Rencontrer Cash (Il / Lui)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo de Cash, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/r7WsU450a0g

_____________________________________

Donc, je m'appelle Cash et j'ai 28 ans du Nord de l'Ontario. Je suis actuellement étudiant à l "Université d" Algoma et je termine ma quatrième année de baccalauréat avec mention - désolé Baccalauréat Arts arts, Honneurs en Sociologie et Droit et Justice combinés. Après l'obtention du diplôme, j'espère poursuivre une maîtrise en criminologie. 

Donc, je m'identifie comme un homme transgenre. Je penche un peu plus vers une présentation plus non binaire. Je passe par les pronoms il / lui. Je suis d'accord avec eux / eux aussi. Comme si je ne planifiais pas trop mon identité, à l'exception de, vous savez, je préfère présenter plus masculin. Cela a toujours été quelque chose avec lequel j "ai été le plus à l" aise, un peu toute ma vie en grandissant, j " ai toujours trouvé que tout ce qui était trop féminin était inconfortable pour moi. Mais en termes d'intérêt, cela va du sport à l'artisanat et à tout le reste. 

Là où je me sens coincé, c'est comme avoir l'impression qu'il doit y avoir un binaire. Comme je dois l'être - je dois choisir une catégorie, en quelque sorte pour être reconnu. Et c'est certainement quelque chose sur lequel je travaille toujours parce que quand quelqu'un dit qu'il/elle, j'adore ça, parce que je suis comme oui! Comme si vous l'aviez! Comme non. Quand ils disent qu'il / elle, comme ça est très bien aussi. Comme si je suis d'accord avec l'un ou l'autre, mais parfois je vais dire à quelqu'un que je suis un homme et que ça ne va pas non plus. Comme vous le savez, je veux présenter, je veux faire vous savez, tout ce qui me rend confortable, masculinité sage genre de présentation sage. Mais, comme, quand il s'agit, vous savez, de gens qui parlent d'hommes ou qui parlent de ce que signifie être des hommes CIS, des hommes CIS, je pense qu'il y a tellement de travail à faire dans ce domaine que, vous savez, si je peux essayer d'aider à façonner différemment ce que j'aimerais, mais je pense aussi que ce qui me rend plus à l'aise, c'est non binaire, vous savez, prétendre cela. Revendication non binaire. Et être autorisé à prétendre que même si je veux présenter masculin parce que je pense que c'est là que beaucoup de gens luttent. C'est comme si je ne pouvais pas être non binaire si je suis plus féminine, ou plus masculine. Je pense que c'est un peu ce dont nous devons nous éloigner, c'est l'étiquetage de ce que vous devez faire, ce que vous pouvez faire, ou ce que vous ne devriez pas faire en termes de sexe et d'être transgenre ou et ce qui ne l'est pas. Je pense que c'est là que nous faisons beaucoup de dégâts. 

Donc, quand il s'agissait de découvrir ou d'apprendre à comprendre mon genre, je dirais que j'étais vraiment jeune quand je savais que, vous savez, la présentation et la description féminines n'étaient pas pour moi, mais en même temps, je n'avais pas vraiment les mots pour exprimer cela. En grandissant, il n "y a jamais eu de familiarité, il n" y a jamais eu de conscience similaire essentiellement de ce que transgenre voulait dire. Et certainement pas ce que non-binaire signifiait, donc pour moi, cela n'avait jamais vraiment de sens. Mais en grandissant, ma mère était très, tu sais, elle avait une fille, alors elle voulait vraiment que je sois tu connais sa fille, sa princesse. Vous savez à cause de son métier, elle est dans l'industrie de la beauté, donc elle aimait que je fasse mon maquillage et mes cheveux et vous savez, avoir le genre de vêtements assez féminin qui se passe. Je n'ai jamais été à l'aise avec ça. Je l'ai exprimé mais tu sais que ma mère a fait de son mieux avec ce qu'elle savait, non? Je ne pense pas qu " elle avait une sorte de compréhension ou vous connaissez la familiarité soit aucune exposition à ce que transgenre voulait vraiment dire.

Ce n "est que lorsque je suis entré dans mon je dirais au début des années 20 que j" étais vraiment... il y avait plus de représentation en général, mais surtout dans les médias, pour les personnes transgenres. Donc, je sais qu " au départ, je suis sorti comme bisexuel. Ce genre de sens pour moi qui est un peu encore comment je dirais je dirais que je m'identifie. C'est soit vous connaissez bisexuel ou queer fondamentalement. Je trouve que queer est un peu plus englobant. Mais oui donc à partir de là, j'avais en fait, je regardais... Je pense que je regardais juste quelque chose sur MTV. Je pense que c'était du poisson-chat ou quelque chose comme ça et j'ai été présenté à IO Tillett Wright, et il est maintenant sorti et s'identifie comme transgenre et à l'époque, je crois que ses pronoms étaient eux/eux. C'était un peu logique pour moi à ce moment-là. J "étais comme oh il y a quelqu "un d" autre là-bas qui identifie un peu au milieu, faute d " un meilleur mot. Je ne savais toujours pas ce que cela signifiait d'être non binaire. À ce moment-là, j'étais, je veux dire 20, 23 autour de là, donc à partir de là, j'ai commencé à regarder plus dans la communauté queer en général et un peu ce que cela signifiait. J'ai commencé avec Instagram. J "ai lentement commencé avec l" Instagram lesbien stéréotypé, et à partir de là, j "ai été présenté aux hommes transgenres et c" était la première fois de toute ma vie que j "avais entendu parler d" un homme transgenre que vous aviez vu juste devant moi qu " un autre homme transgenre existait.

Donc, j "ai commencé à suivre ces comptes et un peu comme je l" ai vu ces individus être à l " aise avec eux-mêmes et vous savez que les photos avant et après étaient une très grande chose. Vous savez parce que ce que j'ai toujours ressenti, c'est que je n'ai pas présenté, je suppose que j'étais assez masculin que peut-être j'étais trop féminin avant que je ne puisse peut-être pas être un homme transgenre. Tu sais si j'étais binaire, je suppose, lié à la féminité. Donc, être capable de voir que vous savez que tant d "autres hommes transgenres avaient eu ce même genre de niveau de féminité et vous savez toujours qui ils étaient authentiquement, comme leur moi authentique, aller de l" avant avec la transition. Et c'est un peu comme ça que je suis devenu à l'aise avec ça et j'ai réalisé que ça me convenait. Tu sais que c'était là depuis le début juste que tu sais que je n'avais pas les mots pour l'exprimer. Mes parents ne l'ont certainement pas fait.

Donc, je suis sorti en quelque sorte à la première personne que je dirais plus en privé aurait été l'été de 2016. Et puis au début de 2017, j'étais vous en savez plus à plus de gens et j'étais sorti à mon collège. Tu sais que je n'avais toujours pas subi une coupe de cheveux ou quelque chose comme ça. J'allais en espèces à ce moment-là. Mes pronoms étaient toujours elle / elle et donc oui comme réfléchir à cette époque, c'était une période vraiment difficile. Il y avait beaucoup d'erreurs faites que je souhaite vraiment que je puisse revenir sur différemment et certainement il y avait beaucoup de douleur émotionnelle que j'ai causé à d'autres personnes que vous savez n'était pas intentionnelle à l'époque. Réfléchir à ces décisions aurait absolument dû être différent, mais ce fut un moment vraiment difficile quand vous essayez de comprendre qui vous êtes et comment vous intégrez dans la société comme qui vous voulez être. Et puis un peu avec désinvolture comme je viens de vous savez vécu ma vie et avancé, j'ai pu vous le savez... la situation du collège n'a pas fonctionné, alors je suis allé à l'université et c'est là que j'ai vraiment prospéré. C'est là que j'ai vraiment grandi. Donc oui, j'en attribue beaucoup à cela et pouvoir être qui je suis et en apprendre davantage sur le genre et la sexualité, ce que cela signifie, vous savez comment le construire différemment, comment déconstruire ce que je savais déjà, ce que j'avais déjà appris. 

