Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Kelly, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/yqWPlKvYnEs
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Bonjour, je suis Kelly.
Je fais partie du projet Transcanadien, et c'est mon histoire.
Je ne suis pas le genre de fille qui veut être sur le côté brillant de la caméra.
Je suis né prince albert Saskatchewan bien à l'ouest, et au nord, et il y a un certain temps. Ne pas dire depuis combien de temps; c'est le secret d'une fille!
J'ai genre de connu que je n'étais pas vraiment un garçon depuis que j'ai environ quatre ou cinq. Je n'avais pas le vocabulaire pour le décrire. Je n'avais aucune idée de ce que c'était, je me sentais mal. Je ne me sentais pas à ma place.
Je ne suis pas vraiment sûr de savoir comment le décrire. Ce n'est qu'à la puberté que j'ai vraiment remarqué que je me développais d'une manière qui n'était vraiment pas ce à quoi je m'attendais et je m'attendais à grandir pour devenir une fille et je ne l'ai pas fait. Et honnêtement, j'étais dévastée. Le lycée était un peu flou, j'ai un peu oublié et je me suis assoupi à travers le lycée. J'aurais pu faire beaucoup mieux, mais j'étais très contrarié par mon sort dans la vie.
J'ai eu une grande enfance, de grands parents, un frère qui m'adore encore, qui m'aime et qui me compte comme sa sœur maintenant, ce qui est absolument précieux pour moi. C'est un être humain merveilleux, et mes parents sont en train de venir. Je n'ai pas traversé une phase vraiment hyper masculine comme le font certaines personnes, mais j'ai trouvé une fille avec qui je me suis très bien connectée, et nous nous sommes mariés et nous avons eu six enfants (un à la fois) et j'ai adoré être parent. J'ai vraiment, vraiment envie d'être la maman. Je voulais vraiment porter ces enfants en moi, et j'étais jaloux de ma femme et un peu jaloux des filles que nous avions.
Encore une fois, pendant le plus longtemps, j'ai souhaité être une fille, prié que j'allais être une fille, je me suis couché en pleurant et en priant pour que je sois vous savez instantanément une fille, le lendemain matin tout serait réparé. J'étais malheureuse, mais je n'ai pas eu une mauvaise enfance, et je n'ai pas eu une mauvaise vie. J'ai eu un décent de carrière. J'avais une famille formidable, une femme formidable. J'avais d'excellents parents. Comme je l'ai dit, mon frère était génial. Mes beaux-parents étaient de grands. J'ai eu de très bons amis que je me suis fait à l'église et au travail qui sont restés avec moi à ce jour, longtemps, longtemps plus tard, mais j'avais cet horrible secret au fond de ma tête et il a finalement commencé à ronger d'une manière qui a rendu de plus en plus difficile au fil du temps de fonctionner. Il volait de la bande passante. Il volait de l'espace, de la puissance de traitement, du temps. Cela prenait plus de temps, jusqu'à ce que je sois tellement consumée et tellement bouleversée que j'ai vraiment perdu la trace de tout le reste dans la réalité et que je n'étais pas un bon parent. Je n'étais pas présent. J'étais tellement consumé par cela que j'ai finalement essayé de me suicider. Ça m'a fait peur. Ça m'a réveillé.
C'était en 2008, et j'ai demandé de l'aide.
Je suis allé voir mon médecin et je lui ai dit que j'étais suicidaire, et il m'a prescrit des antidépresseurs et nous avons parlé à un psychiatre. J'ai commencé à parler de m'impliquer avec un conseiller pour en parler, mais je n'ai jamais dit à personne que j'étais trans.
Après avoir fait quelques recherches sur Internet, j "ai découvert qu" il y avait une chose comme transgenre et ça m "a soufflé, parce que c" était moi. Je ne savais pas ce que c'était avant. Je n'avais aucune langue. Je savais juste que j'aurais dû être une fille. Je ne savais pas qu " il y avait une telle chose comme transgenre et il y avait un moyen de sortir, mais il ne se sentait pas comme il y avait un moyen de sortir pour moi.
