes une femme, vous savez à l'intérieur, juste continuer à marcher et propre. Être soi-même. Toujours être soi-même. Et je me fiche que je ne passe pas, j "étais fier d" être transgenre et ouais, finalement, les hormones ont commencé à pousser et les cheveux ont commencé à pousser et j "ai commencé à aimer beaucoup plus la femme que je voyais dans le miroir et j" ai commencé à lui donner beaucoup plus de sourires au fil des jours.

[Evelyn] Elle avait elle avait son rugueux jours. Elle a eu ses bons jours, elle a eu son mal. Je fais de mon mieux pour la garder concentrée. Et j'essaie de la garder, genre, j'essaie juste de la calmer, et genre, je lui dis toujours que tu es une personne merveilleuse ou que tu es, tu sais, tu es spéciale. Tu sais, j'essaie juste de l'aider à traverser ce qu'elle a, les moments difficiles, les jours difficiles.

[Jennifer] Une partie de cette rugosité souffrait de retards constants dans ma chirurgie de confirmation du sexe. J'étais admissible à la chirurgie il y a près d'un an et demi et malheureusement, mon endocrinologue était sur le point de prendre sa retraite et à ce titre, je lui avais demandé d'envoyer la lettre au gouvernement afin de financer ma chirurgie de confirmation. Et à trois reprises sur une période de sept mois, il avait échoué à le faire. Et donc je devenais déprimé parce que j'avais l'impression que je n'allais jamais subir cette opération. Et Evelyn m'a aidé à traverser ces moments dépressifs et c'était vraiment, vraiment mauvais. Et c'était difficile parce que c'était comme si ça prenait une éternité pour l'obtenir. Et finalement, mon psychiatre s'est impliqué et l'a essentiellement poussé afin d'obtenir la lettre écrite et mon psychiatre a également écrit à Montréal afin de leur demander en quelque sorte hey écoutez cette femme attend depuis sept mois que ce médecin envoie les documents est-il possible de précipiter son opération parce qu'elle ne devrait pas être pénalisée parce que ce médecin n'a pas fait son travail. Et ils l'ont fait. Mais devinez quoi, COVID a frappé, et donc cela a tout retardé à nouveau, et donc une opération que j "aurais dû avoir il y a plus d" un an et demi n " a été faite que le mois dernier. Donc, ce fut une période difficile, il y avait des moments très stupides et Evelyn pour m'aider à travers elle.

[Evelyn] Oui parce que beaucoup de mots que je dis, ça viendra, il y a toujours un obstacle. Les obstacles arrêtent toujours quelque chose. Comme, mais il faudra passer par. Cela va juste prendre du temps et puis, comme, la même chose que j'ai dite parce que COVID est arrivé, c'est juste retarder, retarder, retarder, retarder, mais je n'arrêtais pas de lui dire que ça viendra, ça viendra, ça viendra.

[Jennifer] Et ouais. Et ça l'a fait et elle avait raison.

Ma vie est merveilleuse. Mon travail va très bien nous sommes très occupés au travail et je n'ai jamais eu de problèmes avec aucun de nos clients. La plupart de mes clients... Je travaille dans le service à la clientèle donc je parle directement à tous les clients de notre entreprise à travers tous les États-Unis, Canada, Europe. Et ils ont tous été très accepter tous savent fondamentalement que je suis sorti.

J "ai eu un de nos clients une fois m" envoyer un e-mail et elle m "a appelé homme dans l" e-mail et j "ai dit, j" avais une très mauvaise journée ce jour-là, et j "ai essentiellement répondu ou dit, merci pour l" e-mail et surtout merci pour la madame dont j "avais vraiment besoin aujourd" hui. Et elle y va, bien sûr que vous en avez besoin! J'ai un frère transgenre et je sais quel genre de merde ils traversent, et elle va, je suis derrière toi à 100%, et si quelqu'un a des problèmes, envoyez-les à moi! Je vais leur donner un coup de gorge pour toi. Donc, c'était merveilleux.

Donc, tous nos clients, tous mes clients avec lesquels je traite, j'ai été très accepté. La vie a été merveilleuse et elle semble s'améliorer tout le temps. J'ai des membres de la famille qui ont été très favorables. J'ai un fils biologique de mon premier mariage, et j'ai un fils, qui est transgenre et il est d'une très grande partie de ma vie et de messagerie unifiée, il va faire partie de notre fête de mariage, j'ai donc beaucoup de gens intéressants dans ma vie qui font qu'il vaut la peine de vivre et me rend très heureux d'être dans la communauté dans laquelle je suis.

Probablement le plus grand rêve, et tout le monde sait que me parle, est de construire éventuellement une commune gay sur une grande ferme quelque part et que tous mes amis viennent vivre avec nous. Mais probablement le rêve le plus important pour moi est de vieillir avec cette femme. Nous ne disons jamais vieillir parce que nous ne voulons pas vieillir, nous voulons juste vieillir. Et juste essayer de rencontrer autant de gens intéressants merveilleux que je peux. J'espère partager mon expérience en tant que femme trans avec d'autres personnes pour leur donner de l'espoir pour l'avenir. Et essayer de vivre aussi authentiquement que je peux moi-même. Et être là-bas. Espérons que comme un exemple à quel point être trans merveilleux peut être.

Je voudrais probablement me rappeler à l'avenir que vous êtes digne d'amour. Que vous méritez l'amour que vous recevez. Que vous êtes une personne sympathique. Que vous êtes aimable personne. Et que l'amour que vous recevez est à cause de la personne que vous êtes. Et que vous méritez d'être heureux, enfin, dans votre vie. Vous méritez ce bonheur.

Mon avenir, je dirais, est très lumineux. Je suis en attente de devenir grand-mère. J'essaie de convaincre mes deux fils de s'occuper et d'essayer de remplir cela. Mais d'autres que je suis... fondamentalement, je suis à un endroit où je suis incroyablement heureux et j'espère que cela restera le même pour le reste de ma vie. J'ai récemment subi une chirurgie de confirmation de sexe. En fait, il y a tout juste un mois hier, j'ai subi une chirurgie de confirmation de sexe. Je suis à un endroit où je suis maintenant à l'aise avec mon corps. Je suis très heureux. Je veux simplement vieillir avec cette femme et je veux, espérons-le, répandre l "amour qui m" a été donné par toutes ces autres personnes dans la mesure où je peux le répandre. Donc, c'est ce que j'espère pour l'avenir.

Venez toujours d'un lieu d'amour dans votre cœur. Pensez toujours à la personne à qui vous parlez en premier parce que les mots que vous pouvez dire peuvent vraiment blesser les gens. Et nous devons nous assurer que lorsque vous parlez à quelqu'un, cela vient toujours d'un lieu d'amour et non d'un lieu de blessure. Ce n'est pas parce que vous avez certaines croyances que ces croyances doivent être transmises à d'autres personnes. 