J'ai donc pu grandir de cette manière, donc cela a été définitivement positif pour moi et j'ai pu vous savez grâce à cette expérience que vous savez avec ces personnes qui me soutiennent et m'aident à travers ce processus que j'ai pu réaliser que vous savez que les hormones sont ce que je voulais, la chirurgie supérieure n'était pas seulement ce que je voulais, mais certainement ce dont j'avais besoin et j'ai pu poursuivre ces voies, pas facilement, alors oui, c'était une sorte de navigation à travers la partie de transition réelle, de la transition sociale à la transition physique.

Je pense que la plus grande chose qui me ressort en ce moment avec laquelle je me bats toujours est de savoir comment me sentir à l'aise dans le corps que j'ai, parce que malheureusement, vous ne pouvez pas tout changer, non? Donc, je ne sais pas si c'est tout à fait possible, j'espère que c'est le cas, mais je ne suis pas sûr qu'il soit tout à fait possible d'amener votre corps à un point où chaque chose correspond au récit qu'on vous a enseigné, que vous avez été socialisé pour comprendre comme masculin. Donc tu sais que je me regarde dans le miroir et je vois toujours mes hanches et je suis comme si tu savais que ce ne sont pas des hanches d'homme. Et je regarde mes mains et je me dis, ok, elles sont trop féminines. Et donc c'est en quelque sorte travailler pas nécessairement comment changer tout cela pour correspondre à mon idée, mais comment construire mes connaissances aujourd'hui, mes connaissances actuelles, avec l'idée qu'il est normal que chaque partie de mon corps ne corresponde pas à une sorte de critères prédéterminés pour la masculinité. Et qu'il est correct de toujours vous savez jouer mon sexe vous savez, vivre mon moi authentique d'une manière qui de la tête aux pieds ne doit pas correspondre à chaque aspect de mon corps. Et aussi en même temps apprendre à comprendre par moi-même, mais aussi quand il s'agit de représentation et quand vous avez, vous savez quand il y a un dialogue sur ce que cela signifie d'être transgenre, c'est que vous n'avez pas à subir de chirurgie ou à prendre des hormones pour être admissible à l'absence d'un meilleur mot en tant que catégorie au sein du droit transgenre, vous n'avez pas besoin d'avoir une chirurgie supérieure, de connaître votre tissu thoracique retiré afin d'être considéré comme un homme trans valide ou quelqu'un qui est capable de naviguer dans leur vie d'une manière qu'ils veulent utiliser il/lui pronoms et vous savez qu'ils ne veulent pas de poils faciaux. Quelle que soit la partie du corps ou l "aspect de leur corps, ils sont toujours à l" aise avec, ils sont toujours transgenres. Ils sont toujours lui / lui. Ils sont masculins. 

Je pense que ce sur quoi nous avons besoin d'un peu plus de travail, c'est de nous assurer que nous validons le genre des gens de la façon dont ils pensent que cela leur correspond plutôt que de la façon dont nous le voyons en fonction de ce que nous avons appris et de la façon dont nous avons été socialisés. Parce que je pense que cela met beaucoup de pression sur les gens pour qu'ils répondent à une sorte de norme qui peut être vraiment dommageable, je pense, s'ils n'ont pas les moyens ou même juste le niveau de confort interne que vous connaissez pour poursuivre cela. 

Donc, quand il s "agit de sortir, je pense que le concept de sortir est difficile parce que je pense que beaucoup de gens ont l" impression que vous sortez une fois et que vous avez terminé, et j " aimerais que ce soit aussi facile. Malheureusement, ce n " est pas, donc je dirais que pouvoir vous savoir sortir au départ, il y avait ce poids énorme qui était un peu hors de ma poitrine, de mes épaules. C'était comme, ok, je peux le faire maintenant. Les gens savent. Vous avez l'impression que cela vous donne en quelque sorte la place en interne, émotionnellement, mentalement, pour traiter ce que signifie faire quelque chose de différent en termes de genre. Nous aimons penser que nous avons tous la même expérience en grandissant, que nous avons tous les mêmes rencontres et les mêmes environnements de vie, mais le monde est un grand endroit et vous savez, différents pays ont différents défis et vous connaissez différents obstacles, donc sortir est définitivement complexe. Cela ressemble parfois à un objectif pour les gens qui pensent que c'est comme si je devais sortir. Et comment cela change votre vie, je pense que c'est ce que vous devez considérer. Il y a sans aucun doute du bon. Je n'ai aucun regret de sortir. Vous savez que c'est un peu si je pouvais revenir en arrière, bien sûr, je ferais les choses différemment en cours de route, je ferais de meilleurs choix, je saurais prendre en compte les gens autour de moi et comment mes choix et mes paroles et les choses que je dis et fais, ce qui les affectera. Mais je pense que je me suis gardé à l'avant-garde, et c'était ce que je devais faire et je pense que dans une certaine mesure c'est ce que je dois encore faire, en étant conscient du fait qu'il y a différentes personnes dans ma vie avec des besoins différents et j'essaie de gérer cela. 

On m'a diagnostiqué une dépression, un peu cliniquement, à 12 ans. Tu sais que je regarde un enfant de 12 ans en ce moment et je ne peux pas comprendre ça. C'est si jeune. Donc, j "ai grandi vous savez que j" ai traversé mon adolescence, ma première puberté comme je l " appelle, très déprimé et en colère beaucoup de désespoir, et ne pas savoir pourquoi. Avec le recul, je sais pourquoi, mais je ne comprends pas vraiment cela. 

Il est donc arrivé un moment où je ne pensais pas que j'allais obtenir mon diplôme de l'école primaire, et puis c'est arrivé. Et je ne pensais pas arriver de l'autre côté du lycée, et c'est arrivé. Et je réfléchirais toujours en avant. et les gens vous sauraient qu'ils demandent en quelque sorte où pensez-vous qu'il sera dans cinq ans, et je ne pourrais jamais vraiment accepter que je survivrais vraiment.

Vous savez, c'est un peu la réalité de la dépression profonde, je pense, c'est que vous ne voyez pas vraiment votre avenir comme vous aimeriez penser que les gens devraient être capables de voir leur avenir. Alors oui, avant de sortir, il n'y avait certainement pas de compréhension d'un avenir réussi, mieux encore comme un avenir heureux. Il y a donc ce genre de liberté qui vient avec le coming out. Et comme je l'ai dit, il y a définitivement la perte. Je ne peux pas dire que je voudrais défaire ce que j'ai perdu pour revenir à qui j'étais. Comme si je n'allais pas et ne disais pas que tu sais si je pouvais juste revenir et avoir tous ces gens de retour... certainement pas, parce que cela annule simplement le travail que je me suis fait pour obtenir quelque part dans ma vie où je peux aller de l'avant et réussir et être heureux, et avec mes objectifs au moins pour aider les autres à se sentir heureux et à l'aise en eux-mêmes.

La dépression ne disparaît pas. Ce n'est pas si facile, cela demande beaucoup de travail. Beaucoup de choses à travailler. Mais il est certainement à un point où vous pouvez pour moi au moins je peux visualiser un avenir qui existe fondamentalement. 

L'avenir que j'envisageais pour moi-même maintenant est quelqu'un qui est assez confiant et assez à l'aise avec eux-mêmes qu'ils peuvent aller de l'avant et faire des changements significatifs, même à petite échelle. Tu sais, je ne veux pas changer le monde. Je ne pense pas qu'un seul être humain soit vous savez... ce n'est pas possible pour un être humain de faire ça. Je pense que cela prend un très grand collectif. Vous savez, les sociétés de gestion collective sont ce qui rend le changement possible. 

