Ce qui suit est une transcription de la vidéo d'Elladan, que vous pouvez regarder ici: https://youtu.be/XRfDsCblt80
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Je m'appelle Elladon, et j'utilise les pronoms they/them.
Pour moi comprendre mes sentiments et comprendre comment cela lié à mon identité a pris un temps douloureusement long. Je pense que ce n'était que douloureusement long à cause de l'évidence qu'il aurait dû être. Quand j'étais jeune, j'ai eu des pensées comme: les personnes transgenres peuvent subir une chirurgie de confirmation de genre ou d'affirmation de genre, et je ne peux pas avoir cela parce que je ne suis pas transgenre. Et c'était vraiment bouleversant. J "ai ma tête à peut-être 13 ans, j" aurais aimé pouvoir subir une chirurgie d "affirmation de genre mais je savais que je ne pourrais jamais car c" était uniquement pour les personnes transgenres. Je n'ai pas réalisé que peut-être vouloir cela aurait pu être un indice.
Je présenterais toujours d "une certaine manière et quand des étrangers me" égareraient", je l" ai trouvé vraiment excitant et passionnant J "avais une liste J" avais une liste physique chaque fois que quelqu "un m" égarait " avec le sexe opposé à mon assigné à la naissance. Je rentrais chez moi et je l'écrivais dans mon journal parce que j'en étais si ravie.
Et là, il y a beaucoup d'autres signes. Je sais que j'ai toujours voulu magasiner dans différentes sections et mes mamans comme vous ne pouvez pas y magasiner ces vêtements ne sont pas pour vous.
Ces pensées ne sont jamais parties. J'ai juste ajusté ma présentation pour les adapter. Mais pour moi, grandir tout ce qui concerne les LGBT était très tabou, très négatif, Comme je le savais dans ma tête, si... J'ai eu peur. J'avais des amis qui faisaient partie de positive space et de différents groupes à l'école, et même si je n'avais personnellement rien contre cela, j'avais comme peur de le soutenir ouvertement parce que je savais que j'aurais des ennuis. Comme il y aurait des conséquences négatives pour moi et aussi, je pourrais passer comme juste droit et pas intéressé. Donc, c'est ce que j'ai fait.
À un moment donné au lycée, j "étais allé voir mes amis et j" ai dit, Je ne suis pas transgenre mais, pourrions-nous essayer d "utiliser ce nouveau surnom que j" ai choisi et ces pronoms? Ce qu "ils n" ont pas fait, mais le fait que je pensais hey changeons mes pronoms et n " utilisions plus mon nom de naissance aurait pu être un bon signe.
Je devenais de plus en plus conscient que ce sont des identités qui existaient, mais je ne les connectais pas à moi-même, mais je n'étais pas non plus "l'autre."Je n'ai pas ressenti le besoin de faire une transition binaire, donc je ne pouvais pas être trans, et ce n'est qu'après avoir été mis en quarantaine, que j'ai quitté ma maison familiale et que je vivais avec un colocataire et que j'ai commencé à regarder des vidéos YouTube. Ils étaient sur mon recommandé, et beaucoup d " entre eux étaient des TikToks transgenres, ou mèmes, tout comme le contenu transgenre relatable. Donc, je commencerais à le regarder en pensant, ce n'est pas censé être relatable pour moi, mais tout l'était. Donc, j'ai eu l'idée dans ma tête. Et puis j'ai découvert le non-binaire.
À peu près au moment où j'ai découvert le non-binaire, je suis allé, oh! Ok. C'est ce que je suis. Cela a du sens. Et à peu près au moment où j'ai compris cela, j'ai commencé à téléphoner à mon médecin d'abord, avant ma famille. J'étais comme si je voulais faire rouler ce train. Donc probablement dans la même semaine où j'ai appris ce qu'était le non-binaire, et qu'il existait, je passais des appels téléphoniques pour me connecter à la clinique de genre, pour obtenir un thérapeute de genre, afin que je puisse commencer à me faire opérer et juste faire toutes ces choses dont je rêvais depuis mon enfance. J'étais comme, ok c'est sur la table pour moi. Ça arrive, et ça arrive dès que possible. Les appels téléphoniques à la famille sont venus plus tard.