Les personnes trans existent. Nous méritons d'exister. Nous n'allons pas être effacés et ce n'est pas parce que vous avez certaines croyances que vos croyances doivent affecter ma vie de quelque manière que ce soit. Je suis juste essayer d'exister, d'essayer d'être heureux. Je ne vais pas pousser mes valeurs sur vous. Je n'ai pas besoin que vos valeurs soient poussées vers moi. J'ai le droit d'exister. 

La meilleure façon que les gens puissent m'aider est simplement de soutenir la communauté trans. J'ai eu beaucoup d'amour et de soutien, mais je sais qu'il y a beaucoup de femmes et hommes trans qui existe et non-binaire de personnes qui n'ont pas l'amour et le soutien de leur famille ou de leurs amis. En fait, mon fils trans n'a pas le soutien de sa mère et ces personnes ont donc besoin d'aide. Ces personnes ont besoin de soutien et si vous voyez quelqu'un souffrir, essayez d'être là pour elles. Essayez d'être cette personne avec qui ils peuvent aller et partager leurs sentiments. Et ouvrez-vous à eux. Essayez d'être là pour soutenir les autres parce que même si vous l'avez bon et facile, tout le monde n'est pas dans le même bateau. Donc, essayez d'être un soutien de votre communauté autant que possible.

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Ne sommes-nous pas tous un peu queer?

Il n'y a pas si longtemps, je méprisais le mot queer. En tant qu'adjectif, cela signifie "Étrange, Étrange". Au lieu de cela, je me suis concentré sur l "intégration, sur être normal, aussi loin d" être étrange que possible.  

Cela fait partie de la raison pour laquelle j'ai caché mon identité de genre pendant si longtemps. Plus que cela, c'est ce qui m'a empêché d'accepter mon identité de genre.

Il m'a fallu beaucoup d'années pour accepter ma propre bizarrerie. Je me suis rendu compte que "normal" était un terme qui signifie "au milieu"; "l'état ou la condition habituelle, moyenne ou typique"

Quand vous y pensez, quelle personne normale a jamais accompli quelque chose? Van Gough était-il normal? A Tesla normal? Est Elon Musk? Pouvez-vous penser à une personne qui a accompli de grandes choses, qui est aussi "normale" dans tous les sens? En embrassant la chose qui les a rendus différents, ils ont contribué à quelque chose d'incroyable. Et nous bénéficions tous de ces différences. Cette chose était la chose qui les a fait qui ils sont, et les distingue de tous les autres. Alors pourquoi est-il si souhaitable d'être normal?

Peut-être, le désir d'être normal est une réaction aux intimidateurs qui pensent qu'ils sont meilleurs que nous, qui veulent que nous tombions en ligne derrière eux afin qu'ils puissent se sentir plus importants. Il est certainement plus "sécuritaire" de cacher qui nous sommes, pour ne pas être ridiculisé par ceux qui choisissent de nier la diversité du monde. Un peu comme une usine qui pollue l'environnement qui l'entoure, ignorant les problèmes à long terme qu'elle cause. Mais quand nous nous levons et que nous dénonçons nos différences, nous en profitons tous. Sans les écologistes, ces usines pollueraient le monde, mais sans les usines, nous n'aurions pas les produits que nous apprécions tous. La symbiose est complémentaire. Cela ne doit pas nécessairement être contradictoire. Mais pour que cela fonctionne, les deux doivent voir l'autre comme important dans leur contribution.

Aucun de nous n'est plus ou moins important que les autres. Nous avons tous des différences. Et cette diversité contribue au plus grand bien de tous.

Il est difficile de se sentir libre de se déplacer au bord de la courbe en cloche. Il est difficile de s'asseoir quelque part à la droite de la courbe, et accepter ce qui est à l'extrême gauche. C'est la crainte qui garde beaucoup d'entre nous de reconnaître nos propres différences, notre potentiel, notre grandeur... notre bizarrerie. La réalité est que si nous étions normaux, ou si cette personne à l'autre extrémité de la courbe l'était, tout le graphique se déplacerait et notre monde serait déséquilibré. Alors n'est-il pas préférable d'accepter les autres? Pour apprendre de ce qu'ils ont à offrir - même si nous reconnaissons que ce n'est pas pour nous? Et l'acceptation que nous ne sommes pas comme les autres n'est-elle pas aussi une reconnaissance de chacune de nos individualités? N'est-ce pas simplement une reconnaissance de la diversité? 

Ces jours - ci, j'embrasse ma propre queerness. Je veux dire, je ne m'attends pas à ce que cela me fasse quelque chose de "grand" ou de spécial, mais accepter et m'embrasser comme je suis signifie que je peux être authentique, et être authentique signifie que je peux contribuer au monde d'une manière unique. Quand je ne m'exprime pas comme je suis, j'ai tellement moins à offrir.

En fin de compte, n'est-ce pas mieux pour nous tous? Un écosystème diversifié n'est-il pas bien meilleur qu'un écosystème qui s'effondre parce qu'il manque des parties? Rappelez-vous comment nous avons découvert le rouleau que les bourdons avaient sur... tout? Le monde n'est-il pas meilleur si chacun de nous embrasse ses propres différences et ajoute à la diversité du monde qui nous entoure? Non pas comme quelque chose de séparé et de distinct, mais comme une partie importante du plus grand tout. Quelle beauté il y a dans cet!

Oui, je suis différent, mais ne sommes-nous pas tous d'une certaine manière? Chacun de nous est queer en quelque sorte, et nous bénéficions tous de tout le monde embrassant qui ils sont! Partager avec le monde!

Embrassez votre Bizarrerie

Vous aime tous!

Cary

Rencontrez Cary (Eux / Eux)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Cary, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/FwqMMRQx2-8

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Bonjour, je m'appelle Cary et je fais partie du projet Trans Canada, mais je suis aussi Trans.

Kelly et moi demandons aux gens de partout au pays de raconter leurs histoires pour nous permettre d'en savoir plus sur eux et il n'est donc pas vraiment juste de leur demander à tous de raconter leur histoire si nous ne sommes pas prêts à raconter nos histoires également. C'est donc un vrai défi pour moi, tout comme pour tous les autres qui vont participer au projet Trans Canada mais c'est parti!

J'ai 55 ans. J'habite à Elmira, en Ontario, qui n'est qu'une petite ville de l'Ontario, et honnêtement, je ne sais même pas s'il y a d'autres personnes trans dans la ville ici. Il y en a probablement mais nous ne nous sommes pas encore rencontrés. J'espère que nous nous rencontrerons un jour et que nous pourrons partager les histoires de chacun en personne.