Je pense donc que mon objectif est simplement de faire partie d'une société collective qui avance en apportant des changements significatifs et positifs qui n'entraînent aucune oppression supplémentaire de la part de quiconque. 

Il est important de prendre en quelque sorte vos propres expériences et au moins, vous savez, vous avez vos difficultés et tout ce que j'ai traversé, pour arriver à ce point, que je veux en faire quelque chose, que je puisse amener au moins une autre personne à se sentir, vous savez, confiante en elle-même et heureuse et comme si elle pouvait avoir son propre avenir. 

Vous savez que la recherche sociale est un domaine qui m'intéresse vraiment à travers mon université, à travers mes études. Comme je passais par mon propre projet de recherche dont j'ai besoin pour obtenir mon baccalauréat honors arts avec mention, j'adore ça. Et je pense qu'il peut, vous savez, tout ce qu'il peut faire est en quelque sorte de construire un tremplin de plus que nous avons pour obtenir une sorte de changement, même sur un... encore une fois, comme je l'ai dit à petite échelle, surtout, vous savez, j'ai grandi dans le nord de l'Ontario. Je suis toujours là. Donc, ma recherche a été avec les forces de l'ordre locales comment, nous pouvons faire une meilleure formation avec la communauté LGBTQ+, et en veillant à ce que vous connaissiez des institutions qui étaient en quelque sorte construites sur l'oppression et fondées dans la nature de la marginalisation et de l'othering, qui les tenaient responsables en disant, hey vous savez ce que c'est notre expérience c'est ce que nous avons besoin de vous. C'est ainsi que vous pouvez travailler avec nous. Comment nous pouvons travailler ensemble pour le faire. Donc, mes recherches ont en quelque sorte aidé à mettre en évidence les domaines dans lesquels nous avons besoin de travail, et la prochaine étape est de savoir comment faire cela, et comment aller de l'avant avec cela pour que cela devienne une sorte de norme, pour que nous n'ayons jamais à vous savoir regarder des institutions telles que la police et penser bien, je me demande s'ils savent même ce qu'est le transgenre? Ou vont-ils même comprendre quand je leur dis que ce sont mes pronoms? C'est quelque chose que je pense comme, un peu ces bases est là où nous devons commencer. Donc, les recherches que j'ai faites personnellement ont révélé un point de départ. 

Je pense que c'est basé sur l'emplacement, certainement à coup sûr. Encore une fois, le nord de l'Ontario est tellement isolé, pas le plus isolé au Canada, mais certainement loin de beaucoup de ressources et de représentation en général. Vous savez que vous allez à Toronto, même à Ottawa et qu'il y a tellement plus de visibilité en général, et je pense qu'avec la visibilité vient la connaissance. Donc, être un peu à l'écart comme nous sommes ici en bas est, eh bien ici, je suppose, est difficile. Et ça va de vous connaissez Sudbury à Sault Ste Marie. Je pense que Thunder Bay travaille sur des choses, mais encore une fois, ils sont encore assez au nord, donc ils sont vous savez... Ils ont une plus grande population, donc ils peuvent aller de l'avant un peu, mais il y a beaucoup d'obstacles à cela lorsque tout est si central dans le noyau et que notre noyau est Toronto, donc...

Parfois, on a l "impression que c" est si grand parce que je pense que parfois, nous y arrivons en pensant que nous devons atteindre une sorte de jalon ou vous savez qu "il y a une sorte de fin au voyage genre de transgenre et je ne pense pas qu" il y ait, parce que je pense que la société change trop vite. Les choses changent trop vite. Tu sais qu'un voyage, c'est juste ça. Il n'y a pas souvent de destination. Je ne sais pas si je voudrais qu'il y ait une destination parce que je pense que ce serait ennuyeux. Je pense que nous arrêterions de grandir Je pense, en vous savez devenir mieux en tant que société s "il y avait une sorte de vous savez" vous l "avez atteint" type de destination. Donc je pense que c'est la même chose avec le sexe. Je veux dire que nous voulons le faire évoluer de manière à ce que tout le monde se sente valorisé et se sente comme s'il pouvait être ce qu'il est. Je pense donc que nous devons simplement être ouverts et disposés à guider les gens dans leur voyage sans leur donner l'impression de savoir qu'ils doivent atteindre une destination pour réussir à être heureux et authentique.

_____________________________________

Appuyer Le Projet Transcanadien
https://www.transcanadaproject.ca
https://www.patreon.com/transcanadaproject

Rencontrer Dimitri (elle / elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo d'Dimitria, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/eOBob6u_A88

_____________________________________

Je m'appelle Dimitria Sparrow. Je passe par elle / ses pronoms et j'ai actuellement 22 ans. Je vis à Barrie Ontario Canada. Je travaille dans une usine de carton ondulé et je travaille sur l'une des machines de presse là-bas, donc j'y passe la plupart de mon temps. Je n'ai pas du tout l'occasion d'être, tu sais, glamour comme je le veux, mais ça paie les factures et ça me rend heureux, donc...

La façon dont j'ai compris mon identité, quelque chose que je n'ai pas dit à ma famille, d'une part, je n'étais pas dans un très bon état lorsque j'ai fait la transition pour pouvoir aimer leur expliquer beaucoup de ces choses, parce que la vérité est que je n'ai pas eu une enfance très féminine. Je n'avais pas beaucoup d'expression de genre jusqu'au moment où j'étais 19 quand j'ai fait la transition. Je veux dire que je me suis travesti quand j'avais 11 ans, donc il y a un peu ça qui se passe. La principale sorte de poussée de genre où les pensées de genre sont entrées, la dysphorie et tout ça, était pendant la puberté.

Cela arrive avec apparemment pas mal de gens. Il y a eu quelques cas avant cela, comme si j "avais juste une fascination pour certaines choses, mais c" était très comme si la puberté était comme si c "était toi, c" est ce qui se passe.

Donc, au lycée, il y avait un projet artistique et mon idée était d'avoir deux jumeaux dans un cadre et donc c'était un jumeau masculin et féminin. Et donc mon idée était comme, ok, je pourrais peut-être obtenir peut-être comme un jumeau de like twins de like high school pour le faire. Mais alors mon cerveau va immédiatement peut-être que je pourrais juste remplir pour cette partie. Peut-être que je pourrais juste faire ça, et donc oui, j'ai ma belle-mère pour me faire traîner. J'avais 16 ans quand c'est arrivé, donc il y avait ça.

Et aussi, je viens d'un milieu plus créatif et quand je parlais de like it, ces sentiments s'insèrent en quelque sorte dans des endroits privés où les gens ne mettront pas deux et deux ensemble, il y a un certain personnage dont j'ai parlé au début, j'étais comme oh c'est juste ce beau personnage et elle est comme mon seul véritable amour, mais maintenant que je regarde en arrière, je suis comme ce personnage, c'est moi! Comme c "est un b c d e f g c" est comme si j " avais prédit ma personnalité tout au long de mon enfance. Comme le comportement antisocial, la solitude, le genre de narcissisme, je ne vais pas mentir, et aussi comme si vous pensiez comme si vous étiez fou et que vous essayiez de comprendre comme certains cas où vous savez ce qui aurait pu me faire penser comme ça. Et donc c'était vraiment bizarre.

Et donc comme maintenant que je le regarde, c'est comme si j'essayais de mettre ma personnalité, de mettre mon identité dans ce personnage féminin, et toute histoire que j'écris, c'est comme si tous les personnages masculins étaient souvent vraiment ennuyeux. Et ça finit toujours par être comme un mono-e-mono avec comme deux femmes, donc il y avait ça aussi.

Quel genre de transition m'a fait, c'est essentiellement quand les sentiments ne peuvent plus être cachés et qu'ils doivent être exprimés d'une manière meilleure, d'une manière plus saine. Alors pendant un moment, c'était comme, tu sais, est-ce que je me sens toujours comme ça? Est-ce quelque chose que je veux toujours être? C'était une grande question depuis que j'avais 15 ans.