Je suis finalement allé voir un spécialiste, un thérapeute de genre, et nous avons parlé pendant des mois et ils ont conclu oui, je suis en effet transgenre. Je souffre en effet de dysphorie de genre et il y avait en fait un moyen de le traiter d'une manière qui serait positive pour moi à l'avenir, avec des hormones. J'ai supprimé cela pendant un certain nombre d'années et la dépression a empiré pas mieux. J'ai essayé différents types de thérapie, mais je n'ai jamais dit à aucun des professionnels de la santé de ma vie que j'étais transgenre. Je ne pensais pas qu'il était possible pour moi de sortir, pour moi de transition.
Il y a des histoires de toutes sortes de femmes transgenres qui vivent des vies merveilleuses et qui sont sorties et qui ont réalisé ce que je n'aurais jamais cru possible pour moi. Finalement, après beaucoup d'introspection et quelques autres brosses avec des pensées suicidaires, je suis sorti à ma mère, qui m'a serré dans ses bras et m'a dit bienvenue à la féminité. Et pourtant, je n'allais toujours rien faire à ce sujet. Je lui ai dit que je suis sorti à ma femme et elle a dit que cela expliquait tellement. Je suis content que vous m'avez dit. Et je lui ai promis que je ne ferais rien, et nous sommes restés mariés trois ans après.
Notre mariage ne se portait pas particulièrement bien à ce moment-là et beaucoup de cela avait à voir avec ma dépression et mon incapacité à bien fonctionner en tant que parent et partenaire de mariage. Ma transe consommait tellement de ma bande passante mentale. Il ne restait plus assez pour toutes les autres choses que j'avais à faire en tant que parent et en tant que partenaire de mariage, en tant qu'ami, en tant que frère, en tant qu'enfant de mes parents. J'ai laissé beaucoup de gens, y compris moi-même.
J "ai finalement dit à mon médecin que j" étais transgenre, et il a dit merci de me faire confiance avec cela. Je n'allais toujours rien faire à ce sujet. J'en ai parlé à mon endocrinologue, qui avait découvert mon cancer et m'avait aidé à surmonter mon cancer de la thyroïde, et elle a essentiellement dit non, je ne vous prescrirai pas d'hormones, je ne traite pas les gens comme vous. J'ai été dévasté. En fait, je ne demandais même pas d'hormones. Je voulais juste lui dire que j'étais transgenres.
Ce n'est que lorsque ma femme et moi nous sommes séparés et que j'ai emménagé chez mes parents que j'ai vraiment obtenu de l'aide sérieuse auprès d'un psychologue, et que j'ai suivi une thérapie intense pour faire face à la dépression et à ma psychologie avec mon psychiatre traitant des médicaments et moi étant loin de l'environnement toxique à la maison et mes enfants étant loin de moi qui était toxique à l'époque aussi.
J'ai pu commencer à guérir, je n'aurais pas pu le faire à la maison. Ma femme a également commencé à guérir, à partir de la relation que nous avions qui n'était pas bonne pour nous. J'ai vécu avec mes parents pendant deux ans et j'ai finalement dit à mes parents que j'étais trans et que je voulais faire quelque chose à ce sujet, ce qui est différent de ce que j'ai dit quatre ou cinq ans auparavant lorsque j'ai parlé à ma mère la première fois. J "ai finalement trouvé le courage de parler à mon psychologue d" être trans, puis de trouver un thérapeute transgenre à qui je pourrais parler d "articles spécifiques au genre, choses, et trouvé un médecin spécialisé dans les patients transgenres et l" hormonothérapie et un endocrinologue qui a réellement soutenu cela.
Finalement, en décembre 2020, j'ai déménagé dans mon propre appartement ici, près de mes enfants et de ma femme. Ma femme et moi avons été légalement séparés. Nous avons traité cela et très peu de temps après, dans une semaine ou deux d'emménager chez moi, j'ai fait la transition à plein temps. J'ai déchiré la bande-aide off. Il n'y a pas de raison d'attendre. Il n'y avait aucune raison de se retenir. J'étais absolument désespérée d'être moi-même. Je me retenais, et je me retenais, et c'était douloureux, et c'était destructeur, et j'ai finalement eu le courage et l'opportunité de le faire, et quand je suis venu voir mon frère, il a dit en gros ok, donc tu es ma sœur.