Je m'identifie comme trans non binaire et c'est déroutant pour certaines personnes car elles ne comprennent pas la partie non binaire. Les gens peuvent encore comprendre que tout est trans binaire dans un sens ou dans l'autre, mais ce genre de flottement au milieu est difficile à comprendre pour les gens. Mais pour moi personnellement, ce fut un énorme soulagement et une vraie explication pour moi pour m'aider à me comprendre. Quand j'ai compris que je n'avais pas à être complètement d'un côté ou de l'autre, que je pouvais être quelque part sur le spectre; quelque part entre les deux.

Ça a été un long voyage pour moi, je veux dire que j'ai 55 ans alors évidemment ça va être un long voyage. Une grande partie de ma vie, j'ai eu du mal à m'habiller avec des vêtements pour femmes et j'ai un peu honte de dire que j'ai caché beaucoup de choses et que je me suis un peu dérangé à ce sujet et ce n'était vraiment pas très bien de faire ça et c'est encore difficile pour moi parce qu'une grande partie de ma famille n'accepte pas ce que je suis et ils me le diront ainsi que certains d'entre eux, quand j'essaierai de leur expliquer. ils ont juste fermé. Ils n'écoutent même pas et c'est dur aussi parce que, tu sais, tout le monde a l'impression de pouvoir me jeter sur moi et me dire que c'est mal d'être trans, mais ils n'aiment pas m'entendre expliquer comment ça va, comment c'est même «Juste» quelle chose merveilleuse c'est trop parfois.

Je veux dire, j'ai l'impression d'avoir tellement appris en étant trans. Une fois que j'ai commencé à m'accepter, j'ai commencé à apprendre à mieux aimer, à lâcher prise de toutes les conneries que je portais avec moi et j'ai encore certaines de ces choses là-dedans - ça a grandi en moi et c'est difficile de s'en débarrasser de certaines de ces choses, mais je sens que je suis dans un bien meilleur endroit maintenant. Je ne cache rien. Je peux vraiment vivre une vie authentique et je peux travailler beaucoup mieux sur ces choses.

La chose qui me motive le plus est probablement ma foi. Ma foi en Dieu. Beaucoup de gens définissent cela différemment, mais en grandissant dans une église chrétienne, je n'ai certainement pas rejeté tous les principes ou les choses que j'ai apprises à travers l'église chrétienne. Le fondement moral qu'il a posé était bon et je peux encore dire que même si je lutte avec certaines des croyances de certains chrétiens, j'ai une foi très forte et il y a quelques années, j'ai senti Dieu me dire que, vous savez quoi, ça va Cary. Je suis d'accord avec ça. Et il m'a fallu beaucoup de temps pour traiter cela et contourner cela, mais j'ai finalement commencé à accepter cela en moi-même et j'ai pu me donner un peu de grâce à ce sujet, me sentir mieux à ce sujet, et j'ai appris beaucoup de choses sur l'amour.

Je me suis connecté avec des communautés qui m'aimaient même si j'étais trans et même certaines communautés chrétiennes, ce qui a été une surprise même pour moi parce que, vous savez, je ne m'attendais pas à trouver des communautés chrétiennes qui accepteraient les personnes trans et gay.

Quand j'ai eu du mal avec ça, en étant trans, j'ai tellement lutté avec Dieu. Je prierais si fort. J'étais tellement mis au défi par cela et c'était vraiment très difficile, mais je trouve intéressant que puisque je l'ai accepté, puisque j'y ai senti l'acceptation de Dieu, je sens que le fardeau s'est allégé. Je me sens plus léger, tu sais? Il y a des choses dans la Bible qui parlent de la joie qui vient de la simple confiance en Dieu; en lui laissant les choses, et je le ressens vraiment.

Vous pouvez dire ce que vous voulez des versets des Écritures qui sont interprétés d'une certaine manière, vous savez? Vous pouvez discuter de toutes ces choses et je - laissez-moi vous dire que je peux en discuter beaucoup avec vous, mais je ne peux pas nier l'expérience de Dieu dans ma vie, et c'est ce qui me guide.

Il y a beaucoup de gens qui se disent chrétiens et ont du mal à être gay ou bi ou trans ou autre. Je veux vous dire que Dieu vous aime et que tout va bien.

Le plus grand défi pour moi n'a été que ma famille. J'ai trouvé un grand soutien de la part de plusieurs communautés. J'ai trouvé un grand soutien même de la communauté autour de moi en général. Je suis sorti, littéralement habillé, je veux dire quand tu es trans, c'est très visible pour les gens, et tu sais, je suis sûr que les gens me taguent comme un homme et souvent un homme en robe ou en jupe et ça me dérange toujours les gens parfois. Mais ça a été très bien. Je veux dire que beaucoup de gens sont très bons à ce sujet, même si cela les dérange. J'ai été accepté et ça a été bon.

Mais le plus grand défi pour moi a définitivement été ma famille. Je sais qu'ils se soucient de moi et qu'ils veulent ce qu'il y a de mieux pour moi et que quand ils me disent des choses, cela vient d'un bon endroit. Mais honnêtement, quand je les défie, vous savez, qu'est-ce qui ne va pas? Pourquoi t'inquiètes-tu? Quelles sont les choses qui… pourquoi voyez-vous cela comme un problème? C'est vraiment difficile pour eux de me donner une réponse et je sais, je sais que c'est parce qu'il n'y a vraiment pas de réponse à cela, je veux dire que j'ai vécu de l'autre côté de cette clôture. J'étais l'une de ces personnes qui ont fait cela et je sais qu'il n'y a vraiment aucune raison pour que ce soit faux ou mauvais. Mais c'est très difficile quand on vous a dit cela toute votre vie, de croire cela, et donc ma famille est encore un peu coincée dans cet endroit et je ne leur en veux rien parce que je sais ce que c'est.

Ouais, sortir a rendu les choses plus faciles pour moi à bien des égards parce que je me sens plus authentique en moi-même. Je sens que la honte que j'avais est partie et que le fardeau de porter cela autour de moi et de me sentir comme si je cachais une partie de moi-même tout le temps, essayant constamment de le cacher, c'est parti! Il y a toujours le défi d'être dehors comme, vous savez, de porter visiblement ça, et je ne parle pas des vêtements, je veux dire simplement de porter visiblement le fait que je suis trans. Parce qu'être trans est très visible et que les gens peuvent facilement le voir. Il y a le défi de faire cela, mais être capable de prendre tout ce poids et la honte qui en faisait partie et de le laisser aller a été une énorme bénédiction pour moi. Et cela a vraiment apporté beaucoup de joie dans mon cœur et je me retrouve à sourire plus, à rire plus que je ne l'ai fait depuis longtemps, et juste de cette façon généralement heureux, même s'il y a d'autres parties de ma vie où il y a encore des défis et des choses à travailler et à comprendre.