Quand j'avais 16, 17 ans, j'étais en fait comme un autoritaire borderline. Comme si j'étais un jeune garçon très à droite, et ce qui s'est passé, c'est que j'ai mis en bouteille une tonne d'émotions dans ma tête parce que lorsque vous êtes très à droite, vous avez tendance à être très semblable; prenez soin de votre propre voie, n'y pensez pas. C'est comme si beaucoup de choses de droite ressemblaient à une masculinité toxique à bien des égards, et beaucoup de problèmes familiaux, beaucoup de problèmes d'identité de genre étaient en quelque sorte embouteillés et vous ne savez pas vraiment qui vous êtes. Et puis, vous savez, quand je suis sorti de ça, quand je suis tombé en panne, toutes ces émotions sont juste sorties.

Je veux dire à ce moment-là, j'étais un borderline comme autoritaire comme un fasciste. Pas comme nazi, mais comme fasciste et c'est un état d'esprit où vous vous occupez de votre propre voie, vous ne pensez à rien, vous faites juste ce que vous êtes censé faire, peu importe le coût. Et les coûts pour moi, nous embouteillons une tonne d'émotions, donc il y en avait une tonne. J'étais en fait une profonde dépression à l'époque. En fait, je n'étais pas en sécurité financière. En fait, je dépensais beaucoup plus d'argent qu'il ne devrait l'être. Et oui, j'avais juste beaucoup de mauvaises habitudes. Il y avait des habitudes de consommation pendant un peu. Il y avait des habitudes alimentaires, et tout ce qui concernait la finance était vraiment mauvais et je n'ai parlé à personne. Et vous êtes un peu sous cette idée que vous pouvez tout résoudre vous-même.

Fondamentalement, au moment où j "étais 19 et j" ai pu prendre un verre de vin, bière, peu importe, je me suis bu plusieurs fois et chaque fois que cela s "est produit, j" étais super émotif et je savais que j " étais comme si je voulais être une femme comme si mal. Et ça s'est terminé avec comme, j'aime brailler mes yeux après comme à chaque fois que je buvais et à ce moment-là j'étais comme ok quelque chose doit changer, Et ouais je dois essentiellement traiter ce genre de choses. Et c'est comme d'accord où cette identité peut se manifester et ce sera sain.

Les six premiers mois sont probablement les plus difficiles et la chose que vous devez comprendre, dans vos six premiers mois pour aimer une année, vous êtes un peu comme un grand enfant à nouveau. Parce que vous traversez à nouveau comme une adolescence, c'est presque comme si j'avais le thé que je n'ai jamais eu à avoir quand j'avais cinq ans, et c'est comme un comportement puérile, mais c'est aussi comme si vous saviez que tout le monde vous regardait bizarre et que la société est comme si vous saviez que vous n'êtes pas assez bon pour nous. Et puis vous savez, des trucs de famille où vous pensez que tout le monde accepte, mais il faut beaucoup plus de temps pour que les gens le comprennent et s'en occupent, Maintenant que je veux dire, c'est évidemment très difficile et ça prend un certain temps pour en venir à bout et se construire une peau plus épaisse une fois de plus quand vous avez traversé cette deuxième adolescence.

J'ai commencé l'hormonothérapie, je suppose environ six mois. J "étais sur Spiro qui vous sèche, alors nous avons déménagé à cyproterone et j" ai commencé à l " œstrogène, je pense que le septième mois et oui, je prends ça depuis. Cela dépend en quelque sorte de la personne en termes de ce que sera son genre de voyage. Ce n'est pas la même chose pour chaque personne.

Pour moi, j'étais très conscient de ma voix, donc c'était une chose sur laquelle je voulais beaucoup travailler afin de soulager cette dysphorie particulière. Et une grande partie de la chose essayait de comprendre comment bien passer et comment aimer vous savez, se sentir bien dans l " identité de genre que vous identifiez comme. Et pour moi, c'était apprendre sur vous savez, le maquillage, apprendre sur les cheveux et les soins de la peau, et bien s'habiller. Et vous devez juste aimer vous-même et ne pas être trop dur avec vous-même en termes d'apparence parce que c'est... même si c'est une période difficile, c'est aussi une période très enrichissante. Ce sont de nouvelles expériences. Vous êtes enfin vous savez voir le côté de vous-même pour la première fois, donc il y a beaucoup de choses à traiter.

Les difficultés que j'ai rencontrées dans mon voyage, je ne vais pas mentir, j'ai l'impression que je serais un peu vaniteux en disant que j'ai eu le pire, parce que je n'ai vraiment pas. À peu près tous les membres de ma famille me parlent et je suis le plus émotif donc comme je suis plus coupé des autres, donc il y a ça. Donc, je veux dire que je suis vraiment très chanceux à cet égard et que je travaille à temps plein dans un syndicat, donc je pense que c'est probablement plus rare pour les personnes trans, donc je suis très chanceux à cet égard. Je dirais que la grande difficulté pour moi est en quelque sorte de venir à bout, je suppose que c " est juste la façon dont les gens vous voient, ça peut être très choquant et bizarre. Parce que je pense que c'est un peu compréhensible de savoir que si tu es un mec blanc hétéro, tu sais, tu vas bien, tu sais, ce n'est pas comme si tu entrais dans une pièce et que quelqu'un allait se moquer de qui tu es. C'est comme si tu devais dire quelque chose d'abord, non? Mais maintenant, c'est comme quand vous devenez, vous savez, fondamentalement une minorité, il y a des moments où vous marchez dans une pièce et déjà les gens ont fait des hypothèses à votre sujet. Vous n'avez même pas eu à parler de votre opinion sur quelque chose. Cela peut donc être très difficile.

Et c'est bizarre parce qu'une chose est que nous aimons faire une sorte d'étiquettes et une sorte d'identification... mettez les gens en groupe essentiellement, et l'une des choses les plus importantes que j'ai apprises est que la transphobie ne connaît pas de visage. Ce n'est pas plus une chose pour les hommes, ce n'est certainement pas vrai. Ce n'est pas pour vous connaissez les personnes âgées, il y a beaucoup de jeunes qui sont transphobes. Et il y a des gens de races différentes. Mais tous ces gens pourraient avoir l'opinion exactement opposée. Il est donc très important de ne pas faire d'hypothèses dans votre tête lorsque vous voyez quelqu'un venir à vous et de faire des hypothèses sur ce qu'il va ressentir pour vous. Parce qu'il y a des moments où tu te fais un petit cul en public et ouais, genre, traite juste les gens comme tu veux être traité correctement? Tu sais, ne fais pas d'hypothèses sur les gens.

Je pense que le gros problème pour moi au moins c "est plus d" un... à mon avis, ce qui était vraiment difficile pour moi, c'était de trouver un emploi, parce que j'ai pris des décisions dans ma vie qui m'ont mené d'un point à un autre et qui n'étaient pas les meilleures décisions. Et j'ai trouvé qu'il y avait une longue période où je voulais aller à un emploi dont j'étais fier et je pouvais aller, vous savez, je travaille ici, je peux gagner cette somme d'argent et je peux subvenir à mes besoins. Et pendant un moment, je travaillais au détail à temps partiel et je détestais ça. Et c "était tellement humiliant d" être honnête, et puis tu as tellement de doutes sur toi-même comme si j "avais fait ça si j" avais fait ça. Et finalement, je suis allé dans une usine de carton ondulé comme intérimaire et j'y ai travaillé depuis. Et cela a été incroyablement gratifiant d'être à un endroit où je n'ai pas à faire face à beaucoup d'examen. Tout le monde est vraiment doux et vraiment gentil. Mais ce que je dirai est aussi doux que tout le monde, il y a toujours une pensée dans ma tête que peut-être dans ma première année de transition trans, si je venais travailler là-bas, aurait été traité de la même façon s'ils me connaissaient avant en tant qu'homme et puis je suis sorti au milieu d'être employé là-bas, ce que beaucoup de personnes trans ont à traiter est vraiment difficile. Et je pense que j "ai eu un avantage là-bas à bien des égards, j" ai été très chanceux et chanceux d " être au bon endroit au bon moment. Cet endroit embauchait et je suis devenu un peu plus praticable où je n'avais pas à faire face à tout ce drame qui aurait pu être là. Alors oui, encore une fois, ne pas dire que j'ai la pire expérience absolue, en fait assez chanceux, très reconnaissant.