La vie avant d'apprendre que j'étais non binaire et qu'il y avait quelque chose que je pouvais y faire était difficile, parce que je savais que j'étais malheureux. Je n'avais même pas encore vraiment atteint la puberté et il y avait des choses sur mon corps avec lesquelles je savais que je ne pouvais pas vivre. Donc, je me souviens avoir pensé, le domaine médical aujourd'hui, ils pourraient changer quelqu'un d'un homme en une femme, ou d'une femme en un homme, mais ils ne peuvent pas m'aider. Parce que comme je l'ai dit, je ne savais pas qu'il y avait des options pour les gens. Je ne savais pas que des gens comme moi existaient, et cela m'a rendu si fou. Je m'asseyais dans ma chambre et pleurer. Ils étaient des larmes de colère, parce que je me sentais comme oublié, ignoré. Je me sentais frustré par ma famille, mais ils ne savaient pas... en fait ils l'ont fait savoir. Ma famille savait que je voulais faire ces procédures médicales et ils ont toujours un peu écrit comme juste une phase. Je me fichais de savoir si je n'avais pas le droit de m'habiller d'une certaine manière ou si je devais garder mes cheveux d'une certaine manière. Mais penser que je ne pouvais pas choisir quoi faire de mon corps et qu'il devait rester d'une certaine manière, c'était insupportable.
Donc, pour moi, sortir s'est passé à peu près de la même manière que d'appeler mes médecins pour la transition médicale, ce qui est probablement quelques jours après avoir découvert ce qu'était le non-binaire, j'en parlais aux gens.
Donc, j "ai appelé mon père en premier et sa réaction était plus ou moins, Je suis tellement content que tu sois enfin à l" aise de me le dire. Apparemment, il l'avait compris un moment auparavant. Et puis je l'ai dit à mon frère. Après que... Il ne comprenait pas au début, parce que nous avions eu des conversations dans le passé, comme s'il avait du mal à comprendre les transgenres, mais il ne comprenait pas comme, les néo-pronoms, et tous ces autres genres, parce que je me souviens avoir grandi, je viens de voir beaucoup de genres sur Tumblr, et je dirai, J'ai pensé comme, il ne peut pas être de ce nombre. Comme pourquoi les gens font ça? Mais quand je lui ai dit que j'étais, j'ai fait des recherches maintenant. J'ai regardé les vidéos de YouTube. Je suis arrivé sur Facebook avec un esprit plus ouvert. Et donc, j'ai pu lui en parler et il est venu assez rapidement. Alors, je me souviens quand je l'ai demandé à utiliser un surnom quand j'étais au lycée, il n'était pas à bord à cela. Aucun de mes amis. Aucun de ma famille a été. Alors j'ai pensé, je vais lui dire que, tu sais, je suis non binaire, et que je vais faire une transition médicale. Mais il ne sera probablement pas cool de changer mon nom et mes pronoms, parce que ça ne lui ressemble pas. Mais dans une semaine, il... eh bien en quelques jours, il faisait un effort et je dirais en une semaine, il avait probablement cessé de se tromper complètement. Ainsi, après que j'ai dit à mes autres frères et sœurs, et bien, oui, et ils étaient tous à bord. Ils étaient vraiment favorables. Ils n'ont pas de vis à tous.
Ma maman a trouvé en dernier. J'étais vraiment stressé. Je ne voulais pas lui dire. J'espérais pouvoir passer sous le radar et voir combien de temps il lui a fallu pour le remarquer. Mais je savais que si je subissais des chirurgies ou si je commençais des thérapies hormonales, elle se serait renseignée et elle avait le type de personnalité où elle sentait que je lui cachais délibérément quelque chose, ce que j'aurais été. Alors ce serait une pire réaction que si je venais de lui dire.
Donc, la conversation initiale avec ma mère s'est très mal passée. Nous avons eu une grosse dispute, et elle m "a dit que je ne réfléchissais pas aux choses et que je prenais une mauvaise décision, et que c" était très spontané. Il y avait certainement beaucoup de conversations douloureuses et d'émotions et de discussions qui se sont produites entre nous. Et il y a eu certainement plus de quelques fois où je me suis dit: c'est ça. Elle va me coupa. Je vais couper d'elle. Comme si cette relation ne allait pas continuer.
Elle a obtenu plus rapidement. Elle m'a appelé en quelques semaines et a commencé à en parler, puis après cela, elle a commencé à faire ses propres recherches indépendamment de moi. Et elle m'envoyait des vidéos de YouTubers non binaires, me posant des questions comme, est-ce toi? Est-ce à vous décrire? Est-ce votre expérience? Et donc, nous avons commencé à avoir une conversation à ce sujet. À partir de là, c'est comme, chaque semaine, elle fait quelque chose qui me surprend.
Je sais qu'en grandissant, j'avais toujours voulu utiliser des surnoms et ça l'a vraiment bouleversée. Elle avait l'impression d'avoir beaucoup réfléchi à mon nom, et j'ai également été nommé d'après quelqu'un qui avait été très important pour elle. Donc, la chose la plus importante pour moi était quand elle a commencé à m'appeler un nom que je préférais. Et puis encore plus choquant était quand elle a commencé à utiliser mes pronoms neutres.