Je suis toujours dans le processus de cette transition, et il est difficile de dire exactement où cela ira. Je veux dire qui sait vraiment à quoi ressemblera le futur? Que va-t-il contenir? Qui sait vraiment comment les choses vont se passer? Mais je me sens bien dans la direction que cela prend même s'il y a d'énormes défis à relever.

J'écoute ce que disent les autres autour de moi, les autres personnes trans, et j'entends leurs histoires. Il peut y avoir beaucoup de blessures et la vie peut être difficile à certains égards, mais vous savez que la vie comporte des défis, peu importe ce que vous faites. Il y a des choses auxquelles vous devez faire face et avec lesquelles vous devez lutter et vous trouvez votre chemin, et ce n'est qu'un de ces défis, c'est juste quelque chose qui est et quelque chose que je dois affronter et au fur et à mesure que j'apprends à le gérer et le gérer, c'est beaucoup plus facile pour moi d'avoir confiance en le partageant et en le vivant de manière authentique avec d'autres personnes.

Et je pense (j'espère) que je fais cela, et certainement avec une partie de l'expérience que j'ai eue, plus je fais cela, plus les gens en voient l'authenticité, plus les gens apprennent qu'ils peuvent l'accepter aussi . Et je pense que lorsque les gens commencent à l'accepter, ils apprennent aussi. Ils apprennent à être de meilleurs amis. Ils apprennent à abandonner certaines des choses qu'ils pensaient être si importantes parce qu'on leur a enseigné d'une certaine manière, et simplement saisir quelque chose de mieux; quelque chose de plus grand que ce qu'on leur a appris.

Je suis une personne du matin et je me lève assez tôt, et je ne dors pas beaucoup d’heures, mais qu'est-ce qui me fait sortir du lit le matin honnêtement? Je ne sais pas, juste l'idée d'une nouvelle journée fraîche et «que va-t-il contenir» et l'aventure de tout cela et juste sortir. C'est certainement une grande aventure. Mon avenir pourrait ressembler à toutes sortes de choses.

Je suppose que je sors de plus en plus - je veux dire que le simple fait que je monte cette vidéo est une étape énorme pour sortir. Et cela peut être vraiment effrayant parce que je ne sais pas comment les gens vont réagir. Je ne sais pas ce que les autres feront et je n'ai aucun contrôle sur cela bien sûr et même maintenant, je pense qu'il serait plus facile de se cacher. Même si je venais de terminer une transition, il serait peut-être beaucoup plus facile de se cacher en tant que femme, mais faire cela serait toujours caché, n'est-ce pas? Et je pense que je veux vraiment vivre de manière authentique. Je veux vraiment vivre comme je suis et comme je suis - comme Dieu m'a fait.

Si je pouvais me parler il y a 10 ans, je ne sais pas, je veux dire que j'essaierais probablement de me convaincre que j'allais bien avant tout. J'essaierais probablement de me dire que, vous savez, c'est bien, et tout ira bien. Mais honnêtement, vous savez, il y a 10 - 20 - 30 ans, les choses n'étaient pas les mêmes dans le monde, c'était beaucoup plus difficile, je pense, de sortir. Beaucoup plus difficile de vivre cela de manière authentique. Il y avait beaucoup plus de gens qui étaient très contre et c'était beaucoup moins compris que maintenant. Je pense que c'est un bien meilleur moment pour sortir. Honnêtement, je suppose que ça me fait du poulet, mais ça va aussi.

Si je pouvais me rappeler quelque chose dans 10 ans? Bien sûr, je ne sais pas comment je serai dans 10 ans, ni où je serai, ni à quoi ressemblera le monde dans 10 ans. Mais si je pouvais me rappeler une chose dans 10 ans, je pense que ce serait probablement la joie que je ressentais en sortant et en étant capable de vivre cela et de vivre de manière authentique et d'apprécier et d'apprécier les choses qui m'entourent. Parce que, vous savez, au fur et à mesure que la vie avance, vous commencez à vous habituer aux choses et certaines choses deviennent plus faciles, mais je pense que les choses aussi, vous savez, elles se normalisent et vous commencez à perdre un peu de cette joie. Je pense donc que ce serait juste pour me rappeler à quel point cela fait du bien en ce moment.

Mon plus grand rêve pour l'avenir serait simplement que les gens s'aiment et se voient comme des personnes. Peu importe la couleur, la race, la religion, l'ethnie, le sexe, le sexe; nous sommes tous des gens. Nous luttons tous. Nous travaillons tous pour avoir une bonne vie et la plupart d'entre nous travaillons au moins pour aider les autres à avoir une bonne vie. Mon rêve serait que tout le monde fasse ça. Je veux dire, paix et bonheur dans le monde, non?

Si je pouvais dire aux gens qui regardent une chose, ce serait probablement le cas; Soistoimême. Juste vous faites vous, je veux dire.

Les gens s'inquiètent parfois du fait que vous le faites signifierait que vous allez faire des trucs dingues et stupides et peut-être que certaines personnes le feraient. Nous devons également faire attention à cela. Mais, vous savez, que se passe-t-il si vous vivez dans la joie et le bonheur, dans l'amour des autres et dans l'amour pour vous-même? Ensuite, je pense que vous allez être sur la bonne voie; fais juste toi. Appréciez qui vous êtes. Partagez cela avec tout le monde parce que la diversité que nous avons fait partie de la bénédiction de la vie, et partagez-la simplement avec tout le monde.

Donc, j'apprécie le temps que j'ai eu ici pour pouvoir partager mon histoire avec vous, et j'espère que vous appréciez toutes les autres histoires du projet Trans Canada. Si vous avez une histoire à raconter, nous serions ravis de vous entendre; veuillez nous contacter via notre site Web www.transcanadaproject.ca. Si vous connaissez quelqu'un qui, selon vous, a une histoire incroyable, demandez-lui de nous contacter, nous serions ravis de lui parler. Nous voulons que les gens sachent que les personnes trans ne sont que des personnes ordinaires, et certaines d'entre elles même des personnes extraordinaires, qui ont des histoires fantastiques à raconter, et nous voulons partager ces histoires avec d'autres personnes. Bien sûr, nous ne pouvons pas faire tout cela sans votre soutien, et je vous demanderais simplement d'envisager de nous soutenir soit en nous envoyant un don, soit en nous soutenant régulièrement par le biais de notre Patreon. Merci beaucoup. N'oubliez pas d'aimer et de vous abonner ci-dessous pour voir beaucoup plus de vidéos sur les histoires des gens.

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Rencontrer Kelly (elle / elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Kelly, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/yqWPlKvYnEs

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Bonjour, je suis Kelly. 

Je fais partie du projet Transcanadien, et c'est mon histoire.

Je ne suis pas le genre de fille qui veut être sur le côté brillant de la caméra.