Le problème avec mon attente de sortir est beaucoup de naïveté en ce sens que tout le monde est d " accord avec ça, tout est génial. Et la chose est encore une fois que vous traversez cette deuxième adolescence où vous êtes un peu comme au sommet du monde. Vous sentez que personne ne peut vous défier. Tu sais, tu es toi et tu vas montrer au monde.

C'est comme ça une fois où j'ai vu comme ça comme assez évidemment comme un garçon gay comme danser dans la rue quand nous étions comme aux feux stop. Je suis comme si c'était la première fois que ce gars sortait. Donc, c'est comme si vous étiez sur la vie. Et puis les gens commencent à avoir des problèmes avec vous et parfois vous éprouvez un rejet très personnel. Et vous avez l'impression que lorsque vous êtes dans cette deuxième adolescence où vos hormones deviennent littéralement folles, c'est comme un gros coup de couteau dans le dos. Alors soyez conscient de ce que vous devez être préparé à la façon dont les gens vont vous regarder et ne vous attendez pas au pire des gens, mais ne vous attendez pas à ce que tout se passe parfaitement.

Je vis en Ontario, donc je veux dire que c'est plutôt bien. Une des autres choses qui a été très difficile à gérer pour moi, mais j'aurais dû le voir venir, c'est que la communauté trans peut être un peu difficile.

Ce mot transgenre. Qu'est-ce que cela signifie pour les gens? Et vous savez, quand vous êtes enfin avec une communauté qui peut vous comprendre et avoir une expérience similaire avec vous, vous vous sentez comme vous pouvez simplement verser votre vie pour eux et toutes les émotions que vous avez plié à l'intérieur pendant des années pour eux. Et en plus de cela, si vous êtes une femme trans, c'est un peu comme si vous pouviez être dans un groupe et parler de vos émotions, comme pleinement, parce que vous savez que quand vous êtes un garçon, vous avez appris à ne pas le faire. Et comme si tu ne l'étais pas. Tu ne sais pas comment faire ça. Donc, il y a tout cela et puis vous commencez à constater que certaines personnes ont certaines normes de ce qui rend quelqu'un valide, ce qui rend quelqu'un non valide. Et vous avez l'impression que vous devez maintenant valider votre identité en fonction de ce que la communauté suggère que vous devez être, au lieu de dire simplement que c'est moi et que je suis valide. L'un des autres problèmes est qu'il y a beaucoup de pré-rejet, il y a des tonnes d'embarras dans le groupe, une sorte de distance avec quelqu'un qui est un peu plus, vous savez, peu importe, plus grinçant, un peu et il y a des gens qui aiment se distancer de ces gens et c'est juste bizarre parce que c'est comme si nous étions tous pareils vous savez et c'est vraiment bizarre et cela crée une atmosphère vraiment toxique. Et il s "agit comme d" aller après vos propres intérêts personnels, non? Tu sais que si tu peux te distancer de quelqu " un qui est un peu fou à cette extrémité, mais ça peut te monter et te faire bien paraître devant tout le monde, alors la partie égoïste de toi va y aller. Mais ce n'est pas bon. C'est pas cool. Et je pense juste qu'il semble qu'il y ait juste un peu plus de ça que je pense que les gens aiment penser. Comme combien de fois avez-vous entendu dire que ces types particuliers de personnes queer ou trans nous font mal paraître et je n "aime pas tout cela parce que j "ai l" impression que queer devrait juste être queer.

Des tonnes de gens ont ces normes étranges de ce qui vous fait aimer les trans et ce qui vous valide et honnêtement, je ne pense pas que la communauté aide ça, où c'est un peu comme si vous n'aviez pas besoin de vous valider parce que le groupe va vous valider. Et cela peut être très toxique parce que vous ne savez pas comment vraiment vous valider. Et le problème est, vous devez trouver comment vous éloigner de beaucoup de cela, comme la sphère politique. Parce que vous commencez à vous paniquer et que vous avez l " impression de devoir respecter une sorte de norme, et essayer de valider vos sentiments. Comme l'un des sentiments que je me décourage parfois d'avoir où je suis comme oh je ne peux pas avoir ces sentiments; si je regarde un film avec comme une fille avec comme une figure paternelle quelque chose comme Le Château de verre par exemple, ou si vous regardez quelque chose comme AI où c'est comme une relation mère-fils un peu tout au long du film, je vais m'identifier à ce dernier et le fait est que c'est bizarre parce que vous trouverez que vous êtes comme, ok, je ne peux pas... Je suis comme... mais ça n'a pas de sens. Comme, mais si je suis une fille alors je devrais sympathiser avec comme le personnage de fille, mais il pourrait juste être que c'est ce que mon expérience est, non? Donc, ce sont des cas de choses où je ne vais pas nier ce à quoi je peux me rapporter davantage.

J'espère que chaque fois que je vais au lit que je me réveille, je me sens bien en sachant que la nuit dernière ou hier, je vous ai appris juste un pas de plus dans quelque chose que je poursuis. Planifier financièrement pour l'avenir est vraiment une grande chose pour moi, donc si je peux le faire, si je mets un certain montant de côté chaque mois, que je peux me sentir bien à ce sujet et je ne veux tout simplement pas avoir l'impression de reculer ou de perdre ce temps dans ma vie, alors voilà. Mon rêve pour l "avenir est d" être en bonne santé et de réussir et, espérons-le, d " être à un point où je suis un peu bon dans quelque chose et dans ce cas, comme la beauté, donc je cherche à être vraiment bon dans ce domaine.

Depuis que j'ai 22 ans et que je suis un peu jeune et que j'ai encore un peu d'angoisse en moi, je dirais que ce qui me fait vraiment sortir du lit le matin, c'est honnêtement prouver à tous ceux que je n'aime pas mal, que je peux être bon dans quelque chose. Donc je veux dire que je fais une chaîne YouTube qui aide les femmes trans et les travestis à se présenter et des trucs comme ça et c "est l" un des projets qui peuvent m " aider comme aller comme, je peux être bon à cette chose. J'ai toujours voulu être doué pour une sorte de compétence particulière parce que je veux dire que les emplois de cols bleus sont excellents et que je respecte tout le monde, mais le fait est que ce n'est pas comme quelque chose pour lequel vous pourriez aller à l'école, n'est-ce pas? Donc, je veux dire si je peux aller à une mini-école dans ma tête et aimer être bon à aimer ces choses et être capable d'aider les gens à ces choses, alors ce serait vraiment cool. Et honnêtement, juste aller au lit en sachant que je n'ai pas perdu de temps parce que je ne veux pas... tout le monde me dit comme tu le sais, 21, 22, c'est comme le meilleur moment de ta vie et tout ça et je veux juste m'assurer de ne pas tout gâcher.

Cela aide vraiment au moins dans mon expérience que fondamentalement l "extérieur correspond à l" intérieur et c "est comme l" une des grandes choses pour beaucoup de personnes trans qui peuvent causer une tonne d "angoisse mentale et sociale, donc je suis assez heureux d" où je suis, je veux toujours voir ce que je peux faire mieux. La chose la plus libératrice à propos de sortir est que vous êtes enfin qui vous êtes vous.

_________________________________

Appuyer Le Projet Transcanadien

https://www.transcanadaproject.ca

https://www.patreon.com/transcanadaproject

L'Espace Entre

 La vie a un moyen de trouver l'équilibre. 