Donc, je ne m'attendais pas à ce qu'elle m'accepte un jour, mais honnêtement, dans un mois, elle faisait de son mieux. Et ses meilleurs efforts se sont transformés en un véritable soutien.
Les choses se sont finalement bien passées avec tout le monde.
Je dirais que sortir dans le monde, comme sortir publiquement, n'a pas intrinsèquement rendu les choses plus difficiles, mais si quelque chose, cela a rendu les choses un peu plus faciles. Mais sortir à moi - même a aggravé beaucoup de ma dysphorie et cela m'a donné beaucoup de regrets. Ce qui est juste drôle parce que comme je l'ai dit, je suis assez jeune et je sais que beaucoup de gens mettent beaucoup plus de temps à découvrir cela, mais j'ai toujours eu le sentiment que je gaspille ma vie. Parce que j'ai pris quelques années supplémentaires pour le lycée, j'ai pris quelques années supplémentaires pour le collège, et tout ce temps, je ressens cette immense pression du temps, pensant que je perds ma vie, je manque de temps pour accomplir quoi que ce soit. Je regarde les réalisations d'adolescents et d'enfants de 20 ans et je pense, regardez tout ce qu'ils ont fait, et je suis tellement plus âgé, et je n'ai rien fait. Donc, j'ai beaucoup de destin imminent qui pèse sur moi en me sentant comme si ma vie était presque terminée.
Donc, je sais que je suis assis ici à regarder en arrière, ce n'est pas une surprise, ce n'est pas nouveau, tout le monde l'a vu venir, tous les signes étaient là, j'aurais dû mettre des morceaux ensemble. Comme, donc je pense beaucoup, en quoi ma vie aurait-elle été différente Si j'avais pris des bloqueurs d'hormones? Et si j'essayais de me faire opérer il y a des années? Que faire si j'avais su à ce sujet de moi-même?
J'ai eu des professeurs à l'école m'ont mis de côté et m'ont demandé quels pronoms préférez-vous, et je me suis dit, pourquoi me demandez-vous cela? Genre, ne me posez pas ces questions! Et oui, j'ai eu beaucoup de viscéral le repousser depuis si longtemps, mais maintenant que je l'accepte, je suis en colère de ne pas l'avoir fait plus tôt. Ce qui rétrospectivement est un peu une chose privilégiée de dire que, comme, la chose la plus bouleversante à propos de sortir est que je ne l'ai pas fait plus tôt? Mais c'est vrai. La chose la plus bouleversante à propos de sortir est que je ne l'ai pas fait plus tôt.
il est difficile d'identifier une façon dont le coming out a amélioré les choses. C'est plus un sentiment général. C'est comme ma vie a quelque peu changé, il a mais... il est difficile de dire vraiment comment ou pourquoi.
J'ai obtenu un nom légal changé. J'ai obtenu mon sexe marqueurs changé. Et je me souviens avoir pensé que quand j'ai changé mon nom, je ne pensais pas que ce serait un gros problème, parce que j'ai passé, vous savez, un nom différent toute ma vie. Et quand j'ai eu la paperasse, j'ai eu tellement peur. J'étais comme ne disent-ils pas? Ai - je passé des semaines à stresser? J'étais comme, combien de temps est-il censé prendre pour le récupérer? Que vont-ils dire? Et quand je me suis assis sur mon lit et que je l'ai ouvert, j'ai juste commencé à pleurer.
Il y avait des parties difficiles où je sais après être sorti à moi-même, j'ai en quelque sorte senti que je me voyais de cette façon maintenant. C'est tellement évident. Bien sûr, le reste du monde. Il ne m'est pas venu à l'esprit que le monde entier ne serait pas sur la même longueur d'onde. Donc, je me souviens, j'ai eu un nouvel emploi à un moment donné, et je suis allé là-bas comme, entièrement présenté comme non binaire. J'avais une épingle à pronom. J'ai utilisé mon nouveau nom sur ma demande. Et je me suis tout de suite méfié tout le temps. Et je n'avais pas la confiance de leur dire. Je me suis assis là, et j'étais comme oh... Oh... le monde ne le sait pas? Pourquoi je pensais qu'ils le sauraient? C'était donc une sorte de réveil.
C'est comme si, juste parce que vous et votre famille le savez, le monde ne va pas vous voir différemment tout de suite. Comme s'ils se fichaient de ce que tu ressens. Ils se soucient juste de votre apparence, et c'est ce dont ils vont se passer. Donc, c'était dur.