Je suis né prince albert Saskatchewan bien à l'ouest, et au nord, et il y a un certain temps. Ne pas dire depuis combien de temps; c'est le secret d'une fille!

J'ai genre de connu que je n'étais pas vraiment un garçon depuis que j'ai environ quatre ou cinq. Je n'avais pas le vocabulaire pour le décrire. Je n'avais aucune idée de ce que c'était, je me sentais mal. Je ne me sentais pas à ma place.

Je ne suis pas vraiment sûr de savoir comment le décrire. Ce n'est qu'à la puberté que j'ai vraiment remarqué que je me développais d'une manière qui n'était vraiment pas ce à quoi je m'attendais et je m'attendais à grandir pour devenir une fille et je ne l'ai pas fait. Et honnêtement, j'étais dévastée. Le lycée était un peu flou, j'ai un peu oublié et je me suis assoupi à travers le lycée. J'aurais pu faire beaucoup mieux, mais j'étais très contrarié par mon sort dans la vie.

J'ai eu une grande enfance, de grands parents, un frère qui m'adore encore, qui m'aime et qui me compte comme sa sœur maintenant, ce qui est absolument précieux pour moi. C'est un être humain merveilleux, et mes parents sont en train de venir. Je n'ai pas traversé une phase vraiment hyper masculine comme le font certaines personnes, mais j'ai trouvé une fille avec qui je me suis très bien connectée, et nous nous sommes mariés et nous avons eu six enfants (un à la fois) et j'ai adoré être parent. J'ai vraiment, vraiment envie d'être la maman. Je voulais vraiment porter ces enfants en moi, et j'étais jaloux de ma femme et un peu jaloux des filles que nous avions.

Encore une fois, pendant le plus longtemps, j'ai souhaité être une fille, prié que j'allais être une fille, je me suis couché en pleurant et en priant pour que je sois vous savez instantanément une fille, le lendemain matin tout serait réparé. J'étais malheureuse, mais je n'ai pas eu une mauvaise enfance, et je n'ai pas eu une mauvaise vie. J'ai eu un décent de carrière. J'avais une famille formidable, une femme formidable. J'avais d'excellents parents. Comme je l'ai dit, mon frère était génial. Mes beaux-parents étaient de grands. J'ai eu de très bons amis que je me suis fait à l'église et au travail qui sont restés avec moi à ce jour, longtemps, longtemps plus tard, mais j'avais cet horrible secret au fond de ma tête et il a finalement commencé à ronger d'une manière qui a rendu de plus en plus difficile au fil du temps de fonctionner. Il volait de la bande passante. Il volait de l'espace, de la puissance de traitement, du temps. Cela prenait plus de temps, jusqu'à ce que je sois tellement consumée et tellement bouleversée que j'ai vraiment perdu la trace de tout le reste dans la réalité et que je n'étais pas un bon parent. Je n'étais pas présent. J'étais tellement consumé par cela que j'ai finalement essayé de me suicider. Ça m'a fait peur. Ça m'a réveillé.

C'était en 2008, et j'ai demandé de l'aide.

Je suis allé voir mon médecin et je lui ai dit que j'étais suicidaire, et il m'a prescrit des antidépresseurs et nous avons parlé à un psychiatre. J'ai commencé à parler de m'impliquer avec un conseiller pour en parler, mais je n'ai jamais dit à personne que j'étais trans.

Après avoir fait quelques recherches sur Internet, j "ai découvert qu" il y avait une chose comme transgenre et ça m "a soufflé, parce que c" était moi. Je ne savais pas ce que c'était avant. Je n'avais aucune langue. Je savais juste que j'aurais dû être une fille. Je ne savais pas qu " il y avait une telle chose comme transgenre et il y avait un moyen de sortir, mais il ne se sentait pas comme il y avait un moyen de sortir pour moi.

Je suis finalement allé voir un spécialiste, un thérapeute de genre, et nous avons parlé pendant des mois et ils ont conclu oui, je suis en effet transgenre. Je souffre en effet de dysphorie de genre et il y avait en fait un moyen de le traiter d'une manière qui serait positive pour moi à l'avenir, avec des hormones. J'ai supprimé cela pendant un certain nombre d'années et la dépression a empiré pas mieux. J'ai essayé différents types de thérapie, mais je n'ai jamais dit à aucun des professionnels de la santé de ma vie que j'étais transgenre. Je ne pensais pas qu'il était possible pour moi de sortir, pour moi de transition.

Il y a des histoires de toutes sortes de femmes transgenres qui vivent des vies merveilleuses et qui sont sorties et qui ont réalisé ce que je n'aurais jamais cru possible pour moi. Finalement, après beaucoup d'introspection et quelques autres brosses avec des pensées suicidaires, je suis sorti à ma mère, qui m'a serré dans ses bras et m'a dit bienvenue à la féminité. Et pourtant, je n'allais toujours rien faire à ce sujet. Je lui ai dit que je suis sorti à ma femme et elle a dit que cela expliquait tellement. Je suis content que vous m'avez dit. Et je lui ai promis que je ne ferais rien, et nous sommes restés mariés trois ans après.

Notre mariage ne se portait pas particulièrement bien à ce moment-là et beaucoup de cela avait à voir avec ma dépression et mon incapacité à bien fonctionner en tant que parent et partenaire de mariage. Ma transe consommait tellement de ma bande passante mentale. Il ne restait plus assez pour toutes les autres choses que j'avais à faire en tant que parent et en tant que partenaire de mariage, en tant qu'ami, en tant que frère, en tant qu'enfant de mes parents. J'ai laissé beaucoup de gens, y compris moi-même.

J "ai finalement dit à mon médecin que j" étais transgenre, et il a dit merci de me faire confiance avec cela. Je n'allais toujours rien faire à ce sujet. J'en ai parlé à mon endocrinologue, qui avait découvert mon cancer et m'avait aidé à surmonter mon cancer de la thyroïde, et elle a essentiellement dit non, je ne vous prescrirai pas d'hormones, je ne traite pas les gens comme vous. J'ai été dévasté. En fait, je ne demandais même pas d'hormones. Je voulais juste lui dire que j'étais transgenres.

Ce n'est que lorsque ma femme et moi nous sommes séparés et que j'ai emménagé chez mes parents que j'ai vraiment obtenu de l'aide sérieuse auprès d'un psychologue, et que j'ai suivi une thérapie intense pour faire face à la dépression et à ma psychologie avec mon psychiatre traitant des médicaments et moi étant loin de l'environnement toxique à la maison et mes enfants étant loin de moi qui était toxique à l'époque aussi.