Vous avez entendu dire que la nature a horreur du vide.

Dans l'espace entre le mâle et la femelle, il y a ceux qui voudraient nous faire croire qu'il n'y a rien; que ce ne sont que les fins binaires. Il y a ceux qui voudraient nous faire croire qu'il n'y a qu'un vide entre les deux, mais, comme Voyager nous le montre, même là où nous pensons qu'il n'y a rien, il y a quelque chose. Ceux d'entre nous qui sont non binaires sont la preuve vivante qu'il y a certainement quelque chose dans l'espace entre le binaire.

En fait, il existe de nombreux genres qui remplissent l'espace entre les extrémités binaires du spectre de genre. Nous sommes la communauté LGBTQ+, et nous existons depuis aussi longtemps qu'il y a eu les pôles binaires. 

Ceux qui ne croient pas que nous avons toujours été ici sont en fait une partie de la raison pour laquelle nous sommes restés invisibles - une prophétie auto-réalisatrice si vous voulez. La stigmatisation placée sur le fait d'être queer en a fait un endroit difficile dans lequel vivre. Ainsi, par sécurité et acceptation sociale, beaucoup choisissent de ne pas divulguer leur identité, nous rendant tous plus invisibles. 

Il n'est donc pas surprenant qu'en cette période de compréhension et de protection croissantes des personnes LGBTQ+, nous voyons de plus en plus de personnes “sortir”, parce qu'elles se sentent plus en sécurité. 

Ce n'est pas une tendance. Il n'y a pas soudainement plus de personnes LGBTQ en quelque sorte "créées". Nous avons toujours été ici. Nous avons toujours existé. Beaucoup ont simplement choisi de ne pas nous voir, et beaucoup d'entre nous ont choisi de ne pas être vus. Maintenant, cependant, nous nous sentons plus à l'aise de partager qui nous sommes vraiment, et vous commencez donc à nous voir plus.

Vivre dans l'espace entre donne à ceux d'entre nous dans l'univers non binaire une perspective unique sur ceux qui vivent aux pôles; une perspective qui, je crois, peut bénéficier à toute l'humanité, nous aidant à trouver l'équilibre et la beauté dans tout le spectre et à combler le fossé entre. En fait, faire taire nos voix nous fait tous mal. Les personnes non binaires ont été obligées d'écouter le récit normatif de la cei toute leur vie, et bon nombre des luttes auxquelles nous sommes confrontés sont profondément enracinées dans la honte de ne pas être ce que les gens pensent que nous devrions être. La vaste gamme d'identités dans le spectre des personnes LGBTQ peut en fait équilibrer les points de vue des individus cis-binaires qui sont profondément divisés par leur propre sexe, créant des problèmes tels que le féminisme hyper radical et la misogynie. Les récits et les points de vue de la communauté LGBTQ+ peuvent en fait nous aider à combler le fossé et à apaiser la tension qui existe entre ces pôles binaires.

En apprenant, en acceptant et en incluant ceux qui se trouvent dans l'espace entre les deux, nous avons maintenant un moyen d'unir l'humanité - et de nous garder unis. Nous devenons moins polarisés et plus unifiés parce que le pont entre démontre que nous sommes tous essentiellement connectés. La diversité n'est plus considérée comme diluant le tout, mais plutôt comme notre diversité COMPREND le tout.

Si vous vous trouvez à défendre fermement le binaire, prenez un moment pour vous demander pourquoi? Qu'est-ce que c'est de s'assurer que tout le monde se conforme au binaire qui est si important? Vous êtes parfaitement heureux d'être binaire, mais qu'en est-il de ceux entre les deux? Devraient-ils être moins content? Demandez-vous, que puis-je apprendre de quelqu'un qui est non conforme au genre?

Et si vous êtes vous-même non conforme au genre, aimez-vous! Vous êtes important! Vous êtes spécial, et vous avez une place d'honneur dans ce monde. Vous êtes la colle qui peut lier le binaire ensemble et nous rendre entiers à nouveau. Demandez-vous, comment puis-je contribuer à un monde meilleur? Comment puis-je aider les autres à voir à travers mes yeux?

Vous êtes tous spéciaux, binaires et non binaires. Vous êtes valorisé et nécessaire.

Je vous aime tous!

Cary

Rencontrez Elladan (elle / elle)

Ce qui suit est une transcription de la vidéo d'Elladan, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/XRfDsCblt80

_____________________________________

Je m'appelle Elladon, et j'utilise les pronoms they/them.

Mon identité de genre est complexe. Je ne comprends pas bien ce que c'est, et je ne m'attends pas à ce que les autres le comprennent si je ne le comprends pas. Donc, pour la plupart, je m'identifie comme non binaire, parce que si le non binaire est exact, il ne rend pas nécessairement justice à décrire ce qui est différent chez moi des autres personnes non binaires, parce que le non binaire n'est pas seulement le troisième sexe. Maintenant, c'est un peu différent. Je ne sais pas si je suis peut-être un fluide de genre ou un agender. Parce que ma relation avec le genre change définitivement au jour le jour.

Pour moi comprendre mes sentiments et comprendre comment cela lié à mon identité a pris un temps douloureusement long. Je pense que ce n'était que douloureusement long à cause de l'évidence qu'il aurait dû être. Quand j'étais jeune, j'ai eu des pensées comme: les personnes transgenres peuvent subir une chirurgie de confirmation de genre ou d'affirmation de genre, et je ne peux pas avoir cela parce que je ne suis pas transgenre. Et c'était vraiment bouleversant. J "ai ma tête à peut-être 13 ans, j" aurais aimé pouvoir subir une chirurgie d "affirmation de genre mais je savais que je ne pourrais jamais car c" était uniquement pour les personnes transgenres. Je n'ai pas réalisé que peut-être vouloir cela aurait pu être un indice.

Je présenterais toujours d "une certaine manière et quand des étrangers me" égareraient", je l" ai trouvé vraiment excitant et passionnant J "avais une liste J" avais une liste physique chaque fois que quelqu "un m" égarait " avec le sexe opposé à mon assigné à la naissance. Je rentrais chez moi et je l'écrivais dans mon journal parce que j'en étais si ravie.

Et là, il y a beaucoup d'autres signes. Je sais que j'ai toujours voulu magasiner dans différentes sections et mes mamans comme vous ne pouvez pas y magasiner ces vêtements ne sont pas pour vous.

Ces pensées ne sont jamais parties. J'ai juste ajusté ma présentation pour les adapter. Mais pour moi, grandir tout ce qui concerne les LGBT était très tabou, très négatif, Comme je le savais dans ma tête, si... J'ai eu peur. J'avais des amis qui faisaient partie de positive space et de différents groupes à l'école, et même si je n'avais personnellement rien contre cela, j'avais comme peur de le soutenir ouvertement parce que je savais que j'aurais des ennuis. Comme il y aurait des conséquences négatives pour moi et aussi, je pourrais passer comme juste droit et pas intéressé. Donc, c'est ce que j'ai fait.

À un moment donné au lycée, j "étais allé voir mes amis et j" ai dit, Je ne suis pas transgenre mais, pourrions-nous essayer d "utiliser ce nouveau surnom que j" ai choisi et ces pronoms? Ce qu "ils n" ont pas fait, mais le fait que je pensais hey changeons mes pronoms et n " utilisions plus mon nom de naissance aurait pu être un bon signe.

Je devenais de plus en plus conscient que ce sont des identités qui existaient, mais je ne les connectais pas à moi-même, mais je n'étais pas non plus "l'autre."Je n'ai pas ressenti le besoin de faire une transition binaire, donc je ne pouvais pas être trans, et ce n'est qu'après avoir été mis en quarantaine, que j'ai quitté ma maison familiale et que je vivais avec un colocataire et que j'ai commencé à regarder des vidéos YouTube. Ils étaient sur mon recommandé, et beaucoup d " entre eux étaient des TikToks transgenres, ou mèmes, tout comme le contenu transgenre relatable. Donc, je commencerais à le regarder en pensant, ce n'est pas censé être relatable pour moi, mais tout l'était. Donc, j'ai eu l'idée dans ma tête. Et puis j'ai découvert le non-binaire.