Une chose qui a changé, c'est mon apparence. J'avais l'habitude de présenter très fermement le sexe opposé à ce que j'étais, parce que je n'aimais pas être genré et je me suis dit, eh bien, si les gens vont le faire de toute façon, je veux qu'ils le fassent de cette façon. Et maintenant que je me comprends mieux, je ne ressens plus le besoin de le faire. Je suis heureux de porter ce que je veux. Faire ce qui me rend heureux. Pour regarder la façon dont je veux regarder.
Donc, en grandissant, comme à l'adolescence, beaucoup de tout ce que j'ai fait était de mettre un front et de regarder d'une certaine manière le reste du monde. Et c'est comme si tout cela avait disparu maintenant. Je suis tellement à l'aise être juste moi.
J'ai arrêté de prendre des médicaments pour l'anxiété et la dépression et je me sentais mieux que jamais. J'ai entendu toutes ces anecdotes sur des gens qui ont souffert d'anxiété et de dépression toute leur vie, puis ils ont commencé à faire la transition et ça s'est beaucoup amélioré. Parce que beaucoup de ces sentiments non reconnus était ce qui causait... qui est la racine de l'anxiété et de la dépression. Et je me souviens avoir pensé, eh bien, ça ne m'arrivera pas parce que ce n'est pas pour ça... Je veux dire que je suis anxieux et déprimé depuis que je suis tout petit. Comme si je n'aimais pas mon sexe, mais je ne pense pas que ça me tue. Il s'avère que ce genre de a été de me tuer.
Et depuis que je suis sorti et que je commence à faire tous ces changements sociaux et physiques, je me sens mieux. Je me sens en meilleure santé même. Ma famille dit que je souris plus. Il y a des jours où je me réveille et je pense, je suis heureux! Je fais bien. Un jour, je nettoyais ma cuisine et je me suis arrêté et dans ma tête, je me suis dit: Je m'épanouis! Et je n'ai jamais pensé qu'avant dans ma vie. Mais presque tous les jours, je peux m'asseoir et partir, je m'épanouis. Si.
J'ai grandi très peur de prendre des risques et a très peur des changements. J'ai donc eu très peu de confiance en moi. J'ai eu beaucoup de problèmes d'image corporelle, ce qui conduit à d'autres questions de confiance. Mais dans l'ensemble, je n'étais pas un petit enfant confiant. Et depuis que j'ai pris cette décision majeure, c'est comme si tout sur moi s'était ouvert. J'ai pris beaucoup de décisions que je n'aurais jamais prises dans le passé. J'ai l'impression que ma vie ne fait que commencer. J'ai l'impression qu'avant, j'attendais la fin de ma vie, ce qui est littéralement vrai. Je n'avais pas l'intention d'y mettre fin moi-même, mais chaque jour, je me suis réveillé et je me suis dit, si, vous savez, si je suis frappé par une voiture aujourd'hui, il n'y a rien que je regretterai à ce sujet. Alors que maintenant je réalise... J'ai eu un épisode dépressif sévère il y a quelques jours ou quelques semaines, et même au milieu de celui-ci, je me suis dit, je dois m'en sortir parce que j'ai des choses à espérer!
Je vais obtenir mon permis de conduire, qui... J'ai fait mon test écrit à 16 ans et je l'ai laissé expirer parce que j'avais peur de mettre les pieds dans une voiture, et maintenant je prévois de vivre dans une camionnette et de voyager partout en Amérique du Nord et du Sud, parce que j'ai toujours voulu voir le monde. Si.
L'une des choses les plus importantes que je pense que les gens peuvent faire, c'est non seulement de laisser les gens expérimenter, mais de les encourager. Quand j'étais enfant, l'un de mes plus grands regrets est que je ne savais pas ça de moi plus tôt. Et comme un enfant, tous les signes étaient là. Mais je ne les reconnaît pas. Et les gens autour de moi ne les reconnaissaient pas. Et les gens autour de moi étaient très investis dans la communauté, mais j'ai l'impression que lorsque j'étais parmi eux, j'ai été négligé. Et je pense qu'il est si important que nous normalisions simplement ces choses, parce que même si quelque chose n'est qu'une phase ou si quelque chose n'est qu'une expérimentation, il n'y a aucun mal à cela. Si j'avais eu cette information plus tôt, si j'avais connu ces possibilités, ils ne l'enseignent pas à l'école, la plupart des parents n'en parlent pas à moins d'avoir un ami ou un membre de la famille qui fait ouvertement partie de la communauté LGBTQ, c'est généralement balayé sous le tapis, et vous grandissez sans savoir quelles options existent.
Je pense que cette information devrait juste être disponible pour les gens. Parce qu'avoir les informations ne vous rend pas d'une certaine manière, cela vous donne juste des possibilités de poursuivre si c'est ce que vous voulez faire. Je suis vraiment excité par mon avenir que je ne pensais jamais dire.
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