J'ai pu commencer à guérir, je n'aurais pas pu le faire à la maison. Ma femme a également commencé à guérir, à partir de la relation que nous avions qui n'était pas bonne pour nous. J'ai vécu avec mes parents pendant deux ans et j'ai finalement dit à mes parents que j'étais trans et que je voulais faire quelque chose à ce sujet, ce qui est différent de ce que j'ai dit quatre ou cinq ans auparavant lorsque j'ai parlé à ma mère la première fois. J "ai finalement trouvé le courage de parler à mon psychologue d" être trans, puis de trouver un thérapeute transgenre à qui je pourrais parler d "articles spécifiques au genre, choses, et trouvé un médecin spécialisé dans les patients transgenres et l" hormonothérapie et un endocrinologue qui a réellement soutenu cela.

Finalement, en décembre 2020, j'ai déménagé dans mon propre appartement ici, près de mes enfants et de ma femme. Ma femme et moi avons été légalement séparés. Nous avons traité cela et très peu de temps après, dans une semaine ou deux d'emménager chez moi, j'ai fait la transition à plein temps. J'ai déchiré la bande-aide off. Il n'y a pas de raison d'attendre. Il n'y avait aucune raison de se retenir. J'étais absolument désespérée d'être moi-même. Je me retenais, et je me retenais, et c'était douloureux, et c'était destructeur, et j'ai finalement eu le courage et l'opportunité de le faire, et quand je suis venu voir mon frère, il a dit en gros ok, donc tu es ma sœur.

J "ai dit à ma femme que j" allais faire la transition, et elle était en fait favorable. J'ai dit à mes enfants et ils ont dit “ok”. Donc, j'ai dit à un certain nombre d'amis qui étaient très favorables et j'ai dit à mes clients et l'un d'eux a essentiellement dit “Je ne me soucie pas vraiment de ce que vous portez. Je viens de vous embaucher pour résoudre les problèmes". J'étais donc dans une position où je pouvais faire la transition et je l'ai fait et je l'ai fait de manière agressive et complète et après avoir été sous anti-antidépresseurs pendant tant d'années, et ils ont aidé à réguler mon humeur; ils ont aidé à adoucir les montagnes russes émotionnelles sur lesquelles j'étais.

Les anti-androgènes m'ont vraiment calmé. Ils se sont tellement débarrassés - la seule façon dont je pouvais le décrire est une sorte de petit bourdonnement en colère à l'arrière de ma tête que je ne savais pas qu'il était là jusqu'à ce qu'il soit parti - et la paix bénie qui en est issue! Oh, la testostérone ne me manque pas du tout! L'œstrogène a pris un peu plus de temps pour faire des choses.

Je vis presque quotidiennement dans un état de joie. Je ne me souviens jamais avoir été joyeux avant. Heureux, certainement. Le contenu, absolument. Et vous savez actual mais la joie réelle? Je ne savais pas que c'était possible! Je ne savais pas que c'était une chose, et de se sentir complètement moi-même pour la première fois de ma vie, je ne savais pas que c'était possible. Je ne savais pas que c'était une chose. Je ne savais pas que je pouvais avoir ça. Je détestais ce à quoi je ressemblais. Je ne supportais pas de me regarder dans le miroir toute ma vie. Je n'ai pas pris soin de mon apparence. Je n'ai pas regarder dans le miroir. Je n'ai pas envie d'avoir quelque chose à faire moi-même avec moi-même.

Je ne savais pas vraiment pourquoi. Je n'ai jamais vraiment été en mesure de mettre mon doigt sur elle. Je n "avais pas le vocabulaire pour le décrire jusqu" à ce que je découvre que j "étais trans, et même alors, j" étais juste mécontent de qui je me suis avéré être. Maintenant, je me réveille le matin, mes cheveux sont frisottés, je n'ai pas de maquillage, et j'ai l'air de merde, et je vais me regarder dans le miroir, et je souris! Ça me rend heureux. Je n'ai jamais eu ça avant toute ma vie.

Je me lève tôt le matin maintenant. Mon frère a dit “"Je suis plus surpris que tu te lèves tôt le matin que je ne le suis que tu sois une fille”. J'avais l'habitude de rester debout jusqu'à trois heures quatre heures du matin, puis de dormir jusqu'à deux heures de l'après-midi, j'étais complètement inutile autour de la maison. J'étais en train de perdre des affaires. J'étais en train de perdre des amis. J'étais en train de perdre ma famille. J'étais tellement déprimé que je ne pouvais pas fonctionner. Maintenant, je me lève tôt le matin, je mets de la musique, je danse, puis je communique avec un groupe de personnes - je réseaute avec un groupe de personnes. J'étais tellement introverti avant. Maintenant, je me joins à des groupes de femmes et je réseaute avec des gens pour les affaires et pour le plaisir, juste pour rencontrer des gens. Juste pour faire partie de quelque chose. Je suis heureux avec moi-même. Je suis vraiment heureux, et je peux le dire et c'est vrai. Je suis content de moi - même et je trouve de la joie dans la vie. Pas beaucoup de gens pour dire que.

Et j'ai de la chance d'avoir survécu à ma dépression assez longtemps pour pouvoir arriver ici. J'ai un avenir. En fait, j'ai un avenir maintenant.

Je souhaite que je l'avais fait plus tôt. Mais je suis tellement content d'avoir fait la transition, parce que pour moi l'alternative was l'alternative n'était pas du tout là.

C'est tellement mieux.

C'est ma vie. C'est mon histoire.

Et je souris maintenant. Je suis heureux avec moi-même. Je suis heureux avec mes amis. Je suis heureux avec ma famille. Je suis heureux avec moi.

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Rencontrer Kermit (Il / Lui)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Kermmitt, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/EF1kilW-Bck

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Bonjour, je m'appelle Kermit Crowley. Je suis un transman handicapé de 19 ans.

Mon identité n'a pas trop changé au fil des ans. J'ai toujours identifié comme masculin, d'une certaine façon. Les premiers jours, j "ai besoin de plus vers le genre fluide, puis j" étais masculin non binaire pendant un certain temps et maintenant je suis juste un homme trans binaire hétéro. La découverte de ce processus. Le monde m'a toujours semblé en quelque sorte. Il était très difficile de mettre le doigt sur ce qui n'allait pas et ce qui se passait.

Je n'ai pas vraiment le comprendre. Et puis la puberté a frappé et les choses ont commencé à s'aggraver et à devenir beaucoup plus difficiles à gérer et je ne savais pas pourquoi je me sentais comme je l'ai fait, mais je l'ai fait et c'était si fort, puis j'ai commencé à découvrir des personnages dans les médias qui me ressemblaient. Les personnages qui étaient endogènes, ils ne se souciaient pas particulièrement de ce que les gens les lisaient comme sexospécifiques et étaient souvent confondus avec, ou intentionnellement habillés comme masculins d'une manière ou d'une autre, ou étaient lus comme masculins d'une manière ou d'une autre. Et j'ai pensé que c'est ce que je veux être, c'est à qui je peux m'identifier, cela a du sens pour moi, c'est ce qui est le plus confortable pour moi, c'est ce que je veux de mon expérience de vie.