À peu près au moment où j'ai découvert le non-binaire, je suis allé, oh! Ok. C'est ce que je suis. Cela a du sens. Et à peu près au moment où j'ai compris cela, j'ai commencé à téléphoner à mon médecin d'abord, avant ma famille. J'étais comme si je voulais faire rouler ce train. Donc probablement dans la même semaine où j'ai appris ce qu'était le non-binaire, et qu'il existait, je passais des appels téléphoniques pour me connecter à la clinique de genre, pour obtenir un thérapeute de genre, afin que je puisse commencer à me faire opérer et juste faire toutes ces choses dont je rêvais depuis mon enfance. J'étais comme, ok c'est sur la table pour moi. Ça arrive, et ça arrive dès que possible. Les appels téléphoniques à la famille sont venus plus tard.

La vie avant d'apprendre que j'étais non binaire et qu'il y avait quelque chose que je pouvais y faire était difficile, parce que je savais que j'étais malheureux. Je n'avais même pas encore vraiment atteint la puberté et il y avait des choses sur mon corps avec lesquelles je savais que je ne pouvais pas vivre. Donc, je me souviens avoir pensé, le domaine médical aujourd'hui, ils pourraient changer quelqu'un d'un homme en une femme, ou d'une femme en un homme, mais ils ne peuvent pas m'aider. Parce que comme je l'ai dit, je ne savais pas qu'il y avait des options pour les gens. Je ne savais pas que des gens comme moi existaient, et cela m'a rendu si fou. Je m'asseyais dans ma chambre et pleurer. Ils étaient des larmes de colère, parce que je me sentais comme oublié, ignoré. Je me sentais frustré par ma famille, mais ils ne savaient pas... en fait ils l'ont fait savoir. Ma famille savait que je voulais faire ces procédures médicales et ils ont toujours un peu écrit comme juste une phase. Je me fichais de savoir si je n'avais pas le droit de m'habiller d'une certaine manière ou si je devais garder mes cheveux d'une certaine manière. Mais penser que je ne pouvais pas choisir quoi faire de mon corps et qu'il devait rester d'une certaine manière, c'était insupportable.

Donc, pour moi, sortir s'est passé à peu près de la même manière que d'appeler mes médecins pour la transition médicale, ce qui est probablement quelques jours après avoir découvert ce qu'était le non-binaire, j'en parlais aux gens.

Donc, j "ai appelé mon père en premier et sa réaction était plus ou moins, Je suis tellement content que tu sois enfin à l" aise de me le dire. Apparemment, il l'avait compris un moment auparavant. Et puis je l'ai dit à mon frère. Après que... Il ne comprenait pas au début, parce que nous avions eu des conversations dans le passé, comme s'il avait du mal à comprendre les transgenres, mais il ne comprenait pas comme, les néo-pronoms, et tous ces autres genres, parce que je me souviens avoir grandi, je viens de voir beaucoup de genres sur Tumblr, et je dirai,  J'ai pensé comme, il ne peut pas être de ce nombre. Comme pourquoi les gens font ça? Mais quand je lui ai dit que j'étais, j'ai fait des recherches maintenant. J'ai regardé les vidéos de YouTube. Je suis arrivé sur Facebook avec un esprit plus ouvert. Et donc, j'ai pu lui en parler et il est venu assez rapidement. Alors, je me souviens quand je l'ai demandé à utiliser un surnom quand j'étais au lycée, il n'était pas à bord à cela. Aucun de mes amis. Aucun de ma famille a été. Alors j'ai pensé, je vais lui dire que, tu sais, je suis non binaire, et que je vais faire une transition médicale. Mais il ne sera probablement pas cool de changer mon nom et mes pronoms, parce que ça ne lui ressemble pas. Mais dans une semaine, il... eh bien en quelques jours, il faisait un effort et je dirais en une semaine, il avait probablement cessé de se tromper complètement. Ainsi, après que j'ai dit à mes autres frères et sœurs, et bien, oui, et ils étaient tous à bord. Ils étaient vraiment favorables. Ils n'ont pas de vis à tous.

Ma maman a trouvé en dernier. J'étais vraiment stressé. Je ne voulais pas lui dire. J'espérais pouvoir passer sous le radar et voir combien de temps il lui a fallu pour le remarquer. Mais je savais que si je subissais des chirurgies ou si je commençais des thérapies hormonales, elle se serait renseignée et elle avait le type de personnalité où elle sentait que je lui cachais délibérément quelque chose, ce que j'aurais été. Alors ce serait une pire réaction que si je venais de lui dire.

Donc, la conversation initiale avec ma mère s'est très mal passée. Nous avons eu une grosse dispute, et elle m "a dit que je ne réfléchissais pas aux choses et que je prenais une mauvaise décision, et que c" était très spontané. Il y avait certainement beaucoup de conversations douloureuses et d'émotions et de discussions qui se sont produites entre nous. Et il y a eu certainement plus de quelques fois où je me suis dit: c'est ça. Elle va me coupa. Je vais couper d'elle. Comme si cette relation ne allait pas continuer.

Elle a obtenu plus rapidement. Elle m'a appelé en quelques semaines et a commencé à en parler, puis après cela, elle a commencé à faire ses propres recherches indépendamment de moi. Et elle m'envoyait des vidéos de YouTubers non binaires, me posant des questions comme, est-ce toi? Est-ce à vous décrire? Est-ce votre expérience? Et donc, nous avons commencé à avoir une conversation à ce sujet. À partir de là, c'est comme, chaque semaine, elle fait quelque chose qui me surprend.

Je sais qu'en grandissant, j'avais toujours voulu utiliser des surnoms et ça l'a vraiment bouleversée. Elle avait l'impression d'avoir beaucoup réfléchi à mon nom, et j'ai également été nommé d'après quelqu'un qui avait été très important pour elle. Donc, la chose la plus importante pour moi était quand elle a commencé à m'appeler un nom que je préférais. Et puis encore plus choquant était quand elle a commencé à utiliser mes pronoms neutres.

Donc, je ne m'attendais pas à ce qu'elle m'accepte un jour, mais honnêtement, dans un mois, elle faisait de son mieux. Et ses meilleurs efforts se sont transformés en un véritable soutien.

Les choses se sont finalement bien passées avec tout le monde.

Je dirais que sortir dans le monde, comme sortir publiquement, n'a pas intrinsèquement rendu les choses plus difficiles, mais si quelque chose, cela a rendu les choses un peu plus faciles. Mais sortir à moi - même a aggravé beaucoup de ma dysphorie et cela m'a donné beaucoup de regrets. Ce qui est juste drôle parce que comme je l'ai dit, je suis assez jeune et je sais que beaucoup de gens mettent beaucoup plus de temps à découvrir cela, mais j'ai toujours eu le sentiment que je gaspille ma vie. Parce que j'ai pris quelques années supplémentaires pour le lycée, j'ai pris quelques années supplémentaires pour le collège, et tout ce temps, je ressens cette immense pression du temps, pensant que je perds ma vie, je manque de temps pour accomplir quoi que ce soit. Je regarde les réalisations d'adolescents et d'enfants de 20 ans et je pense, regardez tout ce qu'ils ont fait, et je suis tellement plus âgé, et je n'ai rien fait. Donc, j'ai beaucoup de destin imminent qui pèse sur moi en me sentant comme si ma vie était presque terminée.