J "ai dit à ma femme que j" allais faire la transition, et elle était en fait favorable. J'ai dit à mes enfants et ils ont dit “ok”. Donc, j'ai dit à un certain nombre d'amis qui étaient très favorables et j'ai dit à mes clients et l'un d'eux a essentiellement dit “Je ne me soucie pas vraiment de ce que vous portez. Je viens de vous embaucher pour résoudre les problèmes". J'étais donc dans une position où je pouvais faire la transition et je l'ai fait et je l'ai fait de manière agressive et complète et après avoir été sous anti-antidépresseurs pendant tant d'années, et ils ont aidé à réguler mon humeur; ils ont aidé à adoucir les montagnes russes émotionnelles sur lesquelles j'étais.
Les anti-androgènes m'ont vraiment calmé. Ils se sont tellement débarrassés - la seule façon dont je pouvais le décrire est une sorte de petit bourdonnement en colère à l'arrière de ma tête que je ne savais pas qu'il était là jusqu'à ce qu'il soit parti - et la paix bénie qui en est issue! Oh, la testostérone ne me manque pas du tout! L'œstrogène a pris un peu plus de temps pour faire des choses.
Je vis presque quotidiennement dans un état de joie. Je ne me souviens jamais avoir été joyeux avant. Heureux, certainement. Le contenu, absolument. Et vous savez actual mais la joie réelle? Je ne savais pas que c'était possible! Je ne savais pas que c'était une chose, et de se sentir complètement moi-même pour la première fois de ma vie, je ne savais pas que c'était possible. Je ne savais pas que c'était une chose. Je ne savais pas que je pouvais avoir ça. Je détestais ce à quoi je ressemblais. Je ne supportais pas de me regarder dans le miroir toute ma vie. Je n'ai pas pris soin de mon apparence. Je n'ai pas regarder dans le miroir. Je n'ai pas envie d'avoir quelque chose à faire moi-même avec moi-même.
Je ne savais pas vraiment pourquoi. Je n'ai jamais vraiment été en mesure de mettre mon doigt sur elle. Je n "avais pas le vocabulaire pour le décrire jusqu" à ce que je découvre que j "étais trans, et même alors, j" étais juste mécontent de qui je me suis avéré être. Maintenant, je me réveille le matin, mes cheveux sont frisottés, je n'ai pas de maquillage, et j'ai l'air de merde, et je vais me regarder dans le miroir, et je souris! Ça me rend heureux. Je n'ai jamais eu ça avant toute ma vie.
Je me lève tôt le matin maintenant. Mon frère a dit “"Je suis plus surpris que tu te lèves tôt le matin que je ne le suis que tu sois une fille”. J'avais l'habitude de rester debout jusqu'à trois heures quatre heures du matin, puis de dormir jusqu'à deux heures de l'après-midi, j'étais complètement inutile autour de la maison. J'étais en train de perdre des affaires. J'étais en train de perdre des amis. J'étais en train de perdre ma famille. J'étais tellement déprimé que je ne pouvais pas fonctionner. Maintenant, je me lève tôt le matin, je mets de la musique, je danse, puis je communique avec un groupe de personnes - je réseaute avec un groupe de personnes. J'étais tellement introverti avant. Maintenant, je me joins à des groupes de femmes et je réseaute avec des gens pour les affaires et pour le plaisir, juste pour rencontrer des gens. Juste pour faire partie de quelque chose. Je suis heureux avec moi-même. Je suis vraiment heureux, et je peux le dire et c'est vrai. Je suis content de moi - même et je trouve de la joie dans la vie. Pas beaucoup de gens pour dire que.
Et j'ai de la chance d'avoir survécu à ma dépression assez longtemps pour pouvoir arriver ici. J'ai un avenir. En fait, j'ai un avenir maintenant.
Je souhaite que je l'avais fait plus tôt. Mais je suis tellement content d'avoir fait la transition, parce que pour moi l'alternative was l'alternative n'était pas du tout là.
C'est tellement mieux.
C'est ma vie. C'est mon histoire.
Et je souris maintenant. Je suis heureux avec moi-même. Je suis heureux avec mes amis. Je suis heureux avec ma famille. Je suis heureux avec moi.
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