Et je ne l'ai pas vraiment compris, et puis par hasard, j'ai commencé à tomber sur des étiquettes comme des choses non binaires transgenres comme ça et ça n'a pas tout à fait cliqué au début. J'ai passé une bonne quantité de temps juste assis là comme je veux être si mal. Je le veux plus que toute autre chose, mais je ne suis pas ça et je ne comprends pas ce qui ne va pas et ce qui se passe et je veux juste être ça. Et puis finalement, un jour, j'étais juste assis là et ça a cliqué et placé, comme si je le voulais si mal que cela signifie probablement que je suis dedans. Il n'y a pas vraiment d'autres qualificatifs, c'est juste ce qu'il est fondamentalement. Et à partir de là, tout s'est mis en place, tout a peut-être un sens, tout s'est cassé et tout d'un coup, j'ai eu cette compréhension de moi-même que je n'avais jamais eue auparavant et c'était incroyable.

Avant de sortir était-il était un moment étrange. Je n'étais pas vraiment présent dans le monde et dans ma vie. J'étais juste un peu flottant en faisant tout ce qu'on me disait en gros. Je n'étais pas vraiment là ou connecté avec la vie, le monde autour de moi. Puis, quand la puberté a frappé, j'ai commencé à descendre dans une spirale de dépression vraiment mauvaise. J'étais tellement stressé tout le temps et je ne comprenais pas ce qui m'arrivait ni pourquoi, même si je connaissais une partie de la science derrière cela. Je ne pouvais toujours pas comprendre pourquoi cela m'arrivait spécifiquement et pourquoi cela me semblait si mal.

Sortir a été un enfer d "un voyage, je suis sorti très, très peu de temps après que je l" ai compris moi-même, et c " était très soudain pour les gens autour de moi. Personne ne voulait vraiment l'accepter ou le comprendre au début, sauf pour mon frère aîné qui a été incroyable tout au long de toutes ces années et est maintenant sorti du placard et ce non-binaire eux-mêmes, mais tout le monde était très confus et ils pensaient que j'étais confus et j'avais beaucoup de gens qui ont tout de suite pensé que j'étais hors de mon esprit fou. Ils ne voulaient pas m'écouter. Ils ne voulaient pas me prendre au sérieux en aucune façon. Il y avait des gens que je devais sortir au moins cinq fois pour obtenir un minimum de respect ou tout simplement autre chose que d " être mal compris par les pronoms qui ont été attribués à la naissance.

Sortir m'a donné une compréhension de moi-même, mais est tout à fait inestimable pour moi. Je lutte beaucoup avec quelque chose appelé alexithymia où vous luttez pour savoir quelles sont vos propres émotions et comment les communiquer avec d'autres personnes.

Mais sortir m'a vraiment donné un lien avec mes propres émotions, ma propre psychologie que je n'aurais jamais eu autrement. Je n'étais juste pas assez présent pour être là pour le comprendre. Et ça m'a donné des noms pour des problèmes que je n'aurais jamais pu identifier avant, comme la dysphorie, des choses comme ça. Et si cela me permet de comprendre de quel traitement médical j'ai besoin pour lutter contre mes problèmes de dépression et d'anxiété et vivre ma vie du mieux que je peux.

Ma vie a beaucoup de hauts et des bas, et j'ai encore beaucoup de luttes d'aujourd'hui en particulier la transition sage, en essayant d'obtenir les soins médicaux dont j'ai besoin. Les gens n'en parlent pas vraiment ici, mais la transphobie médicale et le ableism ici sont absolument fous parfois. J'ai eu de vrais psychiatres qui étaient-leurs croyances et idéologies étaient que je ne devrais pas exister fondamentalement. Et, ayant traité avec ces gens, ils ont fondamentalement rendu les choses complètement inaccessibles pour moi de manière dévastatrice. Mais c'est aussi - j'ai une communauté aujourd'hui et j'ai des gens qui se soucient de moi et les gens de comprendre, j'ai des amis qui savent ce que c'est, j'ai des membres de la famille qui m'aiment. J'ai donc beaucoup de gens maintenant, et je suis capable d'être moi-même et je suis capable de vivre ma vie et d'être présent.

Avant que je suis sorti. Je ne savais pas vraiment à quoi allait ressembler ma vie, mais j'ai eu beaucoup de mal à m'imaginer pouvoir vivre au-delà d'un certain âge. Que ce soit parce que les circonstances de ma vie ne semblaient pas me permettre d'y arriver ou parce que je ne voulais pas y arriver. Mais maintenant, je suis plein d'espoir. J'ai vraiment bon espoir pour mon avenir. J'ai toujours été un peu pessimiste à certains égards, mais je pense que de nos jours, j'ai peut-être la vision la plus brillante de ce que mon avenir peut être que j'ai jamais eu de toute ma vie.

Je pense que mes plus grands rêves sont bien sûr la transition, mais à part cela, je dirais que je veux aller à l'école de théâtre. Je veux apprendre à être acteur et je veux être en mesure d'agir sur la scène et peut-être en face de l'écran et je veux - je veux vivre, je veux vivre avec les personnes qui comptent le plus pour moi.

Je fais face à pas mal de problèmes. Je lutte toujours contre la dépression liée à la dysphorie et l'accès aux soins de transition dont j'ai besoin est très très difficile pour moi. Je dois trouver des personnes qui écraseront ce que les professionnels de la santé ont dit précédemment afin que je puisse avoir accès aux soins de transition dont j'ai peut-être besoin. Et j'ai des problèmes d'invalidité qui affectent également exactement le type de soins de transition que je peux recevoir.

J'ai une sorte de quelques comorbidité ceux. Le plus important est que je suis autiste et que cela signifie que j'ai des problèmes sensoriels. J'ai du mal à lire les indices sociaux et à communiquer en général, mais j'ai aussi du mal avec l'alexithymie, ce qui rend très difficile de me comprendre et de communiquer cela au monde. J'ai aussi des problèmes physiques en particulier avec mon squelette. J'ai un squelette de questions. Mes os n'aiment pas rester au bon endroit. Plus précisément, mes hanches et moi avons des problèmes avec mon crâne qui rendent difficile, tout d'abord tout de rester connecté comme il est censé le faire, mais aussi pour des choses comme l'oxygène et la circulation sanguine pour aller où ils sont censés être.

L'un des plus gros problèmes avec lesquels j'ai lutté est mon hypersensibilité. Je suis hypersensible à la douleur et cela signifie que certains traitements médicaux ne sont pas aussi accessibles pour moi qu'ils le seraient pour d'autres personnes telles que les injections, les aiguilles; je ne peux pas les faire du tout. Je compte donc sur des alternatives à celles qui sont souvent beaucoup plus chères et plus difficiles à obtenir.