Donc, je sais que je suis assis ici à regarder en arrière, ce n'est pas une surprise, ce n'est pas nouveau, tout le monde l'a vu venir, tous les signes étaient là, j'aurais dû mettre des morceaux ensemble. Comme, donc je pense beaucoup, en quoi ma vie aurait-elle été différente Si j'avais pris des bloqueurs d'hormones? Et si j'essayais de me faire opérer il y a des années? Que faire si j'avais su à ce sujet de moi-même?

J'ai eu des professeurs à l'école m'ont mis de côté et m'ont demandé quels pronoms préférez-vous, et je me suis dit, pourquoi me demandez-vous cela? Genre, ne me posez pas ces questions! Et oui, j'ai eu beaucoup de viscéral le repousser depuis si longtemps, mais maintenant que je l'accepte, je suis en colère de ne pas l'avoir fait plus tôt. Ce qui rétrospectivement est un peu une chose privilégiée de dire que, comme, la chose la plus bouleversante à propos de sortir est que je ne l'ai pas fait plus tôt? Mais c'est vrai. La chose la plus bouleversante à propos de sortir est que je ne l'ai pas fait plus tôt.

il est difficile d'identifier une façon dont le coming out a amélioré les choses. C'est plus un sentiment général. C'est comme ma vie a quelque peu changé, il a mais... il est difficile de dire vraiment comment ou pourquoi.

J'ai obtenu un nom légal changé. J'ai obtenu mon sexe marqueurs changé. Et je me souviens avoir pensé que quand j'ai changé mon nom, je ne pensais pas que ce serait un gros problème, parce que j'ai passé, vous savez, un nom différent toute ma vie. Et quand j'ai eu la paperasse, j'ai eu tellement peur. J'étais comme ne disent-ils pas? Ai - je passé des semaines à stresser? J'étais comme, combien de temps est-il censé prendre pour le récupérer? Que vont-ils dire? Et quand je me suis assis sur mon lit et que je l'ai ouvert, j'ai juste commencé à pleurer.

Il y avait des parties difficiles où je sais après être sorti à moi-même, j'ai en quelque sorte senti que je me voyais de cette façon maintenant. C'est tellement évident. Bien sûr, le reste du monde. Il ne m'est pas venu à l'esprit que le monde entier ne serait pas sur la même longueur d'onde. Donc, je me souviens, j'ai eu un nouvel emploi à un moment donné, et je suis allé là-bas comme, entièrement présenté comme non binaire. J'avais une épingle à pronom. J'ai utilisé mon nouveau nom sur ma demande. Et je me suis tout de suite méfié tout le temps. Et je n'avais pas la confiance de leur dire. Je me suis assis là, et j'étais comme oh... Oh... le monde ne le sait pas? Pourquoi je pensais qu'ils le sauraient? C'était donc une sorte de réveil.

C'est comme si, juste parce que vous et votre famille le savez, le monde ne va pas vous voir différemment tout de suite. Comme s'ils se fichaient de ce que tu ressens. Ils se soucient juste de votre apparence, et c'est ce dont ils vont se passer. Donc, c'était dur.

Une chose qui a changé, c'est mon apparence. J'avais l'habitude de présenter très fermement le sexe opposé à ce que j'étais, parce que je n'aimais pas être genré et je me suis dit, eh bien, si les gens vont le faire de toute façon, je veux qu'ils le fassent de cette façon. Et maintenant que je me comprends mieux, je ne ressens plus le besoin de le faire. Je suis heureux de porter ce que je veux. Faire ce qui me rend heureux. Pour regarder la façon dont je veux regarder.

Donc, en grandissant, comme à l'adolescence, beaucoup de tout ce que j'ai fait était de mettre un front et de regarder d'une certaine manière le reste du monde. Et c'est comme si tout cela avait disparu maintenant. Je suis tellement à l'aise être juste moi.

J'ai arrêté de prendre des médicaments pour l'anxiété et la dépression et je me sentais mieux que jamais. J'ai entendu toutes ces anecdotes sur des gens qui ont souffert d'anxiété et de dépression toute leur vie, puis ils ont commencé à faire la transition et ça s'est beaucoup amélioré. Parce que beaucoup de ces sentiments non reconnus était ce qui causait... qui est la racine de l'anxiété et de la dépression. Et je me souviens avoir pensé, eh bien, ça ne m'arrivera pas parce que ce n'est pas pour ça... Je veux dire que je suis anxieux et déprimé depuis que je suis tout petit. Comme si je n'aimais pas mon sexe, mais je ne pense pas que ça me tue. Il s'avère que ce genre de a été de me tuer.

Et depuis que je suis sorti et que je commence à faire tous ces changements sociaux et physiques, je me sens mieux. Je me sens en meilleure santé même. Ma famille dit que je souris plus. Il y a des jours où je me réveille et je pense, je suis heureux! Je fais bien. Un jour, je nettoyais ma cuisine et je me suis arrêté et dans ma tête, je me suis dit: Je m'épanouis! Et je n'ai jamais pensé qu'avant dans ma vie. Mais presque tous les jours, je peux m'asseoir et partir, je m'épanouis. Si.

J'ai grandi très peur de prendre des risques et a très peur des changements. J'ai donc eu très peu de confiance en moi. J'ai eu beaucoup de problèmes d'image corporelle, ce qui conduit à d'autres questions de confiance. Mais dans l'ensemble, je n'étais pas un petit enfant confiant. Et depuis que j'ai pris cette décision majeure, c'est comme si tout sur moi s'était ouvert. J'ai pris beaucoup de décisions que je n'aurais jamais prises dans le passé. J'ai l'impression que ma vie ne fait que commencer. J'ai l'impression qu'avant, j'attendais la fin de ma vie, ce qui est littéralement vrai. Je n'avais pas l'intention d'y mettre fin moi-même, mais chaque jour, je me suis réveillé et je me suis dit, si, vous savez, si je suis frappé par une voiture aujourd'hui, il n'y a rien que je regretterai à ce sujet. Alors que maintenant je réalise... J'ai eu un épisode dépressif sévère il y a quelques jours ou quelques semaines, et même au milieu de celui-ci, je me suis dit, je dois m'en sortir parce que j'ai des choses à espérer!

Je vais obtenir mon permis de conduire, qui... J'ai fait mon test écrit à 16 ans et je l'ai laissé expirer parce que j'avais peur de mettre les pieds dans une voiture, et maintenant je prévois de vivre dans une camionnette et de voyager partout en Amérique du Nord et du Sud, parce que j'ai toujours voulu voir le monde. Si.

L'une des choses les plus importantes que je pense que les gens peuvent faire, c'est non seulement de laisser les gens expérimenter, mais de les encourager. Quand j'étais enfant, l'un de mes plus grands regrets est que je ne savais pas ça de moi plus tôt. Et comme un enfant, tous les signes étaient là. Mais je ne les reconnaît pas. Et les gens autour de moi ne les reconnaissaient pas. Et les gens autour de moi étaient très investis dans la communauté, mais j'ai l'impression que lorsque j'étais parmi eux, j'ai été négligé. Et je pense qu'il est si important que nous normalisions simplement ces choses, parce que même si quelque chose n'est qu'une phase ou si quelque chose n'est qu'une expérimentation, il n'y a aucun mal à cela. Si j'avais eu cette information plus tôt, si j'avais connu ces possibilités, ils ne l'enseignent pas à l'école, la plupart des parents n'en parlent pas à moins d'avoir un ami ou un membre de la famille qui fait ouvertement partie de la communauté LGBTQ, c'est généralement balayé sous le tapis, et vous grandissez sans savoir quelles options existent.

Je pense que cette information devrait juste être disponible pour les gens. Parce qu'avoir les informations ne vous rend pas d'une certaine manière, cela vous donne juste des possibilités de poursuivre si c'est ce que vous voulez faire. Je suis vraiment excité par mon avenir que je ne pensais jamais dire.

_________________________________

Appuyer Le Projet Transcanadien

https://www.transcanadaproject.ca

https://www.patreon.com/transcanadaproject