Bouclez votre ceinture, il y a beaucoup à venir. Ces 10 années vont être dur comme l'enfer, et vous allez perdre beaucoup et vous allez devoir lutter pour garder beaucoup, mais vous allez également gagner le plus de choses précieuses dans le monde entier pour vous et qui va être vaut chaque chose unique dans le monde.

Je voudrais rappeler à moi-même. Combien et à quel point nous nous sommes battus pour tout dans notre vie, même si les gens ne pense pas que nous ayons, nous nous sommes battus et nous avons combattu dur et long pour tout dans notre vie. Et n'oubliez pas que. N'oubliez pas que d'autres personnes se battent encore et n'oubliez pas d'être gentil avec ces personnes autant que vous le pouvez, toujours en bonne santé pour vous-même, mais aussi de célébrer. Célébrez votre vie jusqu'où vous êtes venu. Célébrez toutes les victoires de votre vie.

Eh bien, quel genre de me guide dans la vie est; un, les gens que j'aime et dont je suis le plus proche qui m'offrent du soutien et de l'amour et des soins et juste du bonheur, du plaisir. Ces personnes signifie le monde pour moi, mais aussi juste, le monde est imparfait et il ne sera jamais parfait. Parfait est un mythe. C'est inaccessible à tout le monde et beaucoup de gens oublient cela, et oublient que la perfection est inexistante et qu'elle n'existera jamais, mais cela ne signifie pas que tout est mauvais ou que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue ou des choses comme ça.

Certaines des plus belles choses dans l'univers sont belles à cause de leur imperfection. Et ça vaut la peine de voir ce que c'est et ce que la vie apporte.

Les gens peuvent aider en écoutant quand les gens parlent de ce genre de choses. N'hésitez pas, même si c'est inconfortable, même si cela n'a pas de sens pour vous. Il suffit d'écouter et de prendre les gens au sérieux et de les respecter avant tout. Si vous ne pouvez rien offrir, offrez le respect comme un strict minimum.

Assurez-vous d'en apprendre le plus possible sur les problèmes auxquels sont confrontés des personnes comme moi et des membres de la communauté trans et d'autres communautés minoritaires. Apprenez-en davantage sur ces problèmes et combattez pour nous. Même si vous n'appartenez pas vous-même à un groupe minoritaire, battez-vous pour nous. Nous sommes vulnérables et nous avons besoin du soutien. Les gens du monde entier souffrent et luttent parce que les gens ne comprennent pas et ne prennent pas le temps de comprendre correctement. Il y a beaucoup de mensonges et de désinformation là-bas de ce genre de chose et beaucoup de gens essaient juste de rendre les autres en colère et effrayés et effrayés, mais nous ne sommes pas effrayants, nous voulons juste vivre.

N'ayez pas peur de l'étrangeté, n'ayez pas peur des choses qui sortent de l'ordinaire, embrassez l'unicité du monde qui vous entoure et tout ce qu'il vous offre en retour, embrassez-le et apprenez-en plus la curiosité est l'une des plus grandes forces de l'humanité.

Vous n'avez pas à avoir peur de ce que peut apporter et ce que pourrait révéler.

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Suis-je « Trans » assez?

En ce qui concerne l'identité de genre, les choses ne sont pas toujours claires. Suis-je un homme? Suis-je une femme? Pour certains, ils le savent avec certitude, pour d'autres - comme moi - c'est beaucoup plus nuancé, et cela rend difficile de croire que je suis assez "Trans" pour revendiquer le label.

Essayez de définir ce qui fait une femme, ou un homme. Est-ce vos composants physiques, ou est-ce votre goût pour les vêtements? Est-ce votre taux d'hormones, ou votre attirance sexuelle? Est-ce vos capacités dans la cuisine, ou votre affinité pour les enfants? Est-ce vos capacités au sport ou votre affinité avec le plein air? Aucun de ces vraiment saisir complètement. Est - ce cette connaissance indéfinissable que c'est exactement ce que vous êtes?

Image par Free-Photos de Pixabay 

Vous pourriez aussi bien demander, suis-je ___ suffisant? (Remplissez le blanc avec N'IMPORTE QUOI). Nous ne sommes jamais complètement quelque chose et si nous sommes enclins à quelque chose, nous avons au moins un semblant de cette chose en nous. La plupart d'entre nous tombent quelque part au milieu, parfois plus près d'une extrémité que de l'autre. Nous vivons sur un "spectre".

Par exemple, je suis photographe actuellement de métier. Je n'étais pas toujours d'un photographe. Avant d'être photographe, j'étais administrateur réseau. Le fait que je sois maintenant photographe me rend - il moins administrateur réseau? Oui. Signifie-t-il, j'ai perdu la connaissance de l'expérience d'être un administrateur réseau? Aucun. Les deux font maintenant partie de qui je suis. Suis-je assez" Photographe"? Je ne suis probablement pas aussi bon que j'ai le potentiel pour être, et n'est certainement pas aussi bon que certains des meilleurs photographes du monde, mais suis-je assez? Absolument. Je n'ai pas besoin d'être le plus grand photographe du monde pour en être un.

L'une des plus grandes luttes pour moi sont les vêtements. J'aime les vêtements pour femmes, mais il est difficile d'y avoir l'air "féminin". Je me suis longtemps demandé pourquoi il y avait une telle attirance pour eux. J'ai finalement conclu qu'il ne s'agissait pas du tout des vêtements. Reconnaître que j'étais Trans m'a donné une meilleure perspective sur la question. Je ne m'habille pas dans des vêtements pour femmes simplement parce que j'aime les vêtements (bien que je le fasse), je m'habille parce qu'ils affirment qui je me connais - même s'ils ne correspondent pas le mieux. N'est-ce pas la raison pour laquelle nous choisissons les vêtements que nous portons?

Peut-être que je ne suis pas assez "Trans" pour passer complètement. Peut-être que je reçois encore sir'd même quand je suis en robe. Ça me rend moins "Trans"? Absolument pas-même si cela me rend un peu triste. Dans mon propre cœur, je sais que je ne suis pas hétéro, et c'est OK. Et si parfois le masculin dépasse le féminin en moi, est-ce que cela me rend moins Trans? Je dirais un non retentissant.

Suivez les conseils de tant de ceux qui nous ont précédés et ont forgé le chemin; Arrêtez de vous soucier de savoir si vous êtes assez bon... vous êtes. Le point est d'être honnête avec vous-même au sujet de qui vous êtes, et de vivre authentiquement. Il y a toujours de la place pour la croissance, mais sachez que vous êtes aimé, que vous êtes incroyable et que vous êtes certainement assez bon - continuez à croire